Lauras schlechte Witze [alt]

[Laura1l]

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum. ...

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

 

[Kane]

Bei shizophrene Menschen kann man das nie so genau sagen^^

 

[AKira223]

Während eine Theologiestudentin in der Bibliothek sitzt und lernt, wird sie von einer Ordensschwester angesprochen: " Na mein junges Fräulein, was wollen wir denn später eigentlich werden?" Daraufhin entgegnet die Studentin: "Prostituierte." "WIE BITTE?" ruft die Ordensschwester entsetzt. "Ja, Prostituierte." bestätigt ihr die Studentin. - "Achso, da bin ich ja beruhigt. Ich hab zu erst Protestantin verstanden"

 

[Touji]

Hehe, der war nicht schlecht!

 

[Laura1l]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. ...

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

 

[CoN-Hades]

Mann "ich hätt gern 10 Brötchen"
Brötchenverkäuferin "Nehmen Sie doch lieber Neun, da hamse Geld gespart und können sich noch eins kaufen"

zwei pädophile treffen sich...
sagt der eine: gestern hat ich n 6 jährige, man war die geil...
sagt der andere: iiiih die hat ja schon zähne!


Und mein lieblinswitz:

Sitzen 2 U-boote im Kino...
Kommt ein bagger rein...
Sagt das eine U-boot zum anderem "Wahnsinn, ein Bagger im Kino"


Der ist so geil...ich kann nicht mehr...

 

[General Raveshaw]

Und mein lieblinswitz:

Sitzen 2 U-boote im Kino...
Kommt ein bagger rein...
Sagt das eine U-boot zum anderem "Wahnsinn, ein Bagger im Kino"


Der ist so geil...ich kann nicht mehr...

den check ich nicht

 

[ScHmiDi]

börr^^
das sind die schlechtesten sparwitze von denen ich je gehört habe con-hades
aber der von akira, der is nicht schlecht

 

[CoN-Hades]

börr^^
das sind die schlechtesten sparwitze von denen ich je gehört habe con-hades
aber der von akira, der is nicht schlecht

Immerhin, bewerteste mich positiv für?^^


@general
Das ist nicht dein Ernst, oder?

 

[ScHmiDi]

Immerhin, bewerteste mich positiv für?^^


@general
Das ist nicht dein Ernst, oder?

hmm?
wo hab ich dich dafür positiv bewertet^^`?
hab noch nie jemanden bewertet

 

[CoN-Hades]

Dann fang bei mir an, ich bin willig. Gibts mir...bitte...

 

[General Raveshaw]

@general
Das ist nicht dein Ernst, oder?

doch leider den verstehe ich wirklichnicht

 

[Laura1l]

An der Grenze: ...

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"

Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

 

[Laura1l]

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? ...

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann?

Die Karotte steckt im Arsch ...

 

[Laura1l]

Ein Physiker, ...

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen.

Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.

Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefärhlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.

Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.

Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion - 3!"

 

[Laura1l]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" ...

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."

 

[CoN-Hades]

Boar ist der schlecht^^

 

[Laura1l]

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? ...

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?

Sie sind verheiratet.

 

[Day1d]

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"

Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

Lang nichmehr so gelacht. :/

 

[Laura1l]

Sven ist pleite. ...

Sven ist pleite. Seine Frau und seine Geliebte haben ihn verlassen. Mutlos und vom Leben enttäuscht, steigt auf den höchsten Turm der Stadt um sich das Leben zu nehmen. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:

"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."

Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?"

Sven: "47 Jahre."

Darauf die alte Frau: "Und da glaubst du noch an Feen?"