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har har

Eine Diskussion über har har im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Fatima putzt fenster weisst du innen und aussen dann fällt die putzlappen runter genau ins mülltonne sie geht konkret raus ...

  1. #1
    [F5]Desolate
    Avatar von l3eowolf
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    har har

    Fatima putzt fenster weisst du innen und aussen dann fällt die putzlappen runter genau ins mülltonne sie geht konkret raus und bückt sisch voll rein auf einmal kommt ahmet um die ecke sieht alte die bückt sich er holt riehmen raus und verpast ihr voll sein ding ey dann guckt ali aus dem fenster und sagt ey du ahmet was mascht du warum ficke du meine frau sagt ahmet ey ali warum werfe du weg isse doch noch gut.

  2. #2
    Feldwebel
    Avatar von DaNieL
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    wuahahahaha fett der is monster geil heeheh

  3. #3
    Terrordrohnenhirte
    Avatar von Surli
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    geiiiiiiiillllllllllllll....:
    "God, please save me from your followers!"

  4. #4
    Feldwebel
    Avatar von DaNieL
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    haste noch paar solche??? dann poste sie bitte oder andere gute witze

  5. #5
    AngelofDarkness
    Avatar von Shivacat
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    heh ist geil also jetzt kommen meine:

    WARUM heist der tunfish tunfish??
    ka?

    also ein jugo ging im sommer in den see baden ohne hose.: auf einmal schwam ein fisch bei im vorbei. plötzlich blässt der fisch im einen... dann sagt der jugo: HEY WAS DU TUN FISCH?


    oder


    bush und laden spielen schach! wer ist im vorteil?

    laden!!! bush hat keine türme mehr.

    1 woche später

    bush und laden spielen wieder schach! wer ist jetzt im vorteil?

    bush! laden hat keine bauern mehr.


    heh

  6. #6
    Ex-Admin

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    Ich bin zwar nicht frauenfeindlich, aber die folgenden Witze sind einfach geil lol

    <blockquote>


    Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne.
    Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was.
    Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen."
    Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja,... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken."

    ==============================================

    "Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt?"
    "Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt."

    ==============================================

    "Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?"
    "Moin, Mädels!"

    ==============================================

    "Was steht auf dem Sargdeckel einer Jungfrau?"
    "Ungeöffnet zurück."

    ==============================================

    "Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?"
    "Kochen - Ficken - Aus"

    ==============================================

    Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
    "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
    Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

    ==============================================

    Es war einmal in einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
    Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
    "Viel Sex und viele Drogen"
    Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
    "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
    "Na, das ist aber schon lange her!"
    "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr."

    ==============================================

    "Was heißt Jungfrau auf chinesisch?"
    "Muschizu."

    ==============================================

    "Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?"
    "Sie stört."

    ==============================================

    Frauen sind wie Schallplatten - alles dreht sich ums Loch.

    ==============================================

    "Was hat eine Frau mit einer Steckdose gemeinsam?"
    "Wenn man den Finger in's flasche Loch steckt, ist man im Arsch."

    ==============================================

    Ein Liliputaner kommt in einem Puff, nachdem er alles erledigt hat möchte er bezahlen.
    "Was kostet es?"
    "50 Pfennig"
    "Wie, so billig?"
    "Ja.", lacht Sie, "Haare strubblig machen kostet bei mir 50 Pfennig."

    ==============================================

    Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Sagt der Personalchef:
    "Nennen Sie mir 3 Fleischgerichte"
    "Brathähnchen, Beafsteak, Eisbein"
    "Nennen Sie mir 3 alkoholische Getränke"
    "Whiskey, Weinbrand, Wodka"
    "Nennen Sie mir 3 Vogelarten" "Amsel, Drossel, Storch"
    "Und zum Schluß nennen Sie mir 3 Flüsse in Dänemark"
    "Weiß ich nicht"
    "Wußte ich doch, daß Ihr jungen Dinger nichts außer Fressen, Saufen und Vögeln im Kopf habt."

    ==============================================

    "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
    "Halt das Maul, Ich brauche keine Hilfe."

    ==============================================

    Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an, dann sagt er:
    "Mein Gott , haben Sie einen Arsch!"
    Sie - völlig entrüstet - haut ihm eine runter.
    "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
    "Jaja,", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
    "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
    "Glauben Sie wirklich das hilft?"
    "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

    ==============================================

    "Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?"
    "Wenn Du an die Nippel kommst, fliegste."
    ==============================================

    "Warum sagt man nicht 'dumme Frau' ?"
    " Man sagt ja auch nicht tote Leiche."

    ==============================================

    Rennt eine frisch Vergewaltigte halb nackt und zerschunden hilfesuchend durch den Wald. Endlich trifft sie den Förster und erzählt ihm von der Schandtat.
    Daraufhin öffnet der Förster seine Hose und sagt:
    "Ist wohl heute nicht Dein Tag!"

    ==============================================

    "Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stossweise?"
    "Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt."

    ==============================================

    "Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?"
    "Den Teller kann man trocken lecken."

    ==============================================

    Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Da ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu:
    "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
    "Nur spazieren - wenn nichts dazwischen kommt."

    ==============================================

    "Was hinterlässt eine Schleimspur zwischen Kueche und Schlafzimmer?"
    "Eine Frau ohne Beine"

    ==============================================

    "Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?"
    "Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen."

    ==============================================

    "Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Bauchnabel?"
    "Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren.
    Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn."

    ==============================================

    "Wie nennt man eine 1 Meter grosse Frau?"
    "Standgebläse"

    ==============================================

    2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
    "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
    "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
    "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

    ==============================================

    Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine: "Boah, hier riechts nach Sperma"
    Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen?"

    ==============================================

    Zwei Nutten nach dem Aufstehen:
    "Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne Suppe essen?"
    "Egal, Hauptsache etwas Warmes in Bauch!"

    ==============================================

    Läuft Eva durch`s Paradies und ist total rattich.
    Sie geht zum Affen hin und sagt:
    "Hallo Affe, wenn Du es mir nicht richtig besorgst hau ich dir den Arsch rot!"
    Der Affe will aber nicht und sie haut ihm den Arsch rot.
    Sie geht zum Mammut und sagt:
    "Hallo Mammut, wenn Du es mir nicht richtig besorgst, dann bringe ich dich um!"
    Der Mammut hat kein Bock sie zu vögeln, deswegen bringt sie ihn um.
    Voll deprimiert schnappt Eva sich einen Fisch und macht es sich damit selber.
    Was lernen wir von dieser Geschichte?
    1. warum die Affen einen roten Arsch haben.
    2. warum die Mammuts ausgestorben sind.
    3. aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.

    ==============================================

    "Was haben Frauen und Flugzeuge gemeinsam?"
    "Beide haben ein Cockpit!"

    ==============================================

    "Was ist der wichtigste Körperteil der Frau?"
    "Die Nase."
    "Warum?"
    "Damit sie beim Blasen noch Luft kriegt."

    ==============================================

    In der Schlange zur Samenspende steht auch eine Frau.
    Kommt ein Angestellter der Samenbank auf sie zu und fragt:
    "Entschuldigen Sie, ich glaube, Sie stehen hier falsch."
    Die Frau schüttelt nur den Kopf: "Mmh mmh!"

    ==============================================

    "Nun Frau Zeugin, wer von den Herren war es denn nun?"
    "Aber Herr Richter, ich kann mich doch nicht jedesmal umdrehen, wenn ich so schön am aufwischen bin"

    ==============================================

    "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
    "Spritz doch einfach zurück."
    "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

    ==============================================

    "Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?"
    "Frau."

    ==============================================

    Woran erkennt man eine wirklich gute Frau?"
    "Die wirklich gute Frau schafft es, einen Golfball durch den Gartenschlauch zu saugen."

    </blockquote>

    hoffe ihr wisst noch ein paar

  7. #7
    Feldwebel
    Avatar von DaNieL
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    muuuuuuuh geil traxx das sind echte knaller hihihi lmao fett looooool

  8. #8
    [F5]Desolate
    Avatar von l3eowolf
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    Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um
    Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der
    Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen
    drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der
    Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt
    und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden
    wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie
    Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm,
    das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil
    's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir
    bisschen an den Eiern 'rumfummeln."

  9. #9
    [F5]Desolate
    Avatar von l3eowolf
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    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn ?" - "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, so dass die Post abgeht." - "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja und dann?" - "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"

    ==============================================

    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

    ==============================================

    Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."

    ==============================================

    Beim Geschlechtsverkehr!
    Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
    Sie: "Häh, wieso?"
    Er: "Weil ich Dich jetzt von hinten vögle"

    ==============================================

    Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
    Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
    Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

    ==============================================

    Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
    "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
    "Und was bringt das?", fragen die anderen.
    "Na ist doch klar - jedes Mal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
    Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüsslern gekreuzt."
    "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
    Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
    "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
    "Das ist der Oberhammmer! Jedesjal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."

    ==============================================

    Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
    Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
    Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
    Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
    Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
    Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
    Wenig später.
    Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
    Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

    ==============================================

    "Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
    "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
    Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
    Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
    "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

    ==============================================

    Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden
    Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht
    zu übersehen - und weit sichtbar.
    "Wie weit," fragt der Schaffner.
    Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu:
    "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

    ==============================================

    Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
    Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
    heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
    Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
    morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
    Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
    "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
    "Hör nicht auf"

    ==============================================

    Kommt eine Frau zum Metzger. "Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig
    Lange!" - "Geschnitten oder am Stück?" - "Habe ich eine Votze oder einen
    CD-Wechsler ??"

    ==============================================

    Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
    "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
    Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
    "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
    Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

    ==============================================

    Kommt ein Ami in eine Drogerie laden und steht so worm regal und sieht dann die gesuchte Nivea Creme nur der preis verwundert ihn 5,45 ,- DM er geht also zur verkäuferin und fragt hello erm ( deutet auf die creme und sagt ) five fortyfive und die Verkäuferin meint dann freundlich naja die können sie auch für das Gesicht nehmen.

    ==============================================

    hehe reicht erstmal lolz
    cya Beo

  10. #10
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    Avatar von stefros
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    LOL ja giobai im alten uf gabs auch mal so ein FRauenwitztopic mit 586 Frauenwitzen heh

  11. #11
    Feldwebel
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    lmao dann machen wir 600

  12. #12
    Ex-Admin

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    folgende witze sind nicht sehr lustig

    Adolf und die Juden machen einen ausflug, adolf sagt: " steigt schonmal ein, ich geb dann gleich Gas..."

    ==============================================

    Juden sind in der Gaskammer, und sollen vergast werden, alle schreien nein nein nein, bitte nicht, sie werden verschont. aus den duschköpfen kommt wasser raus. nur in der ecke sitzt ein ganz kleiner jude und heult und jammert, und einer fragt ihn: " was ist denn mit dir los, wir werden doch garnicht vergast." kleiner jude heult : " JA ABER WO IST DENN HIER DER ABFLUSS...."

    ==============================================

    Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

    ==============================================

  13. #13
    Feldwebel
    Avatar von DaNieL
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    lmao naja solche gibts noch genug hehe aber ich weis sie nich mehr auswendig der mit dem wasser und dem auto die sind am geilsten

  14. #14
    Kriegsdienstverweigerer

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    Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
    Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
    Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
    Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
    sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
    mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
    erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
    ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
    "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
    gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
    ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
    Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
    ??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
    das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
    geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
    gesteckt...

    Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle
    Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und
    "Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn,
    stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in
    Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."

    Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der
    Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden
    gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz
    einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
    wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine
    Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
    Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
    ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube
    irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der
    erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

    Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
    Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
    hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn
    gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte
    hinter den großen Baum im Park. Die Blonde.. Dann heftet sie den Zettel mit
    einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es
    schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
    Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier
    ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
    etwas antun kann..

    Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, daß er eine
    Schnapsbrennanlage hat.
    Beamter: "Bauer Du mußt Steuer bezahlen."
    Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
    Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
    Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
    Bauer: " Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
    Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
    Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"
    Gumpi12
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  15. #15
    Feldwebel
    Avatar von DaNieL
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    1.093
    jojo gj ich such auch mal ein paar aus meiner witzetruhe raus :

  16. #16
    Kriegsdienstverweigerer

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    Dann hau ma rein hier wurd schon lange nix neues gepostet, was ist hier mit 600 witzen, wenn wir so weitermachen wird das nix!!
    Gumpi12
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