ego_emeritus Witzethread
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- Apr 8, 2007
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Imba!!!: Ich krieg nicht jedesmal ne Meldung, wenn meine Basis angegriffen wird...
Besser so?
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- Apr 4, 2008
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Ne, mir gefällt das Pic. Hab nur in ner .txt ein paar gespeicherte Witze entdeckt und wusste nicht welchen ich davon nehmen soll, daher einfach mal 4-5 gepostet.
Woher willste das wissen?
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- Apr 4, 2008
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[Schwarz] Anruf
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"
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- Apr 4, 2008
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Aufklärung
#1
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen Und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war merkten Wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiss Virus da ...
#2
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
#1
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen Und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war merkten Wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiss Virus da ...
#2
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!"
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- Apr 4, 2008
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Dasein eines Mannes/Vaters
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnet der Esel: 50 Jahre zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es geschah so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es geschah so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es geschah so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir andere Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 30 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnet der Esel: 50 Jahre zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es geschah so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund wirst Du sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es geschah so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es geschah so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um Dir andere Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 30 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
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- Apr 4, 2008
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Politik
Eines Tages kommt der kleine Franz nach Hause, geht zu seinem Vater und erzählt ihm: "Du Papa, wir haben heute in der Schule die Aufgabe bekommen zu erklären was die Politik ist! Kannst du mir dabei helfen?"
Der Vater: "Klar! Das ist ganz einfach! Ich bring das Geld nach Hause und bin der Kapitalismus. Die Mama verwaltet das Geld. Sie ist die Regierung. Der kleine Peter ist die Zukunft. Der Opa die Gewerkschaft und die haushälterin die Arbeiterschicht. Und du kleiner Franz bist die Bevölkerung. Hast du das Vestanden?"
Franz: "Naja, ich weis nicht so recht... Ich glaub ich schlaf mal drüber. Vielleicht versteh ich es dann besser."
In der Nacht wacht der kleine Franzi auf, weil sein Kleiner Bruter, Peter, weint. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern und will seine Mutter aufwecken. Doch diese sagt nur: "Lass mich schlafen!" Also schaut er nach seinem Vater. Er ist aber nicht im Bett... Franzi denk sich: "Dann geh ich halt zur Haushälterin!" Er macht sich gleich auf den weg ins Untergeschoß und geht zum Zimmer der Haushälterin, macht die Tür auf und sieht wie sein Vater mit der Haushälterin Sex hat. Auf den zweiten Blick bemerkt er, dass der Opa beim Fenster reinschaut und die Beiden beobachtet... "So ein Mist!", denkt der Kleine und geht wieder schlafen, weil er ja nichts machen kann....
Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Und? Verstehst du jetzt was Politik ist, nachdem du darüber geschlafen hast?"
Franz: "Ja, ich glaub Schon. Die Regierung ignoriert die Bevölkerung während der Kapitalismus die Arbeiterschicht vergewaltigt und die Gewerkschaft dabei zusieht! Und niemanden interessiert es das die Zukunft in der Scheiße liegt!!!"
Eines Tages kommt der kleine Franz nach Hause, geht zu seinem Vater und erzählt ihm: "Du Papa, wir haben heute in der Schule die Aufgabe bekommen zu erklären was die Politik ist! Kannst du mir dabei helfen?"
Der Vater: "Klar! Das ist ganz einfach! Ich bring das Geld nach Hause und bin der Kapitalismus. Die Mama verwaltet das Geld. Sie ist die Regierung. Der kleine Peter ist die Zukunft. Der Opa die Gewerkschaft und die haushälterin die Arbeiterschicht. Und du kleiner Franz bist die Bevölkerung. Hast du das Vestanden?"
Franz: "Naja, ich weis nicht so recht... Ich glaub ich schlaf mal drüber. Vielleicht versteh ich es dann besser."
In der Nacht wacht der kleine Franzi auf, weil sein Kleiner Bruter, Peter, weint. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern und will seine Mutter aufwecken. Doch diese sagt nur: "Lass mich schlafen!" Also schaut er nach seinem Vater. Er ist aber nicht im Bett... Franzi denk sich: "Dann geh ich halt zur Haushälterin!" Er macht sich gleich auf den weg ins Untergeschoß und geht zum Zimmer der Haushälterin, macht die Tür auf und sieht wie sein Vater mit der Haushälterin Sex hat. Auf den zweiten Blick bemerkt er, dass der Opa beim Fenster reinschaut und die Beiden beobachtet... "So ein Mist!", denkt der Kleine und geht wieder schlafen, weil er ja nichts machen kann....
Am nächsten Tag fragt ihn sein Vater: "Und? Verstehst du jetzt was Politik ist, nachdem du darüber geschlafen hast?"
Franz: "Ja, ich glaub Schon. Die Regierung ignoriert die Bevölkerung während der Kapitalismus die Arbeiterschicht vergewaltigt und die Gewerkschaft dabei zusieht! Und niemanden interessiert es das die Zukunft in der Scheiße liegt!!!"
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Sexpraktiken
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen."
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen."
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- Apr 4, 2008
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Ein Körper hatte Langeweile
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht!
Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spasse,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:"Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht!
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- Apr 20, 2006
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Das Spiel ist sowas von grottenschlecht balanced das man 100 Imba/zu schwache/unfair Threads aufmachen könnte.
du bistn einer dieser scheiß whiner die gute spiele in die scheiße ziehn
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- Dec 18, 2007
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xd lol n1 !
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- Dec 18, 2007
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oO nice one dummes kind kann sein vadder net von nem hans unterscheiden xD
