Lauras schlechte Witze [alt]
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- Jun 24, 2004
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Ein junger Mann sitzt in der Kneipe und bestellt einen Schnapps nach dem anderen. Nach einer Weile fragt der Wirt, was denn los sei. "Ich hatte heute meinen ersten BlowJob", entgenet der Mann.
Darauf der Wirt: "Gratuliere, da geb ich dir mal einen Schnapps aus." Der Mann winkt ab: "Ne, lass mal. Wenn 7 Schnapps den Geschmack nicht wegkriegen, dann bringt der eine mehr auch nichts..."
Darauf der Wirt: "Gratuliere, da geb ich dir mal einen Schnapps aus." Der Mann winkt ab: "Ne, lass mal. Wenn 7 Schnapps den Geschmack nicht wegkriegen, dann bringt der eine mehr auch nichts..."
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- Jul 28, 2001
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Little Fritzchen kommt nach Hause und rennt aufgeregt zu seinem Dad.
"Papa Papa ich muss dir was erzählen.... ich hatte heute zum ersten Mal Geschlechtsverkehr"
Der Vater, sichtlich peinlich berührt aber aufgeklärt tapfer, sagt:
"Na das ist ja eine schöne Sache, setz dich zu mir und erzähle wie es war."
Fritzchen: "Nee, sitzen geht noch nicht."
"Papa Papa ich muss dir was erzählen.... ich hatte heute zum ersten Mal Geschlechtsverkehr"
Der Vater, sichtlich peinlich berührt aber aufgeklärt tapfer, sagt:
"Na das ist ja eine schöne Sache, setz dich zu mir und erzähle wie es war."
Fritzchen: "Nee, sitzen geht noch nicht."
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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre ...
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"
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- Aug 20, 2003
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Was heißt Mazda?
1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst.
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Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. ...
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:
"Einatmen, ausatmen ..."
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:
"Einatmen, ausatmen ..."
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Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. ...
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."
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Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? ...
Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."
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Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. ...
Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?"
Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."
Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter machen?"
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Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml ...
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt.
Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..."
Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt.
Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..."
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Fragen an Major Kira: ...
Fragen an Major Kira:
"Was haben sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Termaldetonatoren ..."
"Wie finden sie Cardassianer?"
"Wärmesensoren, Spürhunde ..."
"Was machen sie sich aus Cardassianern?"
"Handtaschen, Gürtel, Mäntel ..."
Fragen an Major Kira:
"Was haben sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Termaldetonatoren ..."
"Wie finden sie Cardassianer?"
"Wärmesensoren, Spürhunde ..."
"Was machen sie sich aus Cardassianern?"
"Handtaschen, Gürtel, Mäntel ..."
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