Ein Aufruf.........

[ferenc]

zum Witze erzählen!

Ich dachte mir wir posten alle mal einen Witz und dann machen wir ne Abstimmung welcher am besten war hehe...!

Also ich fang hier mal an!

Was hat Microsoft mit einem Flugzeug gemeinsam???























Wenn man ein Fenster öffnet stürzen Sie beide ab


: : : : : : : :

cyA
Tuis

 

[Surli]

: : : :

 

[Gandalf]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack
das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!"

 

[wodkasta]

also der is wirklich ein superlol wert gandalf
mir fällt im moment keiner ein aber das kommt noch

cu wodi

 

[Crown]

:

 

[wodkasta]

jetzt kommt der absolute reißer:

Papa wo liegt Afrika? fragt Fritzchen seinen Vater.
Weiß ich nicht genau. Aber weit kann es nicht sein;
denn wir haben einen Neger im Büro, und der fährt
jeden Tag zum Mittagessen nach Hause.

cu wodi

 

[wodkasta]

der nächste(grenzt ja fast schon an spamen):

sitzen 2 freundinnen in einer bar.
sagt die eine zu der anderen also über
die susanne kann man nur gutes erzählen
du hast recht sagt die andere; lass uns über
jemand anderen reden.

cu wodi

 

[Demborix]

Hio,

lustiger Versuch.
Einen kann man ja zum besten geben:

Zwei Frauen, splitterfaser nackt kommen auf die Idee angeln zu gehen.
Sie steigen bis zur Brust ins Meer und warten der Dinge die da kommen.
Auf einmal schreit die eine zum entsetzen der anderen los.

Was ist Die denn wiederfahren?

Mir ist gerade einer durch die Lappen gegangen. :

MFG
Dembo

 

[wodkasta]

der nächste von mir:

im garten eden ist alles ruhig. adam lebt glücklich und zu-
frieden bis er eine bewegung zwischen den hüften merkt.
er fragt gott was das denn sei und er antwortet: das ist unwichtig
du benötigst es nich. 1 jahr später will adam von gott nun
eine gespielin. sagt gott: ok du bekommst eine. gib mir deinen
arm und du bekommst eine gutaussehende, nette frau mit der
du dein leben teilen kannst. denkt adam sich dass der arm ja noch zu gebrauchen wäre und fragt gott ob er nicht etwas andrs
opfern könnte. ok sagt gott dann gib mir dein bein und ich gebe
dir eine nette frau die aber nicht mehr so gut aussieht. denkt adam sich dass man das bein auch noch brauchen könnte und
fragt gott wiederum ob er nich etwas anderes opfern könnte.
gott sagt ihm dass er für eine rippe eine unausstehliche,
übelaussehende kreatur bekommen würde die nur für sex zu
gebrauchen wäre. ok sagt adam nehme ich.
und so ward die frau erschaffen.

cu wodi

 

[ferenc]

Sodala zwei weitere von mir!


Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein???-


Man legt 100 Schilling unter einen Glastisch!



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3 Blondinen treffen sich.Sagt die 1.:Ich habe meinem Mann einen Seitensprung gestanden. 2.:Welch ein Mut! 3.staunt:Welch ein Gedächtnis!


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: : : : :

na jetzt kommt mal alle und postet brav....


cyA
Tuis

 

[Cozote]

ich hoffe ich erzähle ihn richtig...

Haider ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen sagt ihm man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer Intelligent ist?" fragt Haider.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm
eine Frage: "Mr. Premier Minister, Es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind.
Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schüssel: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
frag er Grasser. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei
Haider an und sagt: "Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!"
Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Na, Du Trottel, es ist Toni Blair!"

 

[Surli]

rofl

 

[Surli]

hehe ich poste mal ein "Rezept":Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, Schnüren, Salzen, Pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben. Ofen auf Stufe 7 während zehn Minuten vorwärmen.

Sich ein Glas Whisky einschenken.

Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn
richtig drannimmt.

Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein.

Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Fiskiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.

Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern
und die Trute rumwenden. Darauf achten sisch an der verdammten Ofendüre nischt die Hand su ferbrenenn.

Sich weitere fünf oder sechs Wiskigläser sisch oder soo.

Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen, wenn mögli. Zum Trut krichen und den Offen aus dem Viech ziehen.

Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen.

Den trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten.

Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Bläddli-bläddli-bo.

Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten.

Ein wenig schlapfen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise kalt essen, selbstverständlich nachdem man das ganze Bordell vom Vorabend aufgeräumt hat.

 

[Cozote]

mhh am besten aml ein witz für die ganzen deutschen hier unter uns

kohl und magie thatcher und ronald reagan fliegen nach Russland, um den weltfrieden zu retten. Die maschine gerät über Polen in einen schneesturm und hat deshalb 2 stunden verspätung. Um den russischen minister zu beschwichtigen, sagt reagan als erstes: "I'm so sorry, because we are late". maggie sagt: "I am sorry, too!" daraufhin der gute helmut: "I am sorry, three..."

 

[ferenc]

LoooooooooooooooooooooooooL



der war wirklich gut


: : : : : : : : :


cyA

Tuis

 

[joshix]

Warum fassen Arbeitslose den Frauen nie unter den Rock?





Sie haben Angst, ne offene Stelle zu finden.



alle unter 18 bitte nicht lesen *g



cu

joshix

 

[ferenc]

LooooooooooooooooL, : : : : :

so ich glaube jetzt bin ich wiedermal an der reihe!



Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?



Beide machen einen Höllenlärm und lassen es dich wissen, wenn sie kommen!


Hehe...., jetzt dachte ich mir es muss auch mal ein perverser her hehe...!


cyA
Tuis

 

[joshix]

ein perser?

haste nen teppich oder nen kater gekauft?

 

[ferenc]

nen teppich natürlich!!

BLÖDE FRAGE


cyA
Tuis

 

[octronix]

perverse witze??? hmmm

gehen 2 forscher durch den jungel und treffen auf ein eingeborenen stamm.... diese springen um die beiden forscher rum und geben komische töne von sich. die beiden forscher werden gefangen genommen und zum allwissendem häuptling gebracht. dieser sagt: wenn ihr beiden aufgabe macht dann seien ihr frei und wir euch nicht essen. nachdem die beiden forscher lange und gründlich überlegt haben, entschieden sie sich für die aufgabe. sie mussten bis die sonne untergeht 100 früchte sammeln. so gingen sie los und sammelten früchte.....
spät in der nacht kahm einer der beiden forscher wieder. der häuptling guckte streng und sagte: du seine zu spät aber du haben 100 erdbeeren. ich geben dir weiter aufgabe wenn du schaffen wir dich nicht essen. so überlegte der forscher und entschied sich für die aufgabe.... der häutling erklärte ihm die aufgabe: du legen dich auf baumstamm und ich schieben dir alle 100 erdbeeren in den popo aber wenn du dich bewegst ich dich essen. so ertrug der forscher die qual und "genoss" die prozedur. als der häptling bei der 99. erbeere war fing der forscher an laut zu lachen.. der häuptling guckte doof und fragte. warum du lachen du werden jetzt gegessen.. der forscher guckte auf den anderen forscher der müte mit 100 kokosnüssen aus dem jungle kahm.

(bisl zu lang der witz)