Lauras schlechte Witze [alt]

[Laura1l]

Brief aus ... ...

Brief aus ...

"Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

 

[Cybernaut]

Brief aus ...

"Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

Muss man den verstehen????

 

[Laura1l]

Ein Pärchen beim Sex. ...

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

 

[Osbes]

ein übertriebenes beispiel von sinnlosen briefen, die mütter so schreiben ^^

 

[Kane]

Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!“

 

[Laura1l]

Der 08/15-Beamte: ...

Der 08/15-Beamte:

- 0 Ahnung,
- 8 Stunden rumsitzen
- Und nach A 15 bezahlt werden.

 

[Osbes]

kenn ich, wobei die meist 12h rumsitzen um dann ne woche vom angesammelten zeitguthaben zu hause zu bleiben ^^

 

[Cybernaut]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er

direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du
Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN!"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf
den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte
Sie was passiert ist?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"

 

[anunknownperson]

One day a mathematician decides that he is sick of math. So, he walks down to the fire department and announces that he wants to become a fireman.
The fire chief says, "Well, you look like a good guy. I'd be glad to hire you, but first I have to give you a little test."

The firechief takes the mathematcian to the alley behind the fire department which contains a dumpster, a spigot, and a hose. The chief then says, "OK, you're walking in the alley and you see the dumpster here is on fire. What do you do?"
The mathematician replies, "Well, I hook up the hose to the spigot, turn the water on, and put out the fire."

The chief says, "That's great... perfect. Now I have to ask you just one more question. What do you do if you're walking down the alley and you see the dumpster is not on fire?"
The mathematician puzzles over the question for awhile and he finally says, "I light the dumpster on fire."
The chief yells, "What? That's horrible! Why would you light the dumpster on fire?"
The mathematician replies, "Well, that way I reduce the problem to one I've already solved."

 

[Osbes]

sehr guter witz, gefällt mir ^^

 

[Laura1l]

Was ist absolutes Vertrauen? ...

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

 

[ill rage]

Naja geht gerade noch

 

[Laura1l]

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

 

[anunknownperson]

There once was a number named pi
Who frequently liked to get high.
All he did every day
Was sit in his room and play
With his imaginary friend named i.


There once was a number named e
Who took way too much LSD.
She thought she was great.
But that fact we must debate;
We know she wasn't greater than 3.

 

[Laura1l]

Was heißt VIVA? ...

Was heißt VIVA?

1) Vorpubertäre Idioten Verarschen Altersgenossen.

 

[Laura1l]

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. ...

Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheisse. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.

Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse".
Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"

Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.

Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheisse!".
Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".

Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.

General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheisse!"
General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
Rekrut: "Nein Herr General!"
General: "Wieso denn das nicht?"
Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheisse drin!"

 

[Laura1l]

"Papa, ich hob mi verliebt!" ...

"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

 

[Laura1l]

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute? ...

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute?

Der eine hupt, der andere schraubt!

 

[Vicious]

Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Leute?

Der eine hupt, der andere schraubt!

omg

 

[skep1l]

mensch vici, was is mit deinem humor passiert