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böse witze Oo

Eine Diskussion über böse witze Oo im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; postet mal ein paar fiese witze leutz ! ^^ Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie ...

  1. #1
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    böse witze Oo



    postet mal ein paar fiese witze leutz ! ^^


    Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
    Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.
    Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück.
    Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
    Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
    Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
    Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch.
    Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
    Mf2: "Was sagt der Arzt?"
    Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
    Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
    Arzt: "öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
    Mf2: "Was sagt der Arzt?"
    Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen."
    Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
    Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen"
    Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
    Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!"
    Mf2: "Was sagt der Arzt?"
    Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben !"

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  2. #2
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    hm.. ob der "fies" ist... och doch

    Kommt ein Mann zum Arzt:
    "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja,dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lasst die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint:
    "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet.
    Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!"
    Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?"
    "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
    "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?"
    "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?"
    "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
    "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
    "Ja, ich gehe noch in den Puff!"
    "Und wie oft?"
    Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag, Samstag und Sonntag!"
    Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

    "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"
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  3. #3
    SpaM ****
    Avatar von ThUndE2dL
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    Intresiert sowiso keinen
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    hm....
    ich weiss warum ich nie ohne eine Frau Motorad fahren werde.
    MfG ChRiS

  4. #4
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    Avatar von Psycho Joker
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    LOL also der erste ist schön fies. der zweite nicht direkt fies aber auch gut.
    Oh, the devil will find work for idle hands to do...

  5. #5
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    Avatar von AKira223
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    uha,am Anfang sind die so blöd,doch am Schluss sind die sau gut!!!

    btw Mope, bitte bitte bitte poste nochmal deinen Witz von dem Kerl,der die ganze Zeit pfurtzen ´da er so viele Bohnen gefressen hat und wo er am Schluss mit verbundenen Augen am Esstisch sitz und gemütlich weiter Pfurzt und so.... ich denk ma,du weisst schon,welchen ich mein

  6. #6
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    In einem großen, dunklen Wald lebt ein großer, dicker Bär. Der hat oft schlechte Laune, weil er zuwenig Sex hat. Immer, wenn er so schlechte Laune hat, jagt er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen aber cleveren Hasen. Wenn der Bär den kleinen, süßen Hasen in seine fetten Pfoten bekommt, dann gibts richtig dick aufs Maul. Jedesmal.
    Als der große, dicke Bär mal wieder sehr schlechte Laune hat und wieder hinter dem kleinen, süßen Hasen herjagt, springt ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch und gebietet der wilden Jagd Einhalt.
    "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", ruft der Zauberfrosch und deutet auf den Bären "Du fängst an!"
    Der Bär muß nicht lange überlegen und sagt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären in unserem Wald - außer mir - weiblich sind." Es tut einen Schlag, und alle Bären sind weiblich.
    Der Hase wünscht sich: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich eine aufs Maul kriege." Es tut einen Schlag, und er hat einen Motorradhelm.
    Jetzt ist wieder der Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.
    Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt mich der Bär gar nicht mehr ..." Es tut einen Schlag, und er hat eine CBR 900 Fireblade.
    Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag, und alle Bären der Welt sind weiblich.
    "Willst Du noch Stiefel zum Motorradfahren?" fragt der Frosch den Hasen. Der kleine, süße aber clevere Hase antwortet: "Neee ... ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist ...", setzt seinen Helm auf und fährt davon ...
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  7. #7
    Oberstabsgefreiter
    Avatar von Peaceman
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    MoHAA: Die Epidemie
    Super Witze Mope ....den letzten kannte ich schon is aber bei weitem nich zu verachten. ^^

  8. #8
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    thx ^^ hab noch einen :d

    Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

    "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da

    unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen
    stellen,

    um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

    Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse

    zwei Lichter entgegen.Was könnte es sein?'"

    "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."

    "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

    "Das weiss ich doch nicht?"

    "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte,

    dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: 'Sie fahren in

    der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es?'"

    "Ein Motorrad."

    "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

    "Keine Ahnung."

    "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

    Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."

    Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

    "Ja, legen Sie los."
    "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur
    knapp bekleidet trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?"

    "Na was wohl. Ein ****e!"

    "Ja, aber was für eine ****e? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
    Tochter.....?!?"

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  9. #9
    Gutmensch
    Avatar von Psycho Joker
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    Genial mope!
    Oh, the devil will find work for idle hands to do...

  10. #10
    Bahhh!SisSSBuhh;)
    Avatar von T@ng4!FlasH
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    he he coole sache.gj

  11. #11
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    Avatar von ill rage
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    der erste is der beste!
    This is our gift for our enemies
    for the ones that don't share our ideals
    our gift of darkest hate
    a piece of sadness, a call for rebellion
    an expression of our discomfort
    in irritation of your foolishness
    darkness is arriving

    Feast for the crows - Hope dies last

  12. #12
    Die beiden letzten find ich geil

  13. #13
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    und auf besonderen wunsch von meiner aki maus ()

    nochma das chilli wettessen ^^ (ich piss mir immernoch in die hose vor lachen *g*)

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA,LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
    bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg‘ ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?




    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
    nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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  14. #14
    Mainforum-Moderator
    Avatar von kilinator
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    TMF, CMB, MOON, RAP
    das mit dem bär und dem hasen gibts als pic -_-

    das mit dem roten penis...hab n kumpel auf den würd das zutreffen lol *timon zuwink*

    alles in allem ganz nette witze, aber kein absoluter renner dabei find ich

  15. #15
    213.202.195.10:27015
    Avatar von pure30cm
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    [HF] Hamburger Funclan
    ein patient kommt zum artzt und fragt ihn warum es ihm immer so schlecht geht

    artzt: oh das sieht nicht gut aus, sie haben nicht mehr lange zu leben...

    patient: was?? wie lange noch?

    arzt: noch 10...

    patient: 10? jahre? monate?...

    arzt: ....9...8...



    *gg
    Dead Or Freedom will stalk on my gravestone!

  16. #16
    Stabsfeldwebel
    Avatar von inst!nct
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    sind ganz witzig, aber der mit dem polizisten ballert übelst
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    Girl give me your number
    Forget it, here go my number
    Forget it, you don't need my number
    Cuz we gonna get hot tonight

  17. #17
    Ehrenmember

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    wo ist der unterschied zwischen gemeinheit und böswilligkeit (oder so, den genauen wortlaut kenn ich nimmer)

    gemein ist es einem blinden eine kinokarten zu schenken..

    böswillig ist es wenn es ein stummfilm ist.

  18. #18
    Oberstabsfeldwebel
    Avatar von blackcool
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    Typ geht zum Doc und beklagt sich dass seine Vorhaut quitscht. Doc fummelt dem typ an der Vorhaut rum und erwidert, dass diese Garnicht quitscht. Der typ antwortet darauf: "Ja sie müssen auch schneller rummachen."
    Der Doc legt wiederum Hand an, nun jedoch etwas schneller, jedoch kann er kein quitschen vernehmen.
    Doc:"Ihre Vorhaut quitscht doch garnicht"
    Patient:"Ja sie müssen noch schneller machen"
    Doc fummelt so schnell wies geht und der Typ kommt natürlich über seine ganze Hand.
    Doc:"Ihr Vorhaut quitscht immernoch nicht..."
    Patient:"Das hat sie auch nie getan"
    Doc:"Dann hätten sie ja auch in den Puff gehen können"
    Patient:"schon, aber die nehmen keine AOK-karten"


    BC

  19. #19
    Mope, er meinte den Witz mit dem Mann, der immer Bohnen gefressen hat und dann nicht mehr aufhören konnte zu furzen oder so
    Aber das mit`m Chili find ich auch immer wieder geil

  20. #20
    Gutmensch
    Avatar von Psycho Joker
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    @daemon: Der ist echt gut.
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