böse witze Oo

[Psycho Joker]

Ok Leute, der ist jetzt wirklich böse:

Meint der kleine Timmy schadenfroh grinsend zu seinem Bruder: "Du, ich glaub du solltest Mama und Papa mal fragen, ob es sein kann, dass sie dich weniger lieb haben als mich. Weil ich hab zu Ostern mehr Geschenke bekommen, zum Geburtstag mehr Geschenke bekommen und zu Weihnachten mehr Geschenke bekommen."
Sein Bruder meint: "Weißt du was?! Ich glaub du solltest Mama und Papa mal fragen, was Krebs ist..."

 

[AKira223]

ROFL @ Psycho,der is echt geil.... hilfe,oic kugel mich hier ja gleich vor lachen ^^

hehe,der is echt sau gut!!


naja,mir fällt bis jezt nun böser 11. September Witz ein,aber so geschmakloss wollen wir hier ja net erde

 

[NeXoNy]

der witz mit dem polizisten is geil

 

[ThUndE2dL]

Sitzen 2 kleine 7 Jährige Mädchen im Sandkasten meint das eine Mädchen zur anderen der Penis von meinem Vater ist 25cm lang
mein die andere von meinem Vater der Penis ist nur 20 cm lang tut aber auch schon weh

 

[Psycho Joker]

LOL der ist krank.

 

[baboon]

Letzterer Witz gilt wohl als von der Gesellschaft als "verwerflich" bezeichnet, ich find ihn trotzdem witzig

 

[aDarkGod]

hehe einige sin ganz geil

Was is der Unterschied zwischen Casanova un Jesus Christus?
- Der Gesichtsausdruck beim Nageln

 

[mope7]

@com & aki: achso, k, den such ich heut abend mal

k, hab hier noch nen uralten aber ziemlich fiesen

klein timmi is gerade 8 jahre alt geworden und treibst DERBST mit seiner 2 jahre jüngeren schwester.. sie sind volle kanne bei der sache, er stößt wie ein stier, sie is am stöhnen und ruft:
SCHEISE; DU BIST VIEL BESSER ALS PAPI !
timi: das sagt mami auch immer...

 

[Un1cef]

glob den hab ich schomma erzählt,is aber trotzdem mein fav witz:

'n mädchen geht zu ihrem dad und sagt:
M: "pappi pappi,ich mocht ne neue barbie"
V: "ja aber du weisst doch was du dafür tun musst..."

da kniet sich des kind nieder und bl*st ihrem vater einen...

M: "aber,aber pappi,der smeckt ja total nach scheisse!"
V: "ja,dein bruder wollt'n fahrrad"

 

[T@ng4!FlasH]

^^he he der ist geil.mal einer von mir





klein ali kommt heim hört ein seltsames stöhnen aus dem schlafzimmer.neugierig wie er ist geht er nach schauen.als er die tür öffnete traut er seinen augen nicht.der papi vögelt die alte von hinten.ganz verstört verlässt er das schlafzimmer

am nächsten tag kommt der vater von der arbeit und hört ebenfalls ein seltsames stöhnen aus dem schlafzimmer.da rennt er ins schlafzimmer und reisst die tür auf.dem vater trifft der schlag.da vögelt der kleine ali die oma von hinten.

da meint der vater .alllllli du kannst doch deine oma nicht vögeln.da meint ali nur:
Wenn du meine mutter fickst ,ficke ich deine mutter

 

[T@ng4!FlasH]

eine 10 jährige kommt ins bad zu ihrer mama.die mama steht nackt da.da meint die kleine:
mama was hast du da oben.
Mutter:kind das sind meine titten.
meint die kleine:bekomme ich das auch mal
Mutter : ja sicher wenn du älter wirst
Die kleine: mama mama was hast du da unten
Mutter: das sind meine schamhaare
Kleine:bekomme ich die auch mal.
Mutter :ja wenn du älter wirst

die kleine geht zum vater ind ie dusche:
der vater steht nackt vor ihr
da meint die kleineapa papa was hast du da unten
Vater:da sagte er das ist mein schwanz
die Kleine:bekomme ich den auch mal
vater:ja sicher. wenn deine mutter nächste woche in urlaub ist

 

[ThUndE2dL]

loool ja der ist gut noch einer von mir :

Steht ein kleines Mädchen im Wald und heult kommt der Förster vorbei und fragt das mädchen was ist denn passiert ? das mädchen : *heul* Ich wurde Vergewaltigt*
Der förster zieht seine hose auf und meint : Heute ist wohl nich dein Tag

 

[c0mtesse]

Ich kann die wirklich nicht lustig finden
Btw, Akira, möchte UNBEDINGT deinen Witz hörn

 

[mope7]

gefunden



Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste.
Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Café und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen.
Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit.
Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern stank auch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen.
Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.
Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.

Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!"

Zu seinem entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten

 

[mope7]

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

.....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH
AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

 

[pure30cm]

hat deftigst geile drunter aber der letzte lol, musste voll laut lachen

 

[mope7]

so hab ma en paar kleiner gesammelt

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der
Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie
das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!" ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
Früh
in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die
schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

edit:

Kommt Berliner zum Arbeitsamt: "Ich wolle arbeite! Nix mehr lebe von Stütze!"

Beamter:" Wir hätten da einen schönen Job gerade frei. Sie sind persönlicher Bodygard und Chauffeur einer Millionärstochter. Sie müssen die Nymphomanisch veranlagte Dame überall hin begleiten, woraus sich natürlich einige überstunden ergeben. Deshalb werden ihnen alle Mahlzeiten die sie zu sich nehemen erstattet. Mehrmaliger Sex am Tag wird auch kein einzelfall sein. Desweiteren geht die Junge Dame gerne in Urlaub, meist in teure Luxus Hotels am Meer. Da sie auch dort einen Bodyguard brauch, werden ihnen sämtliche Reisekosten erstattet. Allerdings beträgt das Jahresgehalt für diese anspruchsvolle aufgabe nur 100.000€ im Jahr.

Berliner: "Du wolle mich verarsche!!!"

Beamter:"Wer hat denn damit angefangen???"

 

[mope7]

das hier ist doch sexy

 

[ThUndE2dL]

Damit kann man sicher schnell Scrollen

Was sagt nen Matcho nachdem sie ihm einen gebalsen hat ?
Und wie war ich ?

 

[DeLfeR19]

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie Hamm ein Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'