Lauras schlechte Witze [alt]
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Laura1l
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. ...
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
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danke danke 
ich witzele mal weiter
der hase der fuchs und der bär gehen zur musterung.
alle drei überlegen was sie tun können um ausgemustert zu werden
der hase überlegt und überlegt auf einmal die idee:"ein hase ohne ohren ist kein richtiger hase."
der hase schneidet sich die ohren ab und wird dann gemustert.
nach einiger zeit ist er fertig... freudestrahlend kommt er raus und sagt: "ausgemustert!"
als nächstes ist der fuchs dran... auch er überlegt und hat dann eine idee: "ein fuchs ohne schwanz ist kein richtiger fuchs." und so schneidet er sich den schwanz ab.
er wird gemustert. nach einiger zeit kommt auch er freudestrahlend hinaus und sagt: "ausgemustert!"
der bär überlegt und überlegt nach langer zeit denkt er sich das nur die zähne einen bär ausmachen und schlägt sich die zähne aus.
dann wird er gemustert. nach einiger zeit kommt er wieder raus. die beiden anderen fragen:" und wie ist es gelaufen?"
der bär:" ausgemustert... zu fett."
und noch ein ganz übler flachwitz
hängen zwei kondome auf der wäscheleine
sagt das eine zum anderen:"du siehst ja so blass aus."
sagt das andere:"ich wr gestern abend voll."
ich witzele mal weiter
der hase der fuchs und der bär gehen zur musterung.
alle drei überlegen was sie tun können um ausgemustert zu werden
der hase überlegt und überlegt auf einmal die idee:"ein hase ohne ohren ist kein richtiger hase."
der hase schneidet sich die ohren ab und wird dann gemustert.
nach einiger zeit ist er fertig... freudestrahlend kommt er raus und sagt: "ausgemustert!"
als nächstes ist der fuchs dran... auch er überlegt und hat dann eine idee: "ein fuchs ohne schwanz ist kein richtiger fuchs." und so schneidet er sich den schwanz ab.
er wird gemustert. nach einiger zeit kommt auch er freudestrahlend hinaus und sagt: "ausgemustert!"
der bär überlegt und überlegt nach langer zeit denkt er sich das nur die zähne einen bär ausmachen und schlägt sich die zähne aus.
dann wird er gemustert. nach einiger zeit kommt er wieder raus. die beiden anderen fragen:" und wie ist es gelaufen?"
der bär:" ausgemustert... zu fett."
und noch ein ganz übler flachwitz
hängen zwei kondome auf der wäscheleine
sagt das eine zum anderen:"du siehst ja so blass aus."
sagt das andere:"ich wr gestern abend voll."
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Kennen Sie die Steigerung von imposant?
1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll.
btw is der voll alt genau wie die steigerung von schamlippen
schamlippen (junge frauen)
schamlappen (frauen im mittleren alter)
schamlumpen (alte frauen)
und weiter gehts
zwei fledermäuse fliegen durch die nacht... plötzlich rauscht ein feuerwerkskörper an ihnen vorbei.
sagt die eine:"so schnell würde ich auch gerne fliegen können."
sagt die andere:"das könnte ich auch wenn mir der arsch brennen würde."
ein deutscher wäscht sein auto, sein nachbar ein türke schaut ihm dabei zu
der türke beginnt an seinem autoauspuff zu sägen
"was machst du da?", fragt der deutsche
der türke antwortet:"wenn du dein auto taufst, kann ich meins ja wohl beschneiden."
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der tut schon weh
frau fischer frau zimmermann und frau kunze streiten welcher ihrer namen der älteste ist...
fr. fischer:"mein name ist der älteste. die jünger jesu waren fischer."
fr. zimmermann:"nein mein name ist der älteste. jesu vater war bereits zimmermann."
fr. kunze:"ach habt ihr ne ahnung mein name ist viel älter."
die beiden anderen:"wieso das denn?"
fr. kunze:"eva war ne geborene kunze."
das bringt mich auf einen mindestens genauso üblen
ein schreiner ein steinmetz und ein admin streiten welcher beruf der älteste ist
der schreiner:"mein beruf ist der älteste er reicht bis auf noah zurück."
der steinmetz:"nein mein beruf ist der älteste. kain erschlug abel mit einem stein."
der admin:" was wisst ihr beiden denn schon. in der bibel steht geschrieben: am anfang war das chaos. jetzt ratet mal wer dafür verantwortlich war."
ein mann kommt in die hölle
er hat die auswahl zwischen drei zimmern
im ersten zimmer werden alle ausgepeitscht
im zweiten zimmer müssen alle ständig über glasscherben laufen
und im dritten zimmer stehen alle bis zum hals in kot und rauchen zigaretten.
"ok ich nehme zimmer drei" sagt der mann
und so fügt er sich seinem schicksal
kurz darauf sagt der wächter von zimmer drei:"ok die zigarettenpause ist vorbei... alle wieder untertauchen."
frau fischer frau zimmermann und frau kunze streiten welcher ihrer namen der älteste ist...
fr. fischer:"mein name ist der älteste. die jünger jesu waren fischer."
fr. zimmermann:"nein mein name ist der älteste. jesu vater war bereits zimmermann."
fr. kunze:"ach habt ihr ne ahnung mein name ist viel älter."
die beiden anderen:"wieso das denn?"
fr. kunze:"eva war ne geborene kunze."
das bringt mich auf einen mindestens genauso üblen
ein schreiner ein steinmetz und ein admin streiten welcher beruf der älteste ist
der schreiner:"mein beruf ist der älteste er reicht bis auf noah zurück."
der steinmetz:"nein mein beruf ist der älteste. kain erschlug abel mit einem stein."
der admin:" was wisst ihr beiden denn schon. in der bibel steht geschrieben: am anfang war das chaos. jetzt ratet mal wer dafür verantwortlich war."
ein mann kommt in die hölle
er hat die auswahl zwischen drei zimmern
im ersten zimmer werden alle ausgepeitscht
im zweiten zimmer müssen alle ständig über glasscherben laufen
und im dritten zimmer stehen alle bis zum hals in kot und rauchen zigaretten.
"ok ich nehme zimmer drei" sagt der mann
und so fügt er sich seinem schicksal
kurz darauf sagt der wächter von zimmer drei:"ok die zigarettenpause ist vorbei... alle wieder untertauchen."
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tja jedem das seine aber videos kannst du auf einer party oder in einer geselligen runde nicht erzählen
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da gibt es immer einen smarty über und mit dem die leute lachen 
und bei ner party ist ab nem gewissen level fast jeder scheiß ein witz ^^ ( wobei dies eigentlich schon wieder traurig ist
)
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da gibt es immer einen smarty über und mit dem die leute lachen
und bei ner party ist ab nem gewissen level fast jeder scheiß ein witz ^^ ( wobei dies eigentlich schon wieder traurig ist
heißt das ich bin auf deine nächste party eingeladen?
das jeder scheiß ein witz ist ist doch grad das schöne an partys
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ob DUU eingeladen bist muss ich mir noch überlegen, verdorben bisste jedenfalls schon, da kann ja eigentlich kaum was schiefgehen aber nicht das du am ende schlimmer bist als wir es schon sind ^^
) nicht einmal im monat einen tatütata wagen gesehen hatte war es schon selten und da gibt es einige, die trotz der traurigen "rutine" dann immernoch net schnallen wie man sich angemessen verhalten sollte .-.-
aber ansonsten stimmt es schon, das es ganz lustig ist über jeden scheiß zu lachen ^^
aber nicht das du am ende schlimmer bist als wir es schon sind ^^naja, man weiß nur irgendwann nicht mehr, was man ernst nehmen soll und was nicht und einige schnallen es nicht mal mehr wenn wirklich was ernstes passiert ist mal die fresse zu halten ... wenn ich früher ( also vorm bund
) nicht einmal im monat einen tatütata wagen gesehen hatte war es schon selten und da gibt es einige, die trotz der traurigen "rutine" dann immernoch net schnallen wie man sich angemessen verhalten sollte .-.-aber ansonsten stimmt es schon, das es ganz lustig ist über jeden scheiß zu lachen ^^
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bin ein ganz schlimmer... wenn ich zu pöhse bin muttu mir halt auf die finger klopfen
aber wennsch mal vorbeikomme rock ich die scheiße fett und mach die party echt derbe
aber wennsch mal vorbeikomme rock ich die scheiße fett und mach die party echt derbe
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nein ich bin eigentlich ganz umgänglich...kann sogar manchmal intelligente konversation führen
witzele ein bissel rum etc.
und sollte ich zuviel alk intus ham penn ich im sitzen ein
€: aber obwohl ich jetzt nüx getrunken hab werd ich wohl gleich mal pennen gehen...
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Laura1l
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An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. ...
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Laura1l
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Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, ...
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 ?,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 ?,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 ?,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 ? und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 ?
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 ?, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 ??"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 ?,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 ?,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 ?,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 ? und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 ?
"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 ?, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 ??"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."
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