Lehrer
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der standartsüruch: ihr lernt nicht für die schule sondern für das leben
erst vor kurzem stand in einem heftchen der steuerberaterkammer, dass die schulische ausbildung vollkommen an der realität vorbei geht
da kommt ein 27 jähriger fachwixxer (sagt man bei uns so, is jetzt nich negativ gemeint), ist engaiert bis zum geht nicht mehr, will alles revolutionieren, nur hat er/Sie keine ahnung wie es wirklich in einem betrieb abgeht
der stoff ist teils sinnlos und eben angesprochenes realitätsfremdes theorie-studium ist gift für unseren arbeitsmarkt
ansonsten, das coolste zitat von einem meiner ex-lehrer:
"herr bienholz, geben sie mir eine zigarette"
und das zweitbeste:
"mike, hat ich dir jemals das du angeboten ?"
- öh, nein anton, äääääh, herr ****
"gut, dann gehen wir morgen gemeinsam schweine hüten"
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Herr Jänisch: Beyza, liess den Text vor!
Beyza: Von vorne?
Herr Jänisch: Nein, von hinten!
oder
Herr Attalay: Kittikul, du siehst aus wie eine Tibeterianische Bergziege.
oder Schülerin sagt falsches ergebnis im Mathe Unterricht.
Lehrer daraufhin: Wir sind hier nicht beim Lotto
Beyza: Von vorne?
Herr Jänisch: Nein, von hinten!
oder
Herr Attalay: Kittikul, du siehst aus wie eine Tibeterianische Bergziege.
oder Schülerin sagt falsches ergebnis im Mathe Unterricht.
Lehrer daraufhin: Wir sind hier nicht beim Lotto
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- Jul 28, 2001
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Mathe Lehrer: "Von 1000000 Flügen stürzt nur ein Flugezug ab. Eines sag ich euch, wenn ich in diesem Flugzeug sitze, sterbe ich mit einem Lächeln."
oder: "Begriffe merkt man sich am einfachsten mit Zahlen. Wenn ich Nashorn habe denke ich an die 1, die wie ein Horn aussieht. Wenn jetzt Glas das erste Wort ist, denke ich einfach an an Nashorn mit einem Glas drüber. Oder wenn an Stelle zwei das Fenster kommt....na gut 2 Zwillinge sind besoffen und kotzen aus einem Fenster...."
Unser Mathelehrer ist echt ein Vogel. Kennt sich perfekt mit Kartentricks aus und ist wegen seiner mathemat. Kentnisse auch in Österreich in den Casinos gesperrt lol.
Bester Lehrer imemrnoch unser Geschichte-Prof aus der 4ten Klasse.
Lehrer tritt ein: "Ruhe im Puff".
Schüler vehrält sich unsachgemäß: "Du glaubst du kannst dir wohl alles erlauben, du bist weniger Wert als ein Luftfurz(im Dialekt klingt das um einiges besser) du kleiner Arsch".
oder
Lehrer stolpert über Schublade, alle lachen. Er holt sich einen Schüler raus und schreit "Halts Maul und red!!"
Oder in physik vorgestern geschene:
Schülerin draußen auf der Tafel und war vol verwirrt. Semsterprüfung ob 5 oder 4.
Lehrer:" Wie geht das jetzt?"
Schülerin" Ja das geht so und der Lichtstrahl wird so un so gebrochen."
Lehrer: "Das ist falsch"
Schülerin will dann sich ausbessern, aber Lehrer ruft einfach jemand aus der Klasse auf.
Schülerin: So jetzt reichts, ist eh egal, ich geh.
Lehrer: "Ja aber vorher geh dich beim Klassenvorstand abmelden"
Schüler aus der Klasse: "Herr Professor, sie sind echt ein Trottel.......blöder Arsch".
Schülerin geht ab, Lehrer mit hochrotem Kopf, versucht den Unterricht weiterlaufen zu lassen... lol
oder: "Begriffe merkt man sich am einfachsten mit Zahlen. Wenn ich Nashorn habe denke ich an die 1, die wie ein Horn aussieht. Wenn jetzt Glas das erste Wort ist, denke ich einfach an an Nashorn mit einem Glas drüber. Oder wenn an Stelle zwei das Fenster kommt....na gut 2 Zwillinge sind besoffen und kotzen aus einem Fenster...."
Unser Mathelehrer ist echt ein Vogel. Kennt sich perfekt mit Kartentricks aus und ist wegen seiner mathemat. Kentnisse auch in Österreich in den Casinos gesperrt lol.
Bester Lehrer imemrnoch unser Geschichte-Prof aus der 4ten Klasse.
Lehrer tritt ein: "Ruhe im Puff".
Schüler vehrält sich unsachgemäß: "Du glaubst du kannst dir wohl alles erlauben, du bist weniger Wert als ein Luftfurz(im Dialekt klingt das um einiges besser) du kleiner Arsch".
oder
Lehrer stolpert über Schublade, alle lachen. Er holt sich einen Schüler raus und schreit "Halts Maul und red!!"
Oder in physik vorgestern geschene:
Schülerin draußen auf der Tafel und war vol verwirrt. Semsterprüfung ob 5 oder 4.
Lehrer:" Wie geht das jetzt?"
Schülerin" Ja das geht so und der Lichtstrahl wird so un so gebrochen."
Lehrer: "Das ist falsch"
Schülerin will dann sich ausbessern, aber Lehrer ruft einfach jemand aus der Klasse auf.
Schülerin: So jetzt reichts, ist eh egal, ich geh.
Lehrer: "Ja aber vorher geh dich beim Klassenvorstand abmelden"
Schüler aus der Klasse: "Herr Professor, sie sind echt ein Trottel.......blöder Arsch".
Schülerin geht ab, Lehrer mit hochrotem Kopf, versucht den Unterricht weiterlaufen zu lassen... lol
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- Sep 17, 2002
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oh ja bei uns gabs au scho millionen von dummen sprüchen... weiß net mehr alles ...
das schlimmste war noch bei unserem alten mathe lehrer "das ist wie adam riese und adam klein" ich hätte ihm jedes ma ein reinschlagen können"
oder geil war auch beim gleichen lehrer (beim winkelberechnen)
schüler : "hey für was braucht man so nen scheiß im späteren leben"
lehrer : "mathe braucht man in jedem beruf z.b. als gärtner..."
schüler : " ach und für was brauchts der??"
lehrer : " ja hmmm (denkt kurz ^^) z.b. wenn man als gärtner eine dachrinne (als gärtner klar ^^) verlegen muss und die dachrinne geht um eine ecke und man weiß nicht wie viel man abschneiden muss (klar weil dachrinnen immer um ecken gehen ^^)"
aber mit abstand das lustigste war immer noch bei unserem alten englisch lehrer .... der hasste halt einen schüler und dann immer wenn der scheiße gebaut hat (er hieß matze)
"matthew go out to the fresh air and stay there 10 mins"
dann is der immer gegangen und nach 10 min wieder gekommen mit so übelst der rauchfahne das war immer noch das lustigste
und der absolute knüller war imme rnoch unsere austauschlehrerinn
war voll schüchtern und wir haben nur scheiße bei der im unterricht gemacht war halt in der 7ten klasse oder 8ten also so grad in der pupertät und dann haben wir uns immer kondome übern jkopf gezogen und mit grampen geschossen und lauter so scheiße ... dann hatte einer aus unserer klasse nen diskman dabei und hat den so laut gedreht das es die ganze klasse gehört hat ...dann kam die lehrerinn so zu dem her : " hey matze könntest du mir bitte dieses GERÄT geben" der matze darauf : " nö" dann die lehrerinn " ok aber mach es bitte etwas leiser" das fand ich sooo geil
das schlimmste war noch bei unserem alten mathe lehrer "das ist wie adam riese und adam klein" ich hätte ihm jedes ma ein reinschlagen können"
oder geil war auch beim gleichen lehrer (beim winkelberechnen)
schüler : "hey für was braucht man so nen scheiß im späteren leben"
lehrer : "mathe braucht man in jedem beruf z.b. als gärtner..."
schüler : " ach und für was brauchts der??"
lehrer : " ja hmmm (denkt kurz ^^) z.b. wenn man als gärtner eine dachrinne (als gärtner klar ^^) verlegen muss und die dachrinne geht um eine ecke und man weiß nicht wie viel man abschneiden muss (klar weil dachrinnen immer um ecken gehen ^^)"
aber mit abstand das lustigste war immer noch bei unserem alten englisch lehrer .... der hasste halt einen schüler und dann immer wenn der scheiße gebaut hat (er hieß matze)
"matthew go out to the fresh air and stay there 10 mins"
dann is der immer gegangen und nach 10 min wieder gekommen mit so übelst der rauchfahne das war immer noch das lustigste
und der absolute knüller war imme rnoch unsere austauschlehrerinn
war voll schüchtern und wir haben nur scheiße bei der im unterricht gemacht war halt in der 7ten klasse oder 8ten also so grad in der pupertät und dann haben wir uns immer kondome übern jkopf gezogen und mit grampen geschossen und lauter so scheiße ... dann hatte einer aus unserer klasse nen diskman dabei und hat den so laut gedreht das es die ganze klasse gehört hat ...dann kam die lehrerinn so zu dem her : " hey matze könntest du mir bitte dieses GERÄT geben" der matze darauf : " nö" dann die lehrerinn " ok aber mach es bitte etwas leiser" das fand ich sooo geil
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aufgebrachte Klasse wegen Storno einer Ausfallstunde:
"Jetzt werden Sie mal schön wieder unruhig"
"Ich muss Sie heute wieder etwas früher verlassen, ich muss noch dringend zu meiner Therapie....................... >klasse guggt< .............. ähm.. mit meinem Hund, der hat Rheuma!" >klasse glaubt kein wort<
Besonders schön dann später: "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht, sorry.." - "W I E S O?????" - "Ich musste mit meiner Katze zur Rheuma-Therapie..."
"Jetzt werden Sie mal schön wieder unruhig"
"Ich muss Sie heute wieder etwas früher verlassen, ich muss noch dringend zu meiner Therapie....................... >klasse guggt< .............. ähm.. mit meinem Hund, der hat Rheuma!" >klasse glaubt kein wort<
Besonders schön dann später: "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht, sorry.." - "W I E S O?????" - "Ich musste mit meiner Katze zur Rheuma-Therapie..."
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- Jul 16, 2002
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naja mir is nur dummes geschrei in erinnerung geblieben ,
sowas z.b
Wöhnaaaaaaaaa was machst du da *sauerschau(klassenlehrerin)?
ich:nöX
Lehreras ist es ja setz dich gefälligst gerad hin und schreib >_<
ich:jop morgen!
Lehrer:raus mit dir auf den flur
Ich: och menno schon wieda -_- , mamor is doch so kalt zum sitzen...
muss dazu sagen ich lass mir net gern auffer nase rumtanzen dann kommt sowas bei raus -_-
btw meine lehrerin musste nur 30 min zuhöhren dann haste tausend solche spruchklopper....ich habs aber aufgegeben ...
, sowas z.b
Wöhnaaaaaaaaa was machst du da *sauerschau(klassenlehrerin)?
ich:nöX
Lehrer
as ist es ja setz dich gefälligst gerad hin und schreib >_<ich:jop morgen!
Lehrer:raus mit dir auf den flur
Ich: och menno schon wieda -_- , mamor is doch so kalt zum sitzen...
muss dazu sagen ich lass mir net gern auffer nase rumtanzen dann kommt sowas bei raus -_-
btw meine lehrerin musste nur 30 min zuhöhren dann haste tausend solche spruchklopper....ich habs aber aufgegeben ...
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- Jun 6, 2002
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Physiklehrer: "physik ohne einheiten ist p0rnophysik" (warum auch immer )
was heftiges hat n anderer lehrer gebracht
ich zu dem: "wenn alemannia (aachen) gewinnt, dann heben sie meine klausur ja wohl um eine note"
lehrer: " ich hoffe ja,dass ihr alle "a" für alemannia und "k" für köln (1.fc Köln) dran geschrieben habt
(schaut nen mitschüler an,der belgier is) ja,du hast bestimmt "b" wie belgier oder "k" wie kinderfreundlich dran geschrieben "
ehm,lol
)was heftiges hat n anderer lehrer gebracht
ich zu dem: "wenn alemannia (aachen) gewinnt, dann heben sie meine klausur ja wohl um eine note"
lehrer: " ich hoffe ja,dass ihr alle "a" für alemannia und "k" für köln (1.fc Köln) dran geschrieben habt
(schaut nen mitschüler an,der belgier is) ja,du hast bestimmt "b" wie belgier oder "k" wie kinderfreundlich dran geschrieben "
ehm,lol
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MEIN MATHE LEHRER:
"da steht einem ja der kalte fußschweiß auf der stirn!"
"da steht einem ja der kalte fußschweiß auf der stirn!"
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Bei uns gibts kaum was lustiges, außer bei meinem Geschichts LK Lehrer, aber wenn er was reißt dann ist das eeewig lang.
Da die Lehrer kaum was bringen muss ich das immer machen
(Mathe)
Lehrer: "Roland, dich sieht man auchmal wieder!"
Ich: "Ja Herr Willenbrock. Ich habe jetzt entschlossen auch Mathelehrer zu werden."
Lehrer. "ja?"
Ich: "Ja. Ich komme auch nur noch um zu gucken wie man es nicht machen sollte."
Danach kam leider nichts mehr von ihm.
Da die Lehrer kaum was bringen muss ich das immer machen
(Mathe)
Lehrer: "Roland, dich sieht man auchmal wieder!"
Ich: "Ja Herr Willenbrock. Ich habe jetzt entschlossen auch Mathelehrer zu werden."
Lehrer. "ja?"
Ich: "Ja. Ich komme auch nur noch um zu gucken wie man es nicht machen sollte."
Danach kam leider nichts mehr von ihm.
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- Nov 26, 2003
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bei uns gibts ne ganze sammlung schaut mal auff www.laugenhoerdl.de
lehrer: du kannst dir deine fiederfantasien einer pubertierenden jungfrau sparen.
ein paar zitate unser verplantesten lehrerin frau frei :P
kann mir jemand ien 3-mark-stück leihen
Erste warnung - warum denn? - you klöppel unter der bank
it looks like a horse, what i meant was a buffalo.
ist es dir recht, wenn ich dir eine 3 gebe? - ja - gut, dann gebe ich dir eine 3 minus
die sind doch nicht schwulelig
edit:
heute passiert.
frau frei: take your book please
ich und kumpel: halts maul
frau frei zu meinem kumpel: irgendwie gefällt mir dein umgangston nicht.
unterricht läuft normal weiter
ich glaub die dachte, wir haben das zu uns gesagt.
lehrer: du kannst dir deine fiederfantasien einer pubertierenden jungfrau sparen.
ein paar zitate unser verplantesten lehrerin frau frei :P
kann mir jemand ien 3-mark-stück leihen
Erste warnung - warum denn? - you klöppel unter der bank
it looks like a horse, what i meant was a buffalo.
ist es dir recht, wenn ich dir eine 3 gebe? - ja - gut, dann gebe ich dir eine 3 minus
die sind doch nicht schwulelig
edit:
heute passiert.
frau frei: take your book please
ich und kumpel: halts maul
frau frei zu meinem kumpel: irgendwie gefällt mir dein umgangston nicht.
unterricht läuft normal weiter
ich glaub die dachte, wir haben das zu uns gesagt.
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- Aug 20, 2003
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Kann mich Roland nur anschließen und sagen das unsere lehrer sich kaum situationen leisten um sich über die lusig zu machen
Wisler und meine Wenigkeit nehmen das dann meist selber in die Hand.
Aber selbst auf unserer Schule gibt es ne ausnahme und zwar unsere Deutsch Lehrerin.nebenbei der schlimmste Mensch auf Erden
Frau H: Nils hör bitte auf mit deinem Handy zu spielen oder verlasse den Unterricht!!!
Ich: Ich hab doch nur geschaut wie spät es ist
Frau H: Nils, Du hast ernste Aggressionsprobleme.Die würden für 2 Semester Psychologie als AnschauungsUnterricht reichen.
Ich:Öhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ja
Klasse mischt sich ein´und fängt an sich mit der lehrerin zu streiten
Hab bis heute nicht verstanden wo ich da aggressionen gezeigt hab
So und atm planen wir sone art Klassenbesäufnis mit grillen usw.
Frau A:Wer kauft denn Fleisch ein.
Wisler: Wir können auch Herr K schlachten und auf den Grill schmeißen
Anmerkung: Herr K wiegt ca 200 kg
Wisler und meine Wenigkeit nehmen das dann meist selber in die Hand.
Aber selbst auf unserer Schule gibt es ne ausnahme und zwar unsere Deutsch Lehrerin.nebenbei der schlimmste Mensch auf Erden
Frau H: Nils hör bitte auf mit deinem Handy zu spielen oder verlasse den Unterricht!!!
Ich: Ich hab doch nur geschaut wie spät es ist
Frau H: Nils, Du hast ernste Aggressionsprobleme.Die würden für 2 Semester Psychologie als AnschauungsUnterricht reichen.
Ich:Öhmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ja
Klasse mischt sich ein´und fängt an sich mit der lehrerin zu streiten
Hab bis heute nicht verstanden wo ich da aggressionen gezeigt hab
So und atm planen wir sone art Klassenbesäufnis mit grillen usw.
Frau A:Wer kauft denn Fleisch ein.
Wisler: Wir können auch Herr K schlachten und auf den Grill schmeißen
Anmerkung: Herr K wiegt ca 200 kg
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- Jul 28, 2001
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Hehe, wiedermal Physik letzte Woche.
Schüler hat ne Semesterprüfung:
Schüler R: Herr Professor könnten sie mich über Welleninterferenz bitte nicht prüfen, ich war krank zu der Zeit.
Lehrer: Ok R, Frage 1 über Spiegel
Schüler: Blablabla
Lehrer: Ok, das war gut und jetzt hmm...... Welleninterferenz.
Schüler: Ja herr Professor ich hab sie gebeten das nicht zu prüfen!
Lehrer: ja wenn du das nicht lernst kann ich auch nix machen.
Schüler verlässt die Klasse, geht zum Klassenvorstand und schmeißt dem Physiklehrer dann die Abmeldung vor die Füße.
Lehrer: Ich bin mir ehrlichgesagt nicht sicher, ob diese Schule solche Schüler braucht.
Schüler aus der Klasse: Ich bin mir nicht sicher ob die Schule solche Lehrer wie sie braucht.....
Lehrer: Ganz ruhig H, wir sehen uns nächstes Jahr noch.
Schüler hat ne Semesterprüfung:
Schüler R: Herr Professor könnten sie mich über Welleninterferenz bitte nicht prüfen, ich war krank zu der Zeit.
Lehrer: Ok R, Frage 1 über Spiegel
Schüler: Blablabla
Lehrer: Ok, das war gut und jetzt hmm...... Welleninterferenz.
Schüler: Ja herr Professor ich hab sie gebeten das nicht zu prüfen!
Lehrer: ja wenn du das nicht lernst kann ich auch nix machen.
Schüler verlässt die Klasse, geht zum Klassenvorstand und schmeißt dem Physiklehrer dann die Abmeldung vor die Füße.
Lehrer: Ich bin mir ehrlichgesagt nicht sicher, ob diese Schule solche Schüler braucht.
Schüler aus der Klasse: Ich bin mir nicht sicher ob die Schule solche Lehrer wie sie braucht.....
Lehrer: Ganz ruhig H, wir sehen uns nächstes Jahr noch.
