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Welche sind die Teuersten Tomaten?
Geldautomaten.
Hehe, sie hat teuersten groß geschrieben, hehe. Voll lustig.
Lauras schlechte Witze [alt]
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Hehe, sie hat teuersten groß geschrieben, hehe. Voll lustig.
Laura1l
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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F): ...
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
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Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
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F: "Nein ..."
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem ...
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. ...
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. ...
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar:
Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fussball sehen.
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Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren ...
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
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Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. ...
Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
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Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? ...
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
47. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.
Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
47. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.
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haha mal sehen wer richtige logikerwitze versteht.
How many Gödelians does it take to change a light bulb?
Three, but don't ask me to prove it.
How many Quantum physicists does it take to change a lightbulb? (version two)
Depends on the room size--you need to fill the room first with blind-folded scientists. Then, upon a signal, they all remove the blindfolds and look toward the general area of the 'old' bulb. Then, when the waveform collapses, whoever is CLOSEST to the newly 'congealed' bulb, grabs it, and WITHOUT blinking, makes the change. Also, this procedure MAY required one additional physicist to remove a dead cat from the room
How many Analytic Philosophers does it take to change a light bulb?
None-its a pseudo-problem...light bulbs give off light (hence the name)...if the bulb was broken and wasn't giving off light, it wouldn't be a 'light bulb' now would it? (oh, where has rigor gone?!)
How many deconstructionists does it take to change a light bulb?
On the contrary, the NILE is the longest river in Africa.
How many modal logicians does it take to change a light bulb?
In WHICH world?
How many Epicureans does it take to change a light bulb?
None-they're too busy taking advantage of the darkness!
How many Gödelians does it take to change a light bulb?
Three, but don't ask me to prove it.
How many Quantum physicists does it take to change a lightbulb? (version two)
Depends on the room size--you need to fill the room first with blind-folded scientists. Then, upon a signal, they all remove the blindfolds and look toward the general area of the 'old' bulb. Then, when the waveform collapses, whoever is CLOSEST to the newly 'congealed' bulb, grabs it, and WITHOUT blinking, makes the change. Also, this procedure MAY required one additional physicist to remove a dead cat from the room
How many Analytic Philosophers does it take to change a light bulb?
None-its a pseudo-problem...light bulbs give off light (hence the name)...if the bulb was broken and wasn't giving off light, it wouldn't be a 'light bulb' now would it? (oh, where has rigor gone?!)
How many deconstructionists does it take to change a light bulb?
On the contrary, the NILE is the longest river in Africa.
How many modal logicians does it take to change a light bulb?
In WHICH world?
How many Epicureans does it take to change a light bulb?
None-they're too busy taking advantage of the darkness!
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Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass. ...
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten."
Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten."
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Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. ...
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl.
Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die Augen mit Weihwasser aus und deine Sünden seien dir vergeben!"
Die zweite: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann angefasst" "Gehe hin, bete 3 Rosenkränze und 5 Vater unser. Dann wasch dir die Hände im Weihwasser und deine Sünden seien dir vergeben!"
Darauf die Vierte zur Dritten: "Pass auf, bevor du deinen Arsch ins Wasser steckst lass mich erst gurgeln!"
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