Lauras schlechte Witze [alt]

[Laura1l]

Forschungserfolg in der DDR. ...

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.

Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."

 

[Laura1l]

Ein Mann hat eine katastrophale Runde. ...

Ein Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das Blut fließt in Strömen.

Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt: "Spielen wir morgen?"

Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen und sagt "Ja, um welche Zeit?"

 

[Laura1l]

Treffen sich zwei Zapfsäulen. ...

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"

"Normal, und dir?"

"Super!"

 

[Laura1l]

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" ...

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"

"Wie bitte?"

 

[Zaro]

Ein Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das Blut fließt in Strömen.

Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt: "Spielen wir morgen?"

Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen und sagt "Ja, um welche Zeit?"

hmm... wo is da der witz?

 

[skep1l]

is wohl irgendein golferklischee das dabei aufgegriffen wird O_o

 

[Laura1l]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, ...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

 

[Laura1l]

Ein Chirurg, ...

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".

 

[Laura1l]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? ...

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper.

 

[Laura1l]

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? ...

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

Mann über Bord!

 

[Laura1l]

Treffen sich zwei Karotten in der Luft. ...

Treffen sich zwei Karotten in der Luft.

Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

 

[IceCold]

erm einige sind ganz witizig der andere teil ist nicht lustig und denn rest versteh ich schlicht weg nicht ^^

 

[Laura1l]

Wie heißt der chinesische Kulturminister? ...

Wie heißt der chinesische Kulturminister?

Bil Dung.

 

[Laura1l]

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. ...

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

 

[Laura1l]

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! ...

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!

"Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

 

[Laura1l]

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, ...

Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"

"Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..."

 

[Laura1l]

... wofür hast du das bekommen?

... wofür hast du das bekommen? - Weil ich Mr. Burns aus dem dritten Stock geschmissen hab. - Ist er tot? - Wieso, bin ich Arzt?

 

[Laura1l]

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90? ...

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.

 

[Cybernaut]

Treffen sich ein Blinder und ein Rollstuhfahrer.

Blinder: "Na wie geht´s?"

Rollstuhlfahrer: "Siehst du doch."

 

[rabbitbrain]

Treffen sich ein Blinder und ein Rollstuhfahrer.

Blinder: "Na wie geht´s?"

Rollstuhlfahrer: "Siehst du doch."

der ist schlecht ^^