Wieder mal ein paar Witze

[ill rage]

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir
angetan hat ..."
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Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche
in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
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Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation!
- Ist doch
Unsinn, wer leidet denn??
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Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in
den Hintern!
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Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu
bekommen, oder in
100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?
Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht
nach unten
schauen...
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2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab
mir ein paar
Rippen gebrochen!
"Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse
geflogen!"
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Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau:
"Schatzi, findest du
nicht auch das Nagetiere dumm sind?"
Sagt er": Ja Mäuschen."
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen
ins Zimmer, um
sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten
Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau
reagiert. Die
Ärzte beschließen, den
Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der
Arzt nimmt ihn

beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute
Chance, wach zu
werden...
versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr
im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist
einverstanden und
verschwindet im
Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie
alle Monitore
& Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie
stürmen ins
Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose
hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen,
dass ich kein Kind

kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem
Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das
viele Bier
drückt. "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein
gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen
Sie denn nie
Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der
Kneipe heim. Damit
er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er
heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie
ab und ruft
stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau
denkt, es sei
nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht
die Frau an der
Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
"Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken
gepinkelt und zu
guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."
Früher habe ich es gehasst auf Hochzeiten zu
gehen-überall Tanten
und
Omis, die mir in die Wange kniffen und mir zwinkernd
Du bist der
nächste zuflüsterten.Sie haben damit aufgehört, als
ich anfing auf
Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen!

 

[Psychot]

den letzten fand ich aber gar nicht komisch