Blöde sprüche

[FLoorfiLLa]

rooofl @ ******** ...
da sind echt ma geile dabei ^^

******** auf Computerschirmen tut den User arg erzürnen.

Und @ Lagerfeuer:
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gitte die sitzt in der Mitte.


Noch ein Klassiker der auch ein wenig passt

Dunkel war's der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Auto, blitzeschnelle, langsam um die runde Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss'ner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Und auf einer grünen Bank, die rot angestrichen war, saß ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar.
Neben ihm 'ne olle Schrulle, zählte g'rad' mal siebzehn Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.
Droben auf dem Apfelbaume, der sehr süße Birnen trug, hing des Frühlings letzte Pflaume, und an Nüssen noch genug.
Rings herum herrscht tiefes Schweigen und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach.
Und zwei Fische liefen munter durch das blaue Kornfeld hin, endlich ging die Sonne unter und ein grauer Tag erschien.
Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor. Und der Junge bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.
Beide Hände in den Taschen hielt er sich die Augen zu. Denn er konnte nicht ertragen, wie nach Veilchen roch die Kuh.
Holder Engel, süßer Bengel, furchtbar liebes Trampeltier. Du hast Augen wie Sardellen, alle Ochsen gleichen Dir.

 

[Hell-Rider]

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.


Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.


Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.


Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?


Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.


Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.


Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.


Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!


Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.


Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?


Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?


Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.



Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?


Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.


Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?


Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.


Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?


Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.


Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.


Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?


Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?


Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?


Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.


Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!


Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.


Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.


Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.


Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?


Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau


alle kaken in die Rinne außer Basti der liegt drinne!!!!!

lol etwas beleidigend oder

is ja nur spass

 

[$martey Delux]

ganz böse un assi

hätte dein vater aufe herdplatte gewichst hättes du nur einmal gestunken

 

[U2k]

"Es ist falsch, Franzose zu sein"

 

[onair]

hätte dein vater gegen den zug gewichst wärst heut noch unterwegs

oder so


edit: lool @u2k^^

 

[Thunderskull]

"Es ist falsch, Franzose zu sein"

Al Bundy

Btw wenn ich so aussehen würde wie du dann würde ich lachend in eine Kreissäge laufen

 

[U2k]

Al Bundy

Btw wenn ich so aussehen würde wie du dann würde ich lachend in eine Kreissäge laufen

lol auf den musst ich lautauf lachen - der is nur geil

 

[Stalker]

Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine

Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate

Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.

Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter.

Alle Kinder ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.

Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

 

[Sleepy]

ich find 2 sprüche sau geil vlt kennt ihr den auch aus dem geilsten film der welt ^^

Es gibt zwei Dinge, die ich hasse:
1.: Menschen, die intolerant gegenüber anderen Kulturen sind, und
2.: Holländer!

 

[Hell-Rider]

ich find 2 sprüche sau geil vlt kennt ihr den auch aus dem geilsten film der welt ^^

Es gibt zwei Dinge, die ich hasse:
1.: Menschen, die intolerant gegenüber anderen Kulturen sind, und
2.: Holländer!

lol der ist gut
hier einer aus den bekanten werner film

• und weht der wind von westen klebt röhrichs arshc am besten

ich weiß zwar net ob ihr fans von werner seit abe egal
(nachobenschib)

 

[Isis]

Das sind mal Beleidigungen für Jeden Anlass.


- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.
- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.
- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten
runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.
- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

 

[Arbeitgeber]

Gestern Stand ich am Abgrung, heute bin ich einen Schritt weiter.