Wo bleibt der .....
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- Mar 28, 2010
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Und warum erzählst du uns nicht mal einen WITZ, wenn du anscheinend so lustige kennst 
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- Mar 28, 2010
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Das war ja wohl nix! Da würd ich mal sagen sechs setzen hänschenklein 
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- Feb 19, 2014
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Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen.
Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit.
Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Terrorist: "Nein, ISIS."
Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit.
Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Terrorist: "Nein, ISIS."
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- Mar 28, 2010
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naja ok besser als der letzte isser allemal. und besser als Lauras sowieso. bassd scho
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- Feb 19, 2014
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Wenn sich sonst keiner heute bemüht, versuch ich es nochmal:
In einer Firma werden fünf Kannibalen aus Papua-Neuguinea als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt allerdings eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit “Nein!” und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt
der Ober-Kannibale den Rest der Truppe:
“Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es …”
Sagt der Ober-Kannibale:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Volltrottel musst die Putzfrau fressen!”
In einer Firma werden fünf Kannibalen aus Papua-Neuguinea als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
“Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.”
Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt allerdings eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?”
Die Kannibalen antworten alle mit “Nein!” und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt
der Ober-Kannibale den Rest der Truppe:
“Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?”
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
“Ich war es …”
Sagt der Ober-Kannibale:
“Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Volltrottel musst die Putzfrau fressen!”
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- Mar 28, 2010
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So ein Depp. Gerade die Putzfrau merkt doch jeder 
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- Jun 23, 2008
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Wenn Laura nicht postet...
Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
Auf dem Weg zu einem gemeinsamen Mittagessen entdecken ein Vertreter, eine Büroangestellte und der Personalchef eine Öllampe. Als sie an der märchenhaften Lampe reiben, erscheint ihnen wirklich ein Geist. Dieser erklärt: „Jeder, der an meiner Lampe reibt, hat normalerweise drei Wünsche frei. Da ihr aber schon zu dritt seid, bekommt jeder nur einen.“ Die Büroangestellte drängelt sich vor und bittet: „Ich wünsche mir einen nie endenden Urlaub in der Karibik, ohne Sorgen und Stress.“ Und schwupp, die Angestellte verschwindet. Als nächster spricht der Vertreter seinen Wunsch aus: „Ich möchte mit meiner Traumfrau Strandurlaub machen und bei einem Cocktail die Sonne genießen.“ - in Windeseile verschwindet auch der Vertreter. Der Geist wendet sich nun dem verbliebenen Personalchef zu: „Und, was kann ich für dich tun?“ Postwendend erwidert dieser: „Nach dem Mittagessen sind beide rechtzeitig wieder im Büro!“
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- Jun 23, 2008
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Da Laura mal wieder keine Lust hat... 
Häschen: “Gib mir ein Brot, Du Depp.” Bäcker: “Nana, das geht aber freundlicher.” Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: “Ein Brot, Du Depp.” Bäcker: “Hallo?! Nenn du mich noch einmal Depp, dann nagel’ ich Dich mit den Ohren an die Decke!” Am nächsten Tag fragt das Häschen schließlich: “Haddu Nägel?” Bäcker: “Nein?!” Häschen: “Dann gib mir ein Brot, Du Depp!”
Häschen: “Gib mir ein Brot, Du Depp.” Bäcker: “Nana, das geht aber freundlicher.” Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: “Ein Brot, Du Depp.” Bäcker: “Hallo?! Nenn du mich noch einmal Depp, dann nagel’ ich Dich mit den Ohren an die Decke!” Am nächsten Tag fragt das Häschen schließlich: “Haddu Nägel?” Bäcker: “Nein?!” Häschen: “Dann gib mir ein Brot, Du Depp!”
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- Mar 28, 2010
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Cleveres Häschen. Dummer Bäckereifachverkäufer
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- Mar 28, 2010
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“Manche Häuser haben dunkelrote Dachziegel und manche Häuser haben hellrote Dachziegel. Weißt du warum?”
“Damit es nicht ins Haus hinein regnet!”
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- Mar 28, 2010
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Auch wenns wahrscheinlich keiner zugeben wird, kommen da einige trotzdem nicht so schnell drauf 
