Witze
- Thread starter Balllaman
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Gespräsch zwischen George W. Bush und seiner Sicherheitsberaterin
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi (picks up the phone): Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinese guy!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi (picks up the phone): Rice here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
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Irak Kriegspläne
Ein Mann kommt in eine Bar. An einem Tisch in einer Ecke sitzen zwei Männer über einem Haufen Pläne und dikutieren heftig. Dem Mann kommen die beiden vage vertraut vor, deshalb geht er zu Ihnen und fragt:"Sagen Sie mal, sind Sie nicht Tony Blair und George W. Bush?".
Die beiden bejahen.
"Und was machen Sie hier?"
"Pst, das ist noch ganz geheim, wir planen den Angriff auf den Irak."
Der Mann wird neugierig und erkundigt sich: "Und wie soll der aussehen?"
"Na ja," meint Tony Blair, "so ganz fertig sind wir noch nicht, aber wir werden auf alle Fälle 5 Mio. Irakis und einen Zahnarzt umbringen!"
"Einen Zahnarzt?!"
"Siehst Du," meint darauf Balir zu Bush, "ich sagte Dir doch: nach den Irakis wird keiner fragen..."
Ein Mann kommt in eine Bar. An einem Tisch in einer Ecke sitzen zwei Männer über einem Haufen Pläne und dikutieren heftig. Dem Mann kommen die beiden vage vertraut vor, deshalb geht er zu Ihnen und fragt:"Sagen Sie mal, sind Sie nicht Tony Blair und George W. Bush?".
Die beiden bejahen.
"Und was machen Sie hier?"
"Pst, das ist noch ganz geheim, wir planen den Angriff auf den Irak."
Der Mann wird neugierig und erkundigt sich: "Und wie soll der aussehen?"
"Na ja," meint Tony Blair, "so ganz fertig sind wir noch nicht, aber wir werden auf alle Fälle 5 Mio. Irakis und einen Zahnarzt umbringen!"
"Einen Zahnarzt?!"
"Siehst Du," meint darauf Balir zu Bush, "ich sagte Dir doch: nach den Irakis wird keiner fragen..."
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ich habe die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den diensthoeheren Kollegen an, damit er von dem Unterstuetzung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gueltigen Fuehrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich moechte kurz pruefen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natuerlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren sei...
P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ich habe die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehoert hat, ruft er ueber Funk sofort den diensthoeheren Kollegen an, damit er von dem Unterstuetzung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuehrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gueltigen Fuehrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Koennen Sie bitte noch das Handschuhfach oeffnen, ich moechte kurz pruefen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natuerlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natuerlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt ueberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuehrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren sei...
aKiIIer 
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- Dec 30, 2002
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Im Voraus müsst ihr mir Versprechen zu lachen !
Ein Löwe und eine Schnecke prügeln sich !
Da sagt der Löwe zur Schnecke:
Jetzt mach ich dich zur Schnecke !
...HAHAHAHHAHHAHAHAAA...
Nicht das man merkt das dass eine eigene in 1er min ausgedachte Konstruktions ist oder sowas ;-).
Ein Löwe und eine Schnecke prügeln sich !
Da sagt der Löwe zur Schnecke:
Jetzt mach ich dich zur Schnecke !
...HAHAHAHHAHHAHAHAAA...
Nicht das man merkt das dass eine eigene in 1er min ausgedachte Konstruktions ist oder sowas ;-).
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- Sep 25, 2002
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den hab ich heute aufgeschnappt:
fliegen Bush, der Papst, Robbie Williams und ein Pfadfinder im flugzeug.
dann stürzt das flugzeug ab, der pilot nimmt seinen fallschirm sagt "servus" und springt.
im flugzeug befinden sich nur noch 3 fallschirme...
der Papst sagt "ich bin das oberhaupt der kirche, ich darf nicht sterben"
Bush sagt "ich bin der intelligenteste mann der welt und der chef der mächtigsten nation und darf nicht sterben"
Robbie Williams sagt zum Pfadfinder "ich bin schon älter und habe schon genug erlebt-du bist noch jund und kannst viel erleben. nimm den letzten fallschirm!"
der Pfadfinder antwortet " aber warumm denn? der intelligenteste mann der welt hat eben meinen rucksack genommen"
fliegen Bush, der Papst, Robbie Williams und ein Pfadfinder im flugzeug.
dann stürzt das flugzeug ab, der pilot nimmt seinen fallschirm sagt "servus" und springt.
im flugzeug befinden sich nur noch 3 fallschirme...
der Papst sagt "ich bin das oberhaupt der kirche, ich darf nicht sterben"
Bush sagt "ich bin der intelligenteste mann der welt und der chef der mächtigsten nation und darf nicht sterben"
Robbie Williams sagt zum Pfadfinder "ich bin schon älter und habe schon genug erlebt-du bist noch jund und kannst viel erleben. nimm den letzten fallschirm!"
der Pfadfinder antwortet " aber warumm denn? der intelligenteste mann der welt hat eben meinen rucksack genommen"
p- Joined
- Dec 18, 2002
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Ich hab noch nen richtig schlechten Witz:
Den hab ich erzählt als ich 8 war oder so:
Jeder der lacht,kriegt schläge und forenverbot!
Ein MAnn steht mit einer Stoppuhr auf der Brücke,und brüllt rum:
"das is rekord!Unglaublich.Das schafft keiner!"
DAnn fragt eine frau ihn,was es denn für einen rekord gäbe und wieso er hier so rumschreie!
Der Mann antwortet:"Gestern hab ich meiner Tochter schwimmen beigebracht,und heute taucht sie schon seit 2 Stunden!"
HAHAHA
HAHAHA
So nen schlechten habt ihr nie gehört,was?
APo
Den hab ich erzählt als ich 8 war oder so:
Jeder der lacht,kriegt schläge und forenverbot!
Ein MAnn steht mit einer Stoppuhr auf der Brücke,und brüllt rum:
"das is rekord!Unglaublich.Das schafft keiner!"
DAnn fragt eine frau ihn,was es denn für einen rekord gäbe und wieso er hier so rumschreie!
Der Mann antwortet:"Gestern hab ich meiner Tochter schwimmen beigebracht,und heute taucht sie schon seit 2 Stunden!"
HAHAHA
HAHAHA
So nen schlechten habt ihr nie gehört,was?
APo
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- Dec 30, 2002
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Für die Witzefans unter euch ...
schaut mal auf der eite www.witz.de vorbei.
habs mehr oder weniger durch zufall gefunden
schaut mal auf der eite www.witz.de vorbei.
habs mehr oder weniger durch zufall gefunden
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