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- Jul 5, 2002
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> > > > Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
> > > > Geld in die Deutsche Bank.
> > > >
> > > > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> > > > Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
> > > > da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
> > > >
> > > > Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
> > > > - der Kunde ist König.
> > > >
> > > > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> > > > wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
> > > > Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> > > > Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
> > > > des Geldes.
> > > > "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
> > > > sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
> > > > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
> > > >
> > > > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
> > > > Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
> > > > Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
> > > > Eier quadratisch sind!"
> > > > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
> > > > sagte:
> > > > "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> > > > doch niemals so viel verdienen."
> > > >
> > > > "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
> > > > mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > > > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
> > > > um viel Geld).
> > > > Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
> > > > quadratisch sind."
> > > >
> > > > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
> > > > sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
> > > > mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
> > > > haben?".
> > > > "Klar!", der Präsident war einverstanden.
> > > > Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
> > > > verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
> > > > überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
> > > > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
> > > > 100 %igen Ü= berzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
> > > > ganz sicher.
> > > > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
> > > > mit ihrem Anwalt zur Bank.
> > > > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> > > > 25.000 EUR.
> > > > Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
> > > > nicht quadratisch wären.
> > > >
> > > > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
> > > > um sich die Sache mal anzuschauen.
> > > > Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
> > > > sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> > > > vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> > > > Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
> > > >
> > > > "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
> > > > es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
> > > > gehen wollen."
> > > > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
> > > > die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
> > > >
> > > >
> > > > Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
> > > > hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> > > > Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
> > > > Anwalt los?"
> > > > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
> > > > 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
> > > > die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
> > > > halten würde."
Eines nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause! Als es soweit war, dass sie sich einen gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil! Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagt zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Elternwürden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon, um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh, bitte, bitte, ich liebe dich so sehr !" "Nein, nein und nochmals nein! Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging im Treppenhaus das Licht an, die kleine Schwester des Mädchens erschien im Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könnte ich es auch tun. Oder wenn es sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. ABER UM GOTTES WILLEN: SAG DEM AESCHLOCH, ER SOLL DIE HAND VON DER SPRECHANLAGE NEHMEN!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
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Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas. "Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt "Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist!". Am darauffolgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6 doppelte Wodkas. Fragt der Wirt: "Scheiße alter, gibts denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."
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Ein Türke, ein Ami und ein Deutscher werden von einer bösen Fee angesprochen: "Jeder von Euch hat zwei Wünsche, dafür müsst ihr von mir 50 Peitschenhiebe ertragen." Der Türke zuerst: "Ich wünsche mir einen fetten Döner und ein Kissen auf meinem Rücken." Die Wünsche werden erfüllt. Nach ungefähr 25 Hieben ist das Kissen durch und dann geht's dem Türken an den Kragen. Als nächstes der Ami: "Ich wünsche mir eine Hand voll Dollars und zwei Kissen auf dem Rücken." Beim 50 Peitschenhieb fliegt das zweite KJissen auseinander. Der Ami hatte es sich genau richtig eingeteilt. Der Deutsche überlegt, denkt ein Weilchen nach und sagt dann: "Ich wünsche mir 1.000 Peitschenhiebe und einen Ami auf dem Rücken!"
--------------------achtung tiefflieger -_- ------------------------------------
ein posaunist hatte schon seit ewigkeiten keinen gig mehr und kann nur noch mit mühen die miete zahlen, richtig gegessen hat er auch schon lang nicht mehr. eines abends ruft ihn eine Big-Band aus Hamburg an und bietet ihn einen job für einen abend an, bezahlung 2000€, flug etc. wird auch gezahlt. keine halbe stunde später ruft ihn eine big-band aus münchen an und bietet ihm 3000€ für einen job. naja, denkt sich der Posaunist, hab so viel schulden müsste eigentlich beide jobs annehmen, dass ich wieder halbwegs leben kann. nach einer weile hat er die idee, er geht zum hausmeister, er solle den job in hamburg spielen. Nach einigen überredungsversuchen, willigt der Hausmeister ein und fragt was er machen muss. Also, erklärt der Posaunist, ganz einfach immer wenn die anderen ihre Posaune hoch nehmen und anfangen zu spielen, machst das auch und tust so als ob und wenn sie aufhören zu spielen machst das auch. als weitere bedingung machen sie aus, das das geld gerecht geteilt wird. der posaunist gibt dem hausmeister seine 2. Posaune und beide machen sich auf den weg zum Flughafen und fliegen los. als der posaunist nach hause kommt, geht er zum hausmeister und fragt hin wie es denn gelaufen ist. darauf der hausmeister, der stockbesoffen ist: toll konnt mich super unterhalten waren noch 5 andere hausmeister da
> > > > Geld in die Deutsche Bank.
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> > > > Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
> > > > Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
> > > > da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".
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> > > > Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
> > > > - der Kunde ist König.
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> > > > Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
> > > > wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
> > > > Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
> > > > Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
> > > > des Geldes.
> > > > "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
> > > > sich haben - wie haben Sie das geschafft?"
> > > > Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
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> > > > "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".
> > > > Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
> > > > Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
> > > > Eier quadratisch sind!"
> > > > Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
> > > > sagte:
> > > > "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
> > > > doch niemals so viel verdienen."
> > > >
> > > > "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
> > > > mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> > > > "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
> > > > um viel Geld).
> > > > Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
> > > > quadratisch sind."
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> > > > Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um
> > > > sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
> > > > mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
> > > > haben?".
> > > > "Klar!", der Präsident war einverstanden.
> > > > Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
> > > > verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
> > > > überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
> > > > Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
> > > > 100 %igen Ü= berzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
> > > > ganz sicher.
> > > > Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
> > > > mit ihrem Anwalt zur Bank.
> > > > Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
> > > > 25.000 EUR.
> > > > Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
> > > > nicht quadratisch wären.
> > > >
> > > > Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
> > > > um sich die Sache mal anzuschauen.
> > > > Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
> > > > sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
> > > > vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
> > > > Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
> > > >
> > > > "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
> > > > es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
> > > > gehen wollen."
> > > > Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
> > > > die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
> > > >
> > > >
> > > > Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
> > > > hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
> > > > Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem
> > > > Anwalt los?"
> > > > Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
> > > > 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
> > > > die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
> > > > halten würde."
Eines nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause! Als es soweit war, dass sie sich einen gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil! Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagt zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Elternwürden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon, um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh, bitte, bitte, ich liebe dich so sehr !" "Nein, nein und nochmals nein! Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Aus heiterem Himmel ging im Treppenhaus das Licht an, die kleine Schwester des Mädchens erschien im Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könnte ich es auch tun. Oder wenn es sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. ABER UM GOTTES WILLEN: SAG DEM AESCHLOCH, ER SOLL DIE HAND VON DER SPRECHANLAGE NEHMEN!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
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Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte Wodkas. "Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt "Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein jüngerer Bruder schwul ist!". Am darauffolgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6 doppelte Wodkas. Fragt der Wirt: "Scheiße alter, gibts denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."
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Ein Türke, ein Ami und ein Deutscher werden von einer bösen Fee angesprochen: "Jeder von Euch hat zwei Wünsche, dafür müsst ihr von mir 50 Peitschenhiebe ertragen." Der Türke zuerst: "Ich wünsche mir einen fetten Döner und ein Kissen auf meinem Rücken." Die Wünsche werden erfüllt. Nach ungefähr 25 Hieben ist das Kissen durch und dann geht's dem Türken an den Kragen. Als nächstes der Ami: "Ich wünsche mir eine Hand voll Dollars und zwei Kissen auf dem Rücken." Beim 50 Peitschenhieb fliegt das zweite KJissen auseinander. Der Ami hatte es sich genau richtig eingeteilt. Der Deutsche überlegt, denkt ein Weilchen nach und sagt dann: "Ich wünsche mir 1.000 Peitschenhiebe und einen Ami auf dem Rücken!"
--------------------achtung tiefflieger -_- ------------------------------------
ein posaunist hatte schon seit ewigkeiten keinen gig mehr und kann nur noch mit mühen die miete zahlen, richtig gegessen hat er auch schon lang nicht mehr. eines abends ruft ihn eine Big-Band aus Hamburg an und bietet ihn einen job für einen abend an, bezahlung 2000€, flug etc. wird auch gezahlt. keine halbe stunde später ruft ihn eine big-band aus münchen an und bietet ihm 3000€ für einen job. naja, denkt sich der Posaunist, hab so viel schulden müsste eigentlich beide jobs annehmen, dass ich wieder halbwegs leben kann. nach einer weile hat er die idee, er geht zum hausmeister, er solle den job in hamburg spielen. Nach einigen überredungsversuchen, willigt der Hausmeister ein und fragt was er machen muss. Also, erklärt der Posaunist, ganz einfach immer wenn die anderen ihre Posaune hoch nehmen und anfangen zu spielen, machst das auch und tust so als ob und wenn sie aufhören zu spielen machst das auch. als weitere bedingung machen sie aus, das das geld gerecht geteilt wird. der posaunist gibt dem hausmeister seine 2. Posaune und beide machen sich auf den weg zum Flughafen und fliegen los. als der posaunist nach hause kommt, geht er zum hausmeister und fragt hin wie es denn gelaufen ist. darauf der hausmeister, der stockbesoffen ist: toll konnt mich super unterhalten waren noch 5 andere hausmeister da
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