doof

[Shadowin]

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



Was ist der Unterscheid zwischen Karstadt und Frankfurter Eintracht?
Beide sind pleite aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung

 

[L$Dr4g0N]

doof

Ja :$

 

[MeGa]

Was ist der vorteil wenn man mit einer obdachlosen sex hat?

Man muss sie nicht nachhause bringen -.-

 

[huxl]

was ist der vorteil, wenn man mit einer sesshaften sex hat?

man muss nicht heimfahren -_-

 

[stefros]

r0lf der mit der Eintracht is gut

 

[Shadowin]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche
zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten
aufgezeichnet).

Tower: ´Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.´
Pilot: ´Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?´
Tower: ´Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!´


Tower: ´Sind sie ein Airbus 320 oder 340?´
Pilot: ´Ein A 340 natürlich!´
Tower: ´Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?´


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:
´Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........´
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine:

´Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!´


Pilot: ´Da brennt eine Landeleuchte.´
Tower: ´Ich hoffe, da brennen mehrere.´
Pilot: ´Ich meine, sie qualmt.´


Pilot: ´Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.´
Tower: ´Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.´
Pilot: ´Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.´


Tower: ´Haben Sie Probleme?´
Pilot: ´Hab meinen Kompass verloren.´
Tower: ´So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.´


Tower zu Privatflieger: ´Wer ist alles an Bord?´
Pilot: ´Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.´
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ´Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?´


Tower: ´Haben Sie genug Sprit oder nicht?´
Pilot: ´Ja.´
Tower: ´Ja, was?´
Pilot: ´Ja, Sir!!!´






Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

und noch zwei:

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."


Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: give us another hint, we have digital watches!

 

[Springmaus]

lustig

 

[stefros]

Des postest auch alles halbes Jahr ;p

 

[Shadowin]

nich wahr

 

[Ares]

Tower: ´Haben Sie genug Sprit oder nicht?´
Pilot: ´Ja.´
Tower: ´Ja, was?´
Pilot: ´Ja, Sir!!!´

den find ich absolut geil

 

[FiX]

Die Piloten und Reperatursprüche sind gut

 

[L$Dr4g0N]

Die Piloten und Reperatursprüche sind gut

ziemlich gut

und:

Pilot: ´Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.´
Tower: ´Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.´
Pilot: ´Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.´

 

[huxl]

die sprüche sind echt gut, nur eben nicht echt
die geistern schon etwa 2 jahre durchs www, das einzige, was sich ändert, ist der name der airline

 

[stefros]

hehehe der erinnert mich irgendwie dran als wir bei den Amis angelandet sind...

Pilot: "So ich frag ma die Amis ob die uns noch volltanken..."
*kommt vom Tower zurück*
Pilot: "Ich hab jetzt ne viertelstunde mit denen diskutiert, die sagen die ham uns schon vollgetankt "
Mixer: "Geht doch garnet i hab doch zugesperrt"
*CoPilot rennt zum Heli*
*kommt zurück*
CoPilot: "Die ham echt schu aufgetankt aber zugsperrt is au "
Mixer: "wtf lol"