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- May 20, 2002
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Einen wunderschönen guten Tag.
Endlich und nach langer Zeit ist es so weit: der erste Teil der eihe "mope's world" geht online.
Lange hat es gedauert und viele haben es bereits vergessen, aber hier bin ich nun und wünsche viel Spaß
mope's world - Lagerfeuer und Weichgekochtes...
Heute möchten wir uns mit einer, im Moment vllt nicht aktuellen, aber bald wieder allgegenwärtigen Situation beschäftigen - und natürlich spielt auch hier die weibliche Version von Gottes perfektesten Werk eine entscheidene Rolle - aber fangen wir an beim Beginn.
Jedere kennt es: Nichtsahnend sitzt man in möglichst unmodischen, aber extrem bequemen Klamotten im trauten Heim und erfreut sich der schweren Aufgabe des Nichtstuns.
Natürlich ist es Freitag... Nachmittag.
Im Fernsehen laufen die üblichen Verdummungsaktionen der großen Privaten im Stil von: "Ich bin die Nadine, ich bin 11 Jahre alt, habe einen 28 Jährigen Freund und meine Mama sagt ich soll abtreiben", oder "Ich bin 43, alleinstehend, dumm, hässlich und Jungfrau - warum will mich keine Frau ?".
Seinem Gehirn so etwas anzutun wäre natürlich zu viel des Guten, also entlasten wir unsere Steuerzentrale und betäuben sie mit Bier und Chips.
Dann klingelt das Telephon.
Erschrocken erwachen wir aus unsere Trance und finden uns plötzlich orientierungslos auf dem Fußboden wieder - Diese plötzliche Interferenz in unserer Idylle war zu viel.
Wir rappeln uns auf und schlendern richtig klingelndes Ungetüm.
Die Chips, die wir im Teppich festtreten ergeben zusammen mit dem ausgelaufenen Bier ein wunderschönes Muster, welches an mundgemalte Vasen von drogenabhängigen Pseudokünstlern erinnert - aber zumindest passen sie farblich zu den Kotzeflecken der letzten Spontan-Party.
Wir nehmen den Hörer ab und dann geschieht etwa folgendes:
"Guuuuuuuuuuden !"
-Hallo ?
"Guden, wie schauts ?"
-Hä ?
"Heute Abend ist doch die Party aufem Grillplatz, Tom hat Geburtstag, alle kommen !"
-"als-"
"Ja, gut, wir sehen uns dann um 20 Uhr !"
-"Mome-"
"Jo, bis denne !"
-tuuuuut-
-"aber....."
Ja, die Party von Tom - natürlich total vergessen. Und Lust haben wir auch keine, denn Tom ist ein Arschloch. Außerdem vögelt Tom die Ushi... während sie mit dir zusammen war.
Aber man ist ja kein Wixer und die Gabi kommt auch - da wird was laufen.
Denken wir uns und stellen uns vor, wie toll das wäre, wenn es der Realität entsprechen würde. Endlich könnten wir unsere Rambofantasien ausleben und jemanden töten - Tom.
Aber in Wirklichkeit ist Tom natürlich ein mehr oder weniger guter Freund und wenn die ganze Clique hingeht kann es ja gar nicht so schlecht werden.
Nachdem wir notdürftig das Bier-Chips-Gemisch aufgewischt haben wird sich fertig gemacht und ab ins Auto.
Zum Grillplatz ist es natürlich eine halbe Stunde Fahrt und weil es schon dunkel ist verfahren wir uns in den ominösen Feldwegen vier mal.
Fluchend kommen wir an und bewundern die Kratzer, die Steine und Gestrüpp an dem gerade neu versiegelten Lack hinterlassen haben.
Wir steigen aus und kramen das popelige Geschenk für Tom, gekauft an der letzten Tankstelle heraus.
Mit einem gezwungenen Lächeln schleppen wir uns vom Parkplatz Richtung Musik und Geschrei.
Dort angekommen gratulieren wir Tom und drücken ihm das Billig-Zippo-Imitat in die Hand - worauf wir eine Flasche Bier bekommen - die erste von vielen, wie sich spätestens am nächsten Morgen herausstellen wird.
Naja, scheint ja gar nicht so übel zu sein. Wir nehmen einen Schluck und schmeissen uns ins Getümmel - und landen bei Gregor.
Gregor ist ein Mensch der Drüsenprobleme hat und es ungeheuer spannend findet über trigonomische Funktionen zu philosophieren.
Nach einer halben Stunde schlagen wir Gregor bewusstlos und gesellen uns zu der lustigen Rund an einem der Tische, die aus gespaltenen Baumstämmen gemacht wurden.
Wir setzen uns auf einen Nagel und denken daran, dass die letzte Thetanusimpfung schon ZU lange zurückliegt.
Nach der dritten Runde Mäxchen an diesem doch recht lustigen Tische (wir haben natürlich jedesmal verloren) wandelt sich auch der Schmerz im Hintern zu einem angenehm pelzigen Gefühl.
Die Blase drückt. Wir rappeln uns vom Boden auf und fragen erstmal unseren halbtoten Nachbarn, wieso wir überhaupt hier liegen - Mit einem bestätigenden Röcheln und Glucksen des Unglückseeligen schlendern wir also Richtung Toiletten.
Nachdem wir uns im Wald verlaufen haben beschließen wir einfach auf den Feldweg hier zu pinkeln.
Eine weitere halbe Stunde und wir haben zurück gefunden.
Und wir sind wieder nüchtern.
Überzogen von Schrammen überblicken wir die Lage:
Die meisten liegen auf dem Boden oder auf Bänken, viele liegen sich in den Armen, die Musik ist aus, aber am Lagerfeuer sitzt noch die Elite.
Ein geselliges Ründchen deiner besten Freunde - Hier ein Bier, da ein Stock für´s Feuer und der Sternenhimmel ist klar.
Wir setzen uns auf einen der Baustämme und wärmen uns am dem Feuer, während rege gescherzt und diskutiert wird.
Das wollten wir, deswegen sind wir hier - so mögen wir das.
Mit guten Freunden spät Nachts am Feuer sitzen und ein bisschen seichten Quatsch machen - war also doch nicht so schlecht der Tag.
Nadine sitzt neben uns - Und hier beginnt unsere eigentliche Geschichte.
Natürlich hat Nadine nur ein bauchfreies Top an - sie ist ja auch ziemlich sexy und braucht sich nicht zu verstecken - und zittert.
Gentelmenlike, wie wir sind, bieten wir unseren Pullover oder unsere Jacke an.
"Neeee" kommt als Antwort.
Sie rutscht ein Stück näher und nach 5 Minuten läuft sie langsam bläulich an.
"Jetzt nimm schon meinen Pulli, mir macht das nichts aus..."
-"Neeee du, geht schon
."Nach weitern 5 Minuten - der Baumstamm versetzt sich schon in Vibrationen,ausgelöst von Nadine, ziehen wir kurzerhand unseren Pullover aus und streifen ihn Nadine über.
Aus Dankbarkeit legt sie sich nun in unsere Arme.
Das übliche bisschen Geschmuse geht los - ein perfekter Abend eben.
Nadine kuschelt sich immer tiefer in deine Armee (und deinen Pullover) und schläft in der nächsten halben Stunde ein.
Ist doch schön denkst du dir zuerst - bis das Feuer immer kleiner wird.
Nach ca einer Stunde stellst du fest, wie frisch es doch eigentlich ist und du bermerkst, dass sich Nadine so in dich verkeilt hat, dass du nicht einmal mehr fähig bist dein Bier zu schnappen.
Jetzt pennt dein Arsch ein.
Du versuchts ruhig zu bleiben, was auch ganz gut gelingt - bis du merkst, dass Nadine dir die Blutzufuhr in beiden Armen abschneidet.
Ganz langsam verzieht sich dein Gesicht zu grotesken Grimassen und Tränen schießen dir in die Augen.
Du willst Sie natürlich nicht wecken, deswegen versucht du dich minimalst zu bewegen um wieder Gefühl in deine oberen Extremitäten zu bekommen.
Deine Beine geben auf - du bist jetzt sozuagen komplett gelähmt.
Naja, irgendwie hat das etwas Gutes - du spürst wenigstens rein gar nichts mehr und die Tränen haben aufgehört.
Nach ungefähr 10 Minuten versuchst du dir klar zu machen, dass du die Kunst des Yoga gemeistert hast und im moment in deinem Astralkörper hier rumsitzt - das wäre wohl die passendste Erklärung sagt dir dein Gehirn, warum du deinen restlichen Körper nichts mehr wahrnimmst.
Dann bewegt sich Nadine und dreht sich in deinen Armen um - für einen kurzen Moment feuert dein Herz mit Überschallgeschwindigkeit Hektoliterweise Blut in deiner langsam absterbenden Körperteile.
Jetzt bekommst du Krämpfe.
Dein Hirn sagt: "Tschüss, ich verpiss mich", und du fängst an zu heulen. Durch die Kälte schon tiefgefroren ist es dir unmöglich dich zu bewegen (auserdem möchtest du nicht, dass Nadine aufwacht) und so musst du stumm immense Schmerzen ertragen. Zum Glück schlafen schon alle, denn sonst würde jeder, der dein Gesicht sieht, denken, du hättest ein Atomfeuer im Bauch und würdest die Toilette zum Sperrbezirk erklären wollen.
Die Tränen haben wieder aufgehört - aber das ist egal, denn du bist blind, weil das Salzwasser am Tränenkanal sowieso schon gefroren ist... und du spürst eh nichts mehr.
Langsam verabschiedest du dich von der Welt und überlegst, ob deine Kollegen über dich trauern werden.
...
Am nächsten Morgen bist du der Erste der wach ist. Du denkst du bist im Himmel, denn überall zieht sich Morgennebel, wie ein unwirkliches Bild, über den Grillplatz.
Wenigstens realisierst du, dass keine wichtigen Körperteile abgestorben sind - was schmerzt, kann nicht tot sein.
Jetzt wacht auch Nadine auf. Du schaust sie mit einem irren und verzweifelten Blick an und sie gähnt kurz, lächelt dich an und rührt sich weiter.
Sie versucht aufzustehen. Langsam nimmt sie den Druck von deinen Beinen und du fühlst dein warmes Blut wieder pulsieren.
Sie lächelt dich nocheinmal an. Dann stützt sie sich mit ihrem Ellebogen mitten auf deinem Gemächt ab und stemmt ihre 60 Kilo auf diesen Punkt konzentriert nach oben.
Dir ist es egal - die daraus resultierenden Schmerzen wirst du frühstens heute Abend, wenn du wieder lebendig bist, mitbekommen.
Sie gibt dir einen Kuss, sagt wie schön der Abend war und dass sie sich schon auf die Party nächsten Freitag kommt - hoffentlich kommst du auch sagt sie.
Du fällst rückwärts vom Baumstamm.
Noch immer halb gefroren versuchts du dich aufzurappeln und während du unter Knack-Lauten sämtlicher Gelenke zu deinem Auto schlenderst verfluchst du die kaputte Standheizung...
Natürlich brichst du mit deinen zittrigen Fingern den Schlüssel ab.
Du setzt dich hin und fängst an zu weinen....
....
Nachdem der Arzt meinte es wäre alles in Ordnung, bemerkst du, dass es mittlerweile schon Donnerstag Abend ist.
Es klingelt an der Tür und du hört Kichern von bekannten Stimmen... einer Menge bekannter Stimmen... Du rappelst dich seufzend auf, schaltest den TV aus, holst die Flasche Wodka aus dem Kühlschrank und trabst mit einem gewzungenen Lächeln Richtung Tür... Dein Teppich ist übrigens erst gestern neu verlegt worden denkst du dir und empfängst deine Freunde....
MFG
mope
edit: Fehlerkorrektur Nummero Uno durchlaufen
edit: Fehlerkorrektur Nr. 2 durchlaufen
edit: Fehlerkorrektur Nummer Drei ist durch.. VIELEN Dank an Hanna
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