Lauras schlechte Witze [alt]
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Laura1l
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. ...
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Die neue Lehrerin, ...
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: ...
Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."
Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 DM drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann ..."
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Ein Türke bekommt eines Tages ein riesengroßes Paket ohne Absender - einmal
aufgemacht, blickt ihm ein Schein ins Gesicht. Da bekanntlich das Schwein eher
deplatziert ist in Türkei, macht sich der Mann sorgen und ruft seinen Bruder zur Hilfe.
Bruder: Wir müssen das Schwein hier aus der Türkei bringen - am besten direkt
nach Deutschland. Als Tarnung ziehen wir dem Schwein ein Kopftuch an und geben
es als deine Frau aus.
Gesagt getan - das Schwein wird mit Kopftuch auf die Rückbank verfrachtet, Mann
und Bruder fahren die Türkische Grenze an und passieren auch ohne weiter Probleme.
An der deutschen Grenze allerdings wird genauer beobachtet. Der Grenzwart schaut sich
die Ausweise der beiden Männer an, guckt in den Wagen und starrt dann verdutzt
auf die Rückbank zum Schwein. Die beiden Türken geben das Schwein als Ehefrau aus
doch der Beamte starrt nur das Schwein an - nach einigen stummen Sekunden lässt er
dann passieren.
Als der Grenzwart dann zu seinem Kollegen kommt fragt dieser dann:
"Warum hast du denn solange gebraucht? War irgendetwas nicht in Ordnung?"
Darauf der erste Grenzwart:
"Nene, alles OK - aber du, die türkischen Frauen..... die werden von Jahr zu Jahr hübscher."
aufgemacht, blickt ihm ein Schein ins Gesicht. Da bekanntlich das Schwein eher
deplatziert ist in Türkei, macht sich der Mann sorgen und ruft seinen Bruder zur Hilfe.
Bruder: Wir müssen das Schwein hier aus der Türkei bringen - am besten direkt
nach Deutschland. Als Tarnung ziehen wir dem Schwein ein Kopftuch an und geben
es als deine Frau aus.
Gesagt getan - das Schwein wird mit Kopftuch auf die Rückbank verfrachtet, Mann
und Bruder fahren die Türkische Grenze an und passieren auch ohne weiter Probleme.
An der deutschen Grenze allerdings wird genauer beobachtet. Der Grenzwart schaut sich
die Ausweise der beiden Männer an, guckt in den Wagen und starrt dann verdutzt
auf die Rückbank zum Schwein. Die beiden Türken geben das Schwein als Ehefrau aus
doch der Beamte starrt nur das Schwein an - nach einigen stummen Sekunden lässt er
dann passieren.
Als der Grenzwart dann zu seinem Kollegen kommt fragt dieser dann:
"Warum hast du denn solange gebraucht? War irgendetwas nicht in Ordnung?"
Darauf der erste Grenzwart:
"Nene, alles OK - aber du, die türkischen Frauen..... die werden von Jahr zu Jahr hübscher."
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- Mar 8, 2007
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Zwei Schiffsbrüchige sind auf einer Kannibaleninsel gefangen genommen worden.
Kannibale: Wenn ihr zwei Bedingungen erfüllt, lassen wir euch frei. Zuerst sammelt ihr 50 gleiche Gegenstände.
Die zwei begeben sich auf die Suche.
Nach einer Stunde kommt einer der beiden Gefangenen mit 50 Beeren in der Hand zurück.
Kannibale: Gut. Nun stecke diese Beeren in deinen Arsch OHNE dabei zu lachen.
Der Gefangene beginnt... 1,2,3 .... 47,48 .... doch plötzlich fängt er an zu lachen...
Kannibale: Wieso lachst du auf einmal?
Gefangerner: Der andre kommt gerade mit 50 Kokusnüssen...
Kannibale: Wenn ihr zwei Bedingungen erfüllt, lassen wir euch frei. Zuerst sammelt ihr 50 gleiche Gegenstände.
Die zwei begeben sich auf die Suche.
Nach einer Stunde kommt einer der beiden Gefangenen mit 50 Beeren in der Hand zurück.
Kannibale: Gut. Nun stecke diese Beeren in deinen Arsch OHNE dabei zu lachen.
Der Gefangene beginnt... 1,2,3 .... 47,48 .... doch plötzlich fängt er an zu lachen...
Kannibale: Wieso lachst du auf einmal?
Gefangerner: Der andre kommt gerade mit 50 Kokusnüssen...
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- Jun 10, 2003
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oh weh -- ich muss mal wieder das niveau retten
How we do it ...
Aerodynamicists do it in drag.
Algebraists do it by symbolic manipulation.
Algebraists do it in a ring, in fields, in groups.
Analysts do it continuously and smoothly.
Applied mathematicians do it by computer simulation.
Banach spacers do it completely.
Bayesians do it with improper priors.
Catastrophe theorists do it falling off part of a sheet.
Combinatorists do it as many ways as they can.
Complex analysts do it between the sheets
Computer scientists do it depth-first.
Cosmologists do it in the first three minutes.
Decision theorists do it optimally.
Functional analysts do it with compact support.
Galois theorists do it in a field.
Game theorists do it by dominance or saddle points.
Geometers do it with involutions.
Geometers do it symmetrically.
Graph theorists do it in four colors.
Hilbert spacers do it orthogonally.
Large cardinals do it inaccessibly.
Linear programmers do it with nearest neighbors.
Logicians do it by choice, consistently and completely.
Logicians do it incompletely or inconsistently.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
Number theorists do it perfectly and rationally.
Mathematical physicists understand the theory of how to do it, but have difficulty obtaining practical results.
Pure mathematicians do it rigorously.
Quantum physicists can either know how fast they do it, or where they do it, but not both.
Real analysts do it almost everywhere
Ring theorists do it non-commutatively.
Set theorists do it with cardinals.
Statisticians probably do it.
Topologists do it openly, in multiply connected domains
Variationists do it locally and globally.
Cantor did it diagonally.
Fermat tried to do it in the margin, but couldn't fit it in.
Galois did it the night before.
Mðbius always does it on the same side.
Markov does it in chains.
Newton did it standing on the shoulders of giants.
Turing did it but couldn't decide if he'd finished.
How we do it ...
Aerodynamicists do it in drag.
Algebraists do it by symbolic manipulation.
Algebraists do it in a ring, in fields, in groups.
Analysts do it continuously and smoothly.
Applied mathematicians do it by computer simulation.
Banach spacers do it completely.
Bayesians do it with improper priors.
Catastrophe theorists do it falling off part of a sheet.
Combinatorists do it as many ways as they can.
Complex analysts do it between the sheets
Computer scientists do it depth-first.
Cosmologists do it in the first three minutes.
Decision theorists do it optimally.
Functional analysts do it with compact support.
Galois theorists do it in a field.
Game theorists do it by dominance or saddle points.
Geometers do it with involutions.
Geometers do it symmetrically.
Graph theorists do it in four colors.
Hilbert spacers do it orthogonally.
Large cardinals do it inaccessibly.
Linear programmers do it with nearest neighbors.
Logicians do it by choice, consistently and completely.
Logicians do it incompletely or inconsistently.
(Logicians do it) or [not (logicians do it)].
Number theorists do it perfectly and rationally.
Mathematical physicists understand the theory of how to do it, but have difficulty obtaining practical results.
Pure mathematicians do it rigorously.
Quantum physicists can either know how fast they do it, or where they do it, but not both.
Real analysts do it almost everywhere
Ring theorists do it non-commutatively.
Set theorists do it with cardinals.
Statisticians probably do it.
Topologists do it openly, in multiply connected domains
Variationists do it locally and globally.
Cantor did it diagonally.
Fermat tried to do it in the margin, but couldn't fit it in.
Galois did it the night before.
Mðbius always does it on the same side.
Markov does it in chains.
Newton did it standing on the shoulders of giants.
Turing did it but couldn't decide if he'd finished.
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"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. ...
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
"Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"
"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."
"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
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