loool so geil stilblüten aus kinderaufsätzen

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Dec 18, 2005
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Stilblüten aus Kinderaufsätzen

-In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
-Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
-"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
-Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
-Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
-Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
-Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
-Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
-Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
-Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
-Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
-Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
-Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
-Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
-Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
-In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
-Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
-Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
-...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
-Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
-Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
-Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
-Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
-Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
-Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
-Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
-Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
-Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
-Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
-Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
-Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
-Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
-Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
-Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.


:rofl hab mal meine favoriten fett markiert
 
Also ich will nicht wissen was ich als Grundschüler für Sachen geschrieben habe. :D
 
lool sehr geile Sachen dabei

-Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Mein Fav :D
 
Haha aber geiler wärs wenn Name und Alter noch dahinter stünden.

Ich hab auch ziemlich viel Scheiss geschrieben als Kind tbh
 
bart, baaaaaaaart bart bart... da brauchste schon zwei bartaufwickelmaschinen !


aber trotzdme goldig :D
 
24.gif
hammer... hehe...
was ich wohl damals geschrieben hab ^^'
 
stefros said:
Haha aber geiler wärs wenn Name und Alter noch dahinter stünden.

Ich hab auch ziemlich viel Scheiss geschrieben als Kind tbh
als kind also? :bildung :ugly


hm...aber sind echtn paar nette dabei hehe
aber kann man natürlich auch leicht faken sowas :kek
 
Lies mal meine Posts aus dem ganz alten UF dann weisst du wer das Wort ******** definiert hat :angel
 
living history...?

ohne mich....bist zwar en netter aber hinterherstalken werd ich dir nich^^
 
hab das ganze auch noch mit briefen an versicherungen


Stilblüten aus Briefen an Versicherungen
Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war sie nicht mehr da.

Da der Opa nicht wusste, ob er vor oder zurück wollte, überfuhr ich ihn.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, daß bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiß finde ich zu hoch, aber ich muß wohl zähneknirschend zahlen.

Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.

Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Der Mopedfahrer, der am Tatort allen miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärte, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen
 
Last edited:
lol das letzte is geil ^^



hier noch n paar Versicherungsausreden:

„Während ich an der Ampel wartete, flog mir eine Wespe in die Hose, weshalb ich aufs Gaspedal trat und den Wagen vor mir rammte.“

„Ein gefrorenes Eichhörnchen fiel aus dem Baum und durchschlug meine Windschutzscheibe.“

„Das Auto war geparkt, als ein Rentier auf die Motorhaube fiel.“

„Eine Herde von Kühen hat mein Auto abgeleckt und so den Lackschaden verursacht.“

„Ich fuhr so vor mich hin, als eine Tür des Autos aufging, ein gefrorener Döner-Kebab herausflog und ein vorbeikommendes Auto beschädigte.“

„Als ich über einen Hügel fuhr, stieß ich mitten auf der Straße an eine Kuh, die daraufhin mit ihrem Hinterteil meine Motorhaube und die Windschutzscheibe zerstörte.“

„Ich konnte nicht bremsen, denn unter dem Pedal lag eine Kartoffel.“
 
lol lustige sachen dabei :D

den find ich kewl:)
-Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
 
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