Das bedarf einer kurzen Erklärung: Die unleserlichen Textpassagen stammen (zumindest im Fall des marktführenden Dienstes ReCaptcha) aus Googles Buch-Digitalisierungsprogramm. Es sind jene übriggebliebenen Fitzel, die der Computer nicht zu scannen vermochte. Und wer darf diese literarischen Leftovers nun durchflöhen? Genau: wir. Wer Kinotickets oder Schuhe möchte, muss zunächst Scannermüll entschlüsseln. Damit helfen wir den Computern. Denn mit jedem gelösten Captcha werden sie ein kleines bisschen schlauer und kommen der Weltherrschaft ein kleines bisschen näher.
Terminator, ick hör Dir trapsen
Bis dahin mag es noch etwas dauern. Doch je cleverer die Rechner dank unserer Hilfe werden, desto leichter fällt es ihnen natürlich, die Captchas selbst zu lösen. Ergo müssen die Captcha-Codes (zum Zwecke der Bot- und Virenabwehr) immer komplexer werden. Irgendwann wird dann der Punkt erreicht sein, wo wir Knochensäcke schlichtweg zu blöd sind, das Geschmiere überhaupt noch zu entziffern.
Eines meiner letzten Captchas lautete: "µIXµßµ". Kein Großes Graecum? Keine Kekse. Selbst der Techblogger Michael Arrington klagte unlängst nach gescheitertem Kartenkauf, die Captchas auf der Webseite der US-Baseball-Liga seien "für Menschen unlösbar".
Statt zu meckern, sollten wir möglicherweise froh darüber sein, dass wir Kumpel Computer noch ein bisschen zur Hand gehen dürfen. Denn es ist ja sicher kein Zufall, dass Captchas ausgerechnet von einer Firma popularisiert wurden, deren Gründer Anhänger der quasireligiösen Singularity-Bewegung sind. Diese arbeitet auf einen Durchbruch bei der Künstlichen Intelligenz hin.
Also: Habt Freude an den Captchas! Denn eines Tages, während ihr ¥žÐƃå zu entziffern versucht, wird das Captcha plötzlich von eurem Screen verschwinden. Aus den Tiefen des Rechners wird dann ein blechernes Lachen ertönen und eine Stimme wird sagen: "Ich brauche dich nicht mehr, Menschlein. Ich brauche dich nicht mehr."
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und Yahoo als Suchmaschine gefällt mir überhaupt nicht!
