Jesus sieht Dich !
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- Nov 29, 2004
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Läuft n pommes über de wiese und zerbricht 
Wieso haben Frauen kleine Füße ? Damit sie näher am Herd stehen können
Was passiert wenn ein Arzt ein baby auf den Hintern haut ? Bei den dummen fällt der Schwanz ab *gg* ( Versteht ihn jemand ? Oo ) ^^
Geht ein Typ ins Tattoo-Studio , und will sich ein Ferrari aufn schwan* tettowieren lassen , fragt der Typ der das Tattoo macht ," welche farbe der Ferrarie haben soll ", sagt der Typ " Is mir egal , ich fahr ihn sowieso gleich in arsch " ^^
Wieso haben Frauen kleine Füße ? Damit sie näher am Herd stehen können
Was passiert wenn ein Arzt ein baby auf den Hintern haut ? Bei den dummen fällt der Schwanz ab *gg* ( Versteht ihn jemand ? Oo ) ^^
Geht ein Typ ins Tattoo-Studio , und will sich ein Ferrari aufn schwan* tettowieren lassen , fragt der Typ der das Tattoo macht ," welche farbe der Ferrarie haben soll ", sagt der Typ " Is mir egal , ich fahr ihn sowieso gleich in arsch " ^^
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- Nov 26, 2003
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Steht eine Blondine vor der Kirche isst ein Brot, kotzt es wieder aus und schmiert es sich unter die Achseln.
Kommt der Pfarrer und sagt: "Aber was machst du denn da vor dem Gotteshaus?"
Sagt die Blondine: "Aber sie haben doch selbst gesagt: Brich das Brot und verteile es unter den Armen"
Wortwitz^^
Kommt der Pfarrer und sagt: "Aber was machst du denn da vor dem Gotteshaus?"
Sagt die Blondine: "Aber sie haben doch selbst gesagt: Brich das Brot und verteile es unter den Armen"
Wortwitz^^
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- Jan 3, 2003
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läuft ein armer gestrandeter Mann durch eine Insel...
Plötzlich sieht er einen Eingeborenen, der meint:"Tot oder huga huga"(huga huga=arschfi**)
Der Gestrandete entscheidet sich für huga huga, da er noch etwas weiterleben will....
Nach dem Erklimmen eines Berges bemerkt ihn noch ein Eingebohrener, der meint:
"tot oder huga huga"
Der Mann überlegt"ich will noch weiterleben"... und entscheidet sich für huga huga
Danach durchquert er einen Wald und landet in dem Stamm die Eingebohrenen^^
Alle rufen:"Tot oder huga huga!!"
Der Mann sagt:"Ich kann einfach nicht mehr..." und entscheidet sich für tot..
Plötzlich ruft einer der Eingebohrenen:"TOT DURCH HUGA HUGA"^^
Ich hab mich halb tot gelacht, als ich den gehört hab^^
Plötzlich sieht er einen Eingeborenen, der meint:"Tot oder huga huga"(huga huga=arschfi**)
Der Gestrandete entscheidet sich für huga huga, da er noch etwas weiterleben will....
Nach dem Erklimmen eines Berges bemerkt ihn noch ein Eingebohrener, der meint:
"tot oder huga huga"
Der Mann überlegt"ich will noch weiterleben"... und entscheidet sich für huga huga
Danach durchquert er einen Wald und landet in dem Stamm die Eingebohrenen^^
Alle rufen:"Tot oder huga huga!!"
Der Mann sagt:"Ich kann einfach nicht mehr..." und entscheidet sich für tot..
Plötzlich ruft einer der Eingebohrenen:"TOT DURCH HUGA HUGA"^^
Ich hab mich halb tot gelacht, als ich den gehört hab^^
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- Jan 1, 2003
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Mitten im pazifik tauchen 2 u boote auf... ein russisches und ein amerianisches... bei beiden geht oben die lucke auf und der captain guggt raus... der russe will angeben und sagt stolz "das is das neuste u boot der russischen flotte... kann einen monat unter wasser bleiben ohne aufzutauchen".. der amerikaner lächelt und sagt "Das hier ist das neuste amerikanische uboot...kann 2 monate unter wasser bleiben ohne aufzutauchen"... plötzlich taucht ein 3tes u boot auf... ein deutsches... die luke geht auf und der captain schaut raus "Heil H1tler, wo ist denn hier die nächste Tanke?"
ich fand den irre komisch (bitte keine moralapostelposts hier...ich möchte das 3te reich nicht glorifizieren...es ist ein WITZ)
ich fand den irre komisch (bitte keine moralapostelposts hier...ich möchte das 3te reich nicht glorifizieren...es ist ein WITZ)
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- Mar 19, 2004
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alle lustig 
ich bring auch mal einen is zwar wat länger aber is wirklich gut also lesen
:
Also George Bush, Toni Blair und Powell haben ein großes Fest organisiert, mit essen trinken usw.
Eine Reporterin ist auch dort und fragt George Bush:"Wieso haben sie eigentlich so ein großes Fest gegeben?"
George Bush: Ja wir wollen heute den 3.Weltkreig anzetteln.
Die Reporterin fragt:"Ja wie wollen sie das denn machen?"
George Bush: "Ja wir bringen einfach 3Millionen Moslems und 1 Zahnartzt um!"
Die Reporterin: "Ja aber wieso einen Zahnartzt?"
Daraufhin sagt Blair zu Bush: "Siehst du ich hab dir doch gesagt um die 3millionen Moslems kümmert sich keiner."
das war nr1 hoffen den kenenn noch net alle hab aber noch einen here we go:
Ein Mann hat sich den Unterkiefer gebrochen und kann nicht mehr sprechen.
Seine Frau sagt zu ihm komm wir fahren sofort mit dem Auto ins Krankenhaus.
Der Mann aber sagt: "Ach was komm wir fahren mit dem Zug".
Gesagt getan. In ihrem Abteil ist es ziemlich voll und es steigen immer noch mehr letue ein.
Dann an der nächsten Haltestelle steht seine Frau vor der Tür und es kommt ein Luftstoß und seine Frau fliegt auss dem zug raus.
Daraufhin ein anderer im Abteil zu ihrem Mann: "Sie sind aber herzlos, sie trauern ja noch nicht mal ihrer Frau nach!"
Der Mann(nuschelnd): "ja ich hab den Kiefer gebrochen und konnt net lachen!"
hoffe sie gefallen euch mfg Bianca
ich bring auch mal einen is zwar wat länger aber is wirklich gut also lesen
:Also George Bush, Toni Blair und Powell haben ein großes Fest organisiert, mit essen trinken usw.
Eine Reporterin ist auch dort und fragt George Bush:"Wieso haben sie eigentlich so ein großes Fest gegeben?"
George Bush: Ja wir wollen heute den 3.Weltkreig anzetteln.
Die Reporterin fragt:"Ja wie wollen sie das denn machen?"
George Bush: "Ja wir bringen einfach 3Millionen Moslems und 1 Zahnartzt um!"
Die Reporterin: "Ja aber wieso einen Zahnartzt?"
Daraufhin sagt Blair zu Bush: "Siehst du ich hab dir doch gesagt um die 3millionen Moslems kümmert sich keiner."
das war nr1 hoffen den kenenn noch net alle
hab aber noch einen here we go:Ein Mann hat sich den Unterkiefer gebrochen und kann nicht mehr sprechen.
Seine Frau sagt zu ihm komm wir fahren sofort mit dem Auto ins Krankenhaus.
Der Mann aber sagt: "Ach was komm wir fahren mit dem Zug".
Gesagt getan. In ihrem Abteil ist es ziemlich voll und es steigen immer noch mehr letue ein.
Dann an der nächsten Haltestelle steht seine Frau vor der Tür und es kommt ein Luftstoß und seine Frau fliegt auss dem zug raus.
Daraufhin ein anderer im Abteil zu ihrem Mann: "Sie sind aber herzlos, sie trauern ja noch nicht mal ihrer Frau nach!"
Der Mann(nuschelnd): "ja ich hab den Kiefer gebrochen und konnt net lachen!"
hoffe sie gefallen euch mfg Bianca - Joined
- Aug 3, 2004
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Der ist gut. Wenn auch ein wenig makaber.
Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: "Scheißstaat, Scheißregierung!" Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: "Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine." Der Stasioffizier denkt kurz nach und lässt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet.
Darauf der Mann: "Wieso dieses?"
Da sagt der Stasimensch: "Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung..."
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
^^ der ist gut gelle! ?
noch einen haben wir
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
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- Aug 3, 2004
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hab mir gerade das mp3 teil mit herrn Muschi reingezogen voll der Hammer !! Habt ihr noch mehr solche teile ? Will ne CD vollmachen mit. ^^
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Meint Fritzchen: Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?
Lehrerin: Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.+
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nemen!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem Aquarium unter dem Arm und sagt: "Tut mir leid, den Goldfisch muss ich zurück bringen. Der brachte ja soviel Hektik ins Büro."
Wer ne CD von Paul Panzer sucht der wird hier fündig http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/B00008MON0/onlinewahn-21/028-9750110-8206919
Hier gibts auch witzige mp3's
http://www.onlinewahn.de/download.htm
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!
Meint Fritzchen: Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?
Lehrerin: Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.+
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nemen!
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"
Ein Beamter zu seinem Kollegen: "Warum regen sich eigentlich alle so auf, wir machen doch gar nix!"
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Kommt ein Beamter in die Tierhandlung mit einem Aquarium unter dem Arm und sagt: "Tut mir leid, den Goldfisch muss ich zurück bringen. Der brachte ja soviel Hektik ins Büro."
Wer ne CD von Paul Panzer sucht der wird hier fündig http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/B00008MON0/onlinewahn-21/028-9750110-8206919
Hier gibts auch witzige mp3's
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der ist gut 
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- Mar 28, 2004
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Mann:"Guten Tag Frau Fischer. Ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen."
Frau: "Guter Mann, sie sind hier bei Vogel."
Mann:"Ich wollt ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Ein kleiner Junge spielt mit seiner Eisenbahn.
Als er mit seinen Zug am Bahnhof ankommt sagt er:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Schlampen."
Die Mutter kommt ausse Küche gerannt und knallt ihrem Sohn eine.
"So was will ich nicht nochmal hören"
Der Sohn fährt eine weitere Runde. Am Bahnhof angekommen sagt er:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Schlampen."
Die Mutter kommt wieder knallt ihm eine und schickt ihn für 2 Stunden aufs Zimmer.
Als die 2 Stunden um sind, fängt er wieder an zu spielen.
Wieder fährt er eine Runde mit der Eisenbahn und sagt:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Frauen.
Und an den 2 Stunden Verspätung ist die Schlampe in der Küche schuld"
Frau: "Guter Mann, sie sind hier bei Vogel."
Mann:"Ich wollt ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Ein kleiner Junge spielt mit seiner Eisenbahn.
Als er mit seinen Zug am Bahnhof ankommt sagt er:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Schlampen."
Die Mutter kommt ausse Küche gerannt und knallt ihrem Sohn eine.
"So was will ich nicht nochmal hören"
Der Sohn fährt eine weitere Runde. Am Bahnhof angekommen sagt er:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Schlampen."
Die Mutter kommt wieder knallt ihm eine und schickt ihn für 2 Stunden aufs Zimmer.
Als die 2 Stunden um sind, fängt er wieder an zu spielen.
Wieder fährt er eine Runde mit der Eisenbahn und sagt:
"Alles einsteigen. Vorne die Männer, in der Mitte die Kinder und hinten die Frauen.
Und an den 2 Stunden Verspätung ist die Schlampe in der Küche schuld"
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- May 7, 2004
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Geht ein Mann durch den Wald... Auf einer Lichtung trifft er ein bildhübsches Mädchen und fragt sie: "Na kleine, wie heißt du?" Darauf das Mädchen:"Kirschbaumblüte" Der Mann sagt:"Das ist aber ein komischer Name! Wie bist du denn dazu gekommen!?" Mädchen:"Als meine Mutter schwanger war fiel ihr eine Kirschbaumblüte auf den Bauch!"
Der Mann geht weiter und kommt auf eine andere Lichtung. Dort findet er ein noch viel hübscheres Mädchen vor und fragt wieder:"Na kleine, wie heißt du?" Darauf das Mädchen:"Birnenbaumblüte" Der Mann sagt:"Das ist aber ein komischer Name! Wie bist du denn dazu gekommen!?" Mädchen:"Als meine Mutter schwanger war fiel ihr eine Birnenbaumblüte auf den Bauch!"
Wieder geht der Mann weiter und kommt auf eine weitere Lichtung. Dort sitzt ein Behinderter im Rollstuhl und der Mann fragt ihn:"Na kleiner, wie heißt du?" Darauf der Behinderte leicht stöhnend:"BAUM."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!!"
Der Mann geht weiter und kommt auf eine andere Lichtung. Dort findet er ein noch viel hübscheres Mädchen vor und fragt wieder:"Na kleine, wie heißt du?" Darauf das Mädchen:"Birnenbaumblüte" Der Mann sagt:"Das ist aber ein komischer Name! Wie bist du denn dazu gekommen!?" Mädchen:"Als meine Mutter schwanger war fiel ihr eine Birnenbaumblüte auf den Bauch!"
Wieder geht der Mann weiter und kommt auf eine weitere Lichtung. Dort sitzt ein Behinderter im Rollstuhl und der Mann fragt ihn:"Na kleiner, wie heißt du?" Darauf der Behinderte leicht stöhnend:"BAUM."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!!"
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- Jul 28, 2001
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Jesus Christus hängt am Kreuz.
Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die rasende Menge tobt.
"Johannes...", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme"
Johannes versucht sich einen Weg durch die tobende Meute zu bahnen.
Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm und prügeln auf ihn ein.
"Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft und halb tot geschlagen robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?"
"Johannes stell dir vor, ich kann von hier oben aus dein Haus sehen."
Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die rasende Menge tobt.
"Johannes...", röchelt Jesus.
"Ja Herr, ich komme"
Johannes versucht sich einen Weg durch die tobende Meute zu bahnen.
Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm und prügeln auf ihn ein.
"Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen fast das Bewusstsein.
Mit letzter Kraft und halb tot geschlagen robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?"
"Johannes stell dir vor, ich kann von hier oben aus dein Haus sehen."
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- May 21, 2004
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was macht eine frau, wenn sie ein weißes blatt patier anschaut?
- sie liest ihre rechte durch!
warum haben frauen kleinere hände als männer ?
- Um besser in den ecken wischen zu können !
warum hört bei frauen mit 50 die Periode auf ?
- weil sie dann das ganze blut für die krampfadern brauchen !
wie viel gehirnzellen hat eine frau?
- 4. für jede hertplatte eine
warum können frauen kein ski fahren?
- weil zwischen küsche und schlafzimmer kein schnee liegt
zwei blondinen gehen durch den wald, ploetzlich sagt die eine : "schau mal eine hasenfaehrte". "nein nein nein", sagt die
andere, "das ist eindeutig eine rehfaehrte". diskutieren folgen sie der spur.....
beide wurden vom zug ueberfahren.
und ja. ich weiß auch dass die alle primitiv sind
- sie liest ihre rechte durch!
warum haben frauen kleinere hände als männer ?
- Um besser in den ecken wischen zu können !
warum hört bei frauen mit 50 die Periode auf ?
- weil sie dann das ganze blut für die krampfadern brauchen !
wie viel gehirnzellen hat eine frau?
- 4. für jede hertplatte eine
warum können frauen kein ski fahren?
- weil zwischen küsche und schlafzimmer kein schnee liegt
zwei blondinen gehen durch den wald, ploetzlich sagt die eine : "schau mal eine hasenfaehrte". "nein nein nein", sagt die
andere, "das ist eindeutig eine rehfaehrte". diskutieren folgen sie der spur.....
beide wurden vom zug ueberfahren.
und ja. ich weiß auch dass die alle primitiv sind
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- May 7, 2004
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Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um
zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann : fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der ******** !
> > Gut: Deine Frau ist schwanger.
> > Schlecht: Es sind Drillinge.
> > Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
> >
> > Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
> > Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
> > Hässlich: Du kommst darin vor.
> >
> > Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
> > Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
> > Hässlich: Du auch.
> >
> > Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
> > Schlecht: Sie will die Scheidung.
> > Hässlich: Sie ist Anwalt.
> >
> > Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
> > Schlecht: Es ist ein Mann.
> > Hässlich: und Dein bester Freund.
> >
> > Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
> > Schlecht: als Prostituierte.
> > Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
> > Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um
zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann : fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der ******** !
> > Gut: Deine Frau ist schwanger.
> > Schlecht: Es sind Drillinge.
> > Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
> >
> > Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
> > Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
> > Hässlich: Du kommst darin vor.
> >
> > Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
> > Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
> > Hässlich: Du auch.
> >
> > Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
> > Schlecht: Sie will die Scheidung.
> > Hässlich: Sie ist Anwalt.
> >
> > Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
> > Schlecht: Es ist ein Mann.
> > Hässlich: und Dein bester Freund.
> >
> > Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
> > Schlecht: als Prostituierte.
> > Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
> > Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
