Lauras schlechte Witze [alt]
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Laura1l
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Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. ...
Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"
Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.
Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"
Laura1l
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Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. ...
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
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- Sep 17, 2003
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Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürtzt."
"Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen."
der is mal gar nich sooo schlecht ^^
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Ein Mann sitzt in ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt ne einsame Frau.
Boah ist die geil!!! denkt der Typ. Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so, denkt er.
Jedoch nach ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!
Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
Boah ist die geil!!! denkt der Typ. Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so, denkt er.
Jedoch nach ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!
Er trinkt schnell noch nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
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- Sep 17, 2003
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Ein Pastor, einer kleinen Gemeinde fährt zur Kur. Er hat leider keinen Ersatz bekommen, also fragt er den Bürgermeister, ob er ihn für die 3 Wochen vertreten könnte.
Bürgermeister: "Hey, ich hab doch voll keine Ahnung davon."
Pastor: "okay, ich mach dir eine Liste fertig, dann schaffst du das schon.
Bürgermeister: "ok"
Gesagt getan. Am nächsten Tag sitzt der Bürgermeister im Beichtstuhl, als auch schon der erste kommt, um seine Sünden zu beichten.
Sünder: "Ich habe bei Aldi geklaut."
Bürgermeister: "Einen Moment mein Sohn."
Er schlägt in der Liste nach und findet den richtigen Eintrag.
Bürgermeister: "Bete 4 Ave-Maria und 3 Vater unser, dann bist du aus dem Schneider."
Sünder: "Ok, danke."
Nach einer Weile kommt der nächste und setzt sich in den Beichtstuhl.
Sünder: "Vater, ich habe meine Freundin betrogen."
Bürgermeister: "Warte kurz mein Sohn."
Wieder schlägt er in der Liste nach... nach kurzer Suche findet er das passende.
Bürgermeister: "6 Ave-Maria und 3 mal Psalm21 vorm schlafen gehen, dann bist du wieder schuldfrei."
Sünder: "Vielen Dank."
Eine halbe Stunde später kommt wieder einer.
Sünder: "Oh Pastor, ich hatte Analverkehr."
Bürgermeister: "Bleib ruhig mein Sohn."
Er sucht wieder nach dem passendem Eintrag... sucht, blättert... blättert.... sucht... findet aber nichts.
Bürgermeister: "Warte einen Augenblick, ich bin sofort wieder da."
Der Bürgermeister geht zum Altar, wo gerade ein Messdiener die Kerzen auswechselt.
Bürgermeister: "Hör mal Junge, da ist einer, der hatte Analverkehr... was gibt der Pastor denn immer so dafür?
Messdiener:
Bürgermeister: "Hey, ich hab doch voll keine Ahnung davon."
Pastor: "okay, ich mach dir eine Liste fertig, dann schaffst du das schon.
Bürgermeister: "ok"
Gesagt getan. Am nächsten Tag sitzt der Bürgermeister im Beichtstuhl, als auch schon der erste kommt, um seine Sünden zu beichten.
Sünder: "Ich habe bei Aldi geklaut."
Bürgermeister: "Einen Moment mein Sohn."
Er schlägt in der Liste nach und findet den richtigen Eintrag.
Bürgermeister: "Bete 4 Ave-Maria und 3 Vater unser, dann bist du aus dem Schneider."
Sünder: "Ok, danke."
Nach einer Weile kommt der nächste und setzt sich in den Beichtstuhl.
Sünder: "Vater, ich habe meine Freundin betrogen."
Bürgermeister: "Warte kurz mein Sohn."
Wieder schlägt er in der Liste nach... nach kurzer Suche findet er das passende.
Bürgermeister: "6 Ave-Maria und 3 mal Psalm21 vorm schlafen gehen, dann bist du wieder schuldfrei."
Sünder: "Vielen Dank."
Eine halbe Stunde später kommt wieder einer.
Sünder: "Oh Pastor, ich hatte Analverkehr."
Bürgermeister: "Bleib ruhig mein Sohn."
Er sucht wieder nach dem passendem Eintrag... sucht, blättert... blättert.... sucht... findet aber nichts.
Bürgermeister: "Warte einen Augenblick, ich bin sofort wieder da."
Der Bürgermeister geht zum Altar, wo gerade ein Messdiener die Kerzen auswechselt.
Bürgermeister: "Hör mal Junge, da ist einer, der hatte Analverkehr... was gibt der Pastor denn immer so dafür?
Messdiener:
Laura1l
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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. ...
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Laura1l
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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. ...
Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"
Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"
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Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm auf und sagt: "Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen."
Antwortet der Rentner: "Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"
das ist kein witz, das ist realität
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In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen
bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste
Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.
Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom
Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.
Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 !"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so
richtig von 1 bis 10 ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so
gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen."
"Nicht geeignet ! Auf Wiedersehen ."
"Der Nächste bitte."
Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne:
"Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch ?"
"Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht,
die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern
auf dem Rückweg ..."
"Danke, Wiedersehen. Der Nächste !"
Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen ?"
Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet ?"
"Na, beim Magistrat!!."
"Beim Magistrat ? Also das überrascht mich wirklich.
Sagen Sie - nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter
als bis 10 zählen ?"
"Na klar - Bube, Dame, König, As !"
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Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Gala- ...
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Gala-Dinner sprechen über Golf:
TW: ... aber wie kannst Du blind golf spielen?
SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu.
TW: Und wie geht das mit Putten?
SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu.
TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch mal eine Runde spielen.
SW: Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch.
TW: Wenn Du Dir das zutraust ... Wann hast Du denn Zeit?
SW: Wie wär´s mit morgen Nacht?
Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Gala-Dinner sprechen über Golf:
TW: ... aber wie kannst Du blind golf spielen?
SW: Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu.
TW: Und wie geht das mit Putten?
SW: Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu.
TW: Das klingt ja interessant. Da sollten wir doch mal eine Runde spielen.
SW: Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch.
TW: Wenn Du Dir das zutraust ... Wann hast Du denn Zeit?
SW: Wie wär´s mit morgen Nacht?
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