Lauras schlechte Witze [alt]
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Laura1l
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. ...
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.
"Schweisseimer ", antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heissen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.
"Schweisseimer ", antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heissen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
Laura1l
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Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner ...
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."
Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."
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nee lass mal
sag ihr lieber sie soll mehr mathematiker- und physikerwitze machen
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hey, solche Aussagen stinken aber gewaltig^^
Laura1l
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos ...
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
Laura1l
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Eine Blondine und Brünette stehen auf eienm Hochhaus und wollen runterspringen, ...
Eine Blondine und Brünette stehen auf eienm Hochhaus und wollen runterspringen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!
Eine Blondine und Brünette stehen auf eienm Hochhaus und wollen runterspringen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss!
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Laura1l
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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. ...
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
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