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FIAT:
Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)
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Witze
- Thread starter [LoG]DMX
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FIAT:
Für Idioten Allgemein Tauglich
FIAT:
Fehler in allen Teilen
HONDA:
Hält ohnehin nur drei Ampeln
SEAT:
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SIEMENS:
Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott!
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einer noch:
VW:
Völlig Wertlos
muha
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Völlig Wertlos
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h3h3 voll fett hier ähm ok hier noch einer von mir
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig! Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig! Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
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Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist
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hehe wie geil
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."
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Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!
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falls dies ein türke liest, nich ernst nehmen..
Warum lassen sich jugendliche Türken einen
Oberlippenbart wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!
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1.
Witwe Bolte hatte einen Sohn, der konnt von klein auf schon. Kaum kroch er aus der Spalte, drehte er sich um und fickte die Alte.
2.
Steht der Kitzler steif hervor und dem Manne juckt das Rohr, ist die Muschi voller Tropfen, erwartet Sie ein Schwanz zum stopfen!
3. was erwarten die kinder vom nikolaus
Drauß vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, mein Sack ist schwer. Ein Jahr lang hat ich Samenstau, heut wird gevögelt wie die Sau! Gruß der Nikolaus
4.Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt
5.Das Weib ist feucht wie'n Tropenwald, ich schau ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal, da muss ich trotzdem rein!
.
Witwe Bolte hatte einen Sohn, der konnt von klein auf schon. Kaum kroch er aus der Spalte, drehte er sich um und fickte die Alte.
2.
Steht der Kitzler steif hervor und dem Manne juckt das Rohr, ist die Muschi voller Tropfen, erwartet Sie ein Schwanz zum stopfen!
3. was erwarten die kinder vom nikolaus
Drauß vom Walde komm ich her, ich muss euch sagen, mein Sack ist schwer. Ein Jahr lang hat ich Samenstau, heut wird gevögelt wie die Sau! Gruß der Nikolaus
4.Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt
5.Das Weib ist feucht wie'n Tropenwald, ich schau ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal, da muss ich trotzdem rein!
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Schneewittchen hat 'nen geilen Po, super Titten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1-6. Nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg!
@manu ne ich nehme dein rassistischen witz net ernst keine angst hau dir schon keine rein
@manu ne ich nehme dein rassistischen witz net ernst keine angst hau dir schon keine rein
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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"
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der haut rein:
Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau
hinten laufen!"
Antwortet er: "Damals gab's auch noch keine Tretminen!"
Läuft ein Araber 5m hinter seiner Frau.
Ein anderer sagt zu ihm: "Laut Koran muss die Frau
hinten laufen!"
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Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
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p Es spielte mit dem Dildo unser Rex der Gildo. Er wurde geil wie ein Bock, dann fiel er aus dem 2. Stock. Nun liegt er in der Truhe und wir haben unsere Ruhe! Hossa!
ps : aus sicherheitsgründen kannst du nur jede 45 secunden ein neuen beitrag schreiben kotzt mich an!
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Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche
in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
in einem Puff?
Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der
Tscheche wartet auf seine Frau!
