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- Jan 10, 2007
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ich finde rabbitbrains sig richtig heiß
der frosch is so sexy, dennoch frage ich mich was der mit nem hasenhirn zu tuen hat
der frosch is so sexy, dennoch frage ich mich was der mit nem hasenhirn zu tuen hat
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- Jun 3, 2004
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Man man man, hier ist ja nix los
Das biste selber schuld Crash :P
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- Sep 12, 2004
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Nichts, soll nur Werbung für meine Seite sein 
^^
Aber danke für das Lob
^^ Aber danke für das Lob
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- Sep 12, 2004
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hier ist echt mal nichts los ^^
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- Sep 8, 2006
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Keine Schleichwerbung 
Achja, zurück zur Salami....warum isn die etz in ZH zensiert???
Achja, zurück zur Salami....warum isn die etz in ZH zensiert???
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- Sep 8, 2006
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Achja, zum Thema Kraut (jaja, kann auch klugscheissen ):
Der Begriff Krauts (Singular: Kraut) ist eine abwertende stereotypisierende Bezeichnung für die Deutschen, die vor allem während des Zweiten Weltkrieges in England gebräuchlich war. Der Begriff ist wahrscheinlich vom Sauerkraut abgeleitet, das als typisch deutsche Speise angesehen wurde. Neben Kraut waren in England auch die Bezeichnungen Fritz (Koseform von Friedrich), Hun (engl. für Hunne), Heini und Jerry (vermutlich von German) in Gebrauch. Der Stereotyp des deutschen Sauerkrautessers ist jedoch älter als der Zweite Weltkrieg. So beschreibt beispielsweise Jules Verne in seinem 1879 veröffentlichten Roman Die 500 Millionen der Begum einen bösen deutschen Industriellen mit einer Vorliebe für Sauerkraut.
Eine weitere Erklärung für die Assoziation von Deutschen zu Sauerkraut kommt aus dem Bereich der Seefahrt. Nachdem im 18. Jahrhundert erkannt worden war, dass Sauerkraut Skorbut verhindern kann, wurde auf deutschen Schiffen als Proviant auch Sauerkraut gereicht. In der englischen Marine wurde der Mangelerkrankung mit Zitronensaft Einhalt geboten (daher stammt der Spitzname Limey, der manchmal für englische Marineangehörige verwendet wird).
Von der Bezeichnung abgeleitet sind Krautland, das gelegentlich als Synonym für Deutschland Verwendung fand, sowie der Ausdruck Krautrock für den deutschen Progressivrock der späten 1960er und 1970er.
---
Sauerkraut rockt!
):Der Begriff Krauts (Singular: Kraut) ist eine abwertende stereotypisierende Bezeichnung für die Deutschen, die vor allem während des Zweiten Weltkrieges in England gebräuchlich war. Der Begriff ist wahrscheinlich vom Sauerkraut abgeleitet, das als typisch deutsche Speise angesehen wurde. Neben Kraut waren in England auch die Bezeichnungen Fritz (Koseform von Friedrich), Hun (engl. für Hunne), Heini und Jerry (vermutlich von German) in Gebrauch. Der Stereotyp des deutschen Sauerkrautessers ist jedoch älter als der Zweite Weltkrieg. So beschreibt beispielsweise Jules Verne in seinem 1879 veröffentlichten Roman Die 500 Millionen der Begum einen bösen deutschen Industriellen mit einer Vorliebe für Sauerkraut.
Eine weitere Erklärung für die Assoziation von Deutschen zu Sauerkraut kommt aus dem Bereich der Seefahrt. Nachdem im 18. Jahrhundert erkannt worden war, dass Sauerkraut Skorbut verhindern kann, wurde auf deutschen Schiffen als Proviant auch Sauerkraut gereicht. In der englischen Marine wurde der Mangelerkrankung mit Zitronensaft Einhalt geboten (daher stammt der Spitzname Limey, der manchmal für englische Marineangehörige verwendet wird).
Von der Bezeichnung abgeleitet sind Krautland, das gelegentlich als Synonym für Deutschland Verwendung fand, sowie der Ausdruck Krautrock für den deutschen Progressivrock der späten 1960er und 1970er.
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Sauerkraut rockt!
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- Sep 8, 2006
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Ich kann dich sehen Wilma!
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- Jul 15, 2006
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Was erwartet ihr in solch einem Thread?
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- Apr 13, 2007
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Ok... und bevor noch irgendwelche Diskussionen über die Abkürzung "Jap" auftauchen, will ich euch mal aufklären...
Japan ist ein Land im Fernen Osten, wo man gebrauchte Schulmädchenunterhosen aus dem Kaugummiautomaten ziehen kann. Außerdem produziert es Trickfilmserien, in denen kleine Mädchen in Schuluniformen und riesigen Kulleraugen unanständige Dinge tun. Grund für den Namen ist die positive Stimmung, die die Gründungsväter verbreiten wollten. Immerhin klingt JAAApan positiver als NEEEpal.
In Japan gibt es drei Bevölkerungsschichten: 70% Schulmädchen (コギャル), 8% Yakuza (ヤクザ) und 22% andere alte Männer (アンデレアルテメンアー). Diese leiden sehr unter dem Mosaik, das die Schulmädchen immer vor dem Schritt tragen, wenn sie mal gerade nichts anhaben.
Japan wird regiert von den ehrenhaften Samurai, die in einen ständigen Bürgerkrieg gegen die Ninjas verwickelt sind. Die Ninjas müssen sich daher in den Bergen verstecken und kommen nur nachts raus. Sie tragen dabei schwarze Overalls und schwarze Mützen. Obwohl die Samurai schon ziemlich coole Schwerter haben, haben die Ninjas noch viel coolere Schwerter.
Die kulinarische Vielfalt Japans umfasst neben rohem Fisch, getrocknetem Fisch, und vergorenem Fisch auch vergangener Fisch. Daneben lauern auch wahre Delikatessen wie Schulmädchenschamhaare und -fußnägel auf den alternden Gourmet. Seit langer Zeit versucht die japanische Regierung, die ehrenwerten Samurai, die weltweit gefürchteten Wale auszurotten und der Bevölkerung als Essen anzubieten. Da dieses Zeug aber selbst den Japanern nicht schmeckt, sitzen die Samurai auf Bergen von Walfleisch, welche nach und nach unter dem Boden verteilt werden. Bekanntester Walberg ist der Futschijama, welcher der erste seiner Art war und noch heute als Meisterwerk der Walbergbaukunst gilt. Bessere Ideen der Walentsorgung, wie z.B. durch die verstorben Hosen (R.I.P.), die Wale zurück ins Meer zu schieben, wurden durch eine demokratischen Wahl in den Reihen der ehrenwerten Samurai abgelehnt, befürchtend, diese würden bei Berührung mit dem atomar verseuchten Wasser auferstehen und in einem 1000jährigen Ritual Bob Ross wiederbeleben. Eine weise Entscheidung.
Die kleinen wuseligen Japsen wuseln jeden Tag und haben in ihrer Wuseligkeit in ihren kleinen Anzügen mit ihren kurzen Penissen den großen Amis ziemlich viele fiese Probleme bereitet. Aber zum Glück ist dann die Seifenblasenkaugummiökonomie geplatzt. Das fieseste an der japanischen Wirtschaft ist aber die Musikbranche, die in ihren Ninja-Geheimlabors zu tausenden quietschende kleine Schulmädchen klont, die hypertrophe Hüpfbewegungen machen, sobald aus einem Gameboy zufallsgenerierte Sinustöne herausgeplärrt werden. Gibt man den geklonten Schulmädchen dagegen eine Ninjawaffe in die Hand, werden sie zur Kawaii-Armee.
Wenn in Japan eine Frau ein Kind haben will, muss sie sich für das monatliche Bukkake (auf Deutsch: Frauen ins Gesicht wichsen) anmelden. Ein Kind von dem eigenen Partner zu haben ist strengstens untersagt. Sollte das dennoch der Fall sein, wird die Örtliche Yakuza das in die Hand nehmen, indem sie dem Partner befehlen, sich sein Glied abzutrennen. Der/Die/Das Bukkake ist eine sehr aufwändiges Verfahren. Dort stellen sich ca. 100 Männer in eine Reihe und geben das Sperma (auch als Sake bekannt) an die Frau weiter. Das Besondere an japanischen Frauen ist, dass sie nur durch das Trinken von Sperma schwanger werden. Wenn das Bukkake dann beendet ist und die Frau das Sperma von 100 Männern empfangen hat, wird sie in nur 5 Wochen ein Kind zur Welt bringen. Übrigens hält sich ein Gerücht schon ziemlich lange: Man sagt, die Japaner haben eine so weiße Haut weil sie täglich Sperma trinken - was sie auch noch mit 50 so aussehen lässt als wären sie 15.
Die Berichte sind mangelhaft und widersprüchlich, da nur wenige unserer Agenten bei Verstand die Insel verlassen konnten. Es gibt Überläufer, allerdings enthielten ihre Berichte vier Abergräisches Geschwurber und außerdem sprechen die Japaner so seltsam, dass wir nichts verstanden haben. Doch es gibt Ausnahmen, die die Insel mit geringem Verstand wieder verließen. Sie sprachen von merkwürdigen Heilpraktiken mit älteren Damen im Analbereich, den sogenannten Shistosomas. Ob dies der wahre Grund für den Gedächtnisschwund ist, sei dahingestellt.
Gegründet wurde der Staat Japan nach einer durchzechten Nacht einiger Überlebenden der großen Wombatz-Offensive von 1861 v.Chr. In dieser heiligen Nacht, heute Tag des Walfangs, entwickelten die später als "ehrenwerte Samurai" bekannten Gründungsväter die demokratisch-diktatorische Staatsform, die japanische Sprache und die Walfangtechniken. Um zu bemerken, dass sie ihren Staat auf einer 5000-fach vergrößerten gammeligen Banane gründeten, waren die Gründungsväter zu angetrunken von den 3 Gläsern Asahi-Bier. Gesagt, getan wurde Japan gegründet.
Man sorgte dafür, dass Japanerinnen eingeschifft wurden, die von nun an ihr restliches Leben als Schulmädchen und Sexobjekt für pädophile alte Männer herhalten müssen (einige prähistorische Manga-Schriftrollen können dies noch heute belegen). Ebenso einige Ganoven, womöglich Abtrünnige der italienischen Mafia, die von nun an die Arbeit der Schlüpfermafia übernehmen werden, sowie die alten Männer von Okinawa. All diese Gruppen wurden in das Kernland des Chiquita-Staates verschifft um dort die Bevölkerung zu stellen. Es wurde eine Ökonomie und eine Industrie aufgebaut, in der jede der drei Gruppen involviert und befriedigt wurde. Die Schulmädchen durften ihren Schritt entblößen, die Mafia verpackte die Schlüpfer in Kaugummiautomaten und die alten Männer kaufen selbige.
Woher die Mosaiks kommen, die das Fernsehvergnügen der alten Männer negativ beeinflusste, ist bis heute unerklärt; Vermutungen nach hängt es zusammen mit einer internationalen Verschwörung der CIA im Auftrag von George TroubleYou Bush. Der Staat funktionierte und die Japaner machten den Amerikanern in jeglichen Bereichen Konkurrenz, beschränkte sich ihre Industrie auf Unterhosen.
Durch die (de)florierende Industrie entwickelte sich das Verlangen nach Expansion. Man versuchte einige Übergriffe auf Korea, welches sich in einer Fehde mit Steppenchina um die weltweite Reisindustrie befand, die jedoch alle durch das Team "Z" abgewandt wurden. Erst als diese Macht fiel, gelang es Japan Koreas Platz in der Reisindustrie einzunehmen und den nationalen Markt um einen weiteren Industriezweig auszuweiten. In dieser Epoche entstand auch der Sake, der bekannte Reiswein, als man einen Sack Reis ins Hafen-Wasser warf und dieses danach trank.
Japan ist ein Land so begeisteter Sportler, dass sie sogar selber Sportarten erfunden haben: Judo, Sumo, Kendo, Tee trinken, Schulmädchen begrabbeln, Aikido, Autos bauen, alles Fotografieren, was vor die Linse kommt und perverse Comics(HentEi) zeichnen.
In Japan werden auch Games hergestellt, namentlich von Blintendo und Pony und noch irgendwelchen anderen Schrottfirmen. Der auch in unseren Breitenkrummen bekannteste Hersteller ist jedoch Plärrt Ehnix, der mit seiner RPG-Reihe Pfeil Fantasy Millionen scheffelt.
Auch in Japan werden Frauen und Männer Klos rigeros voneinander getrennt.
Ich hoffe, ihr nehmt das nicht alles ernst, ich liebe euch doch, meine kleinen Schulmädchen. Mögen die neuste Mode euch weiterhin dazu bringen mit jedem alten Sack auf dieser Welt zu schlafen... (manchmal kann man das auch in der U-Bahn beobachten; was man nicht alles aus Platzengründen tun muss...)
Japan ist ein Land im Fernen Osten, wo man gebrauchte Schulmädchenunterhosen aus dem Kaugummiautomaten ziehen kann. Außerdem produziert es Trickfilmserien, in denen kleine Mädchen in Schuluniformen und riesigen Kulleraugen unanständige Dinge tun. Grund für den Namen ist die positive Stimmung, die die Gründungsväter verbreiten wollten. Immerhin klingt JAAApan positiver als NEEEpal.
In Japan gibt es drei Bevölkerungsschichten: 70% Schulmädchen (コギャル), 8% Yakuza (ヤクザ) und 22% andere alte Männer (アンデレアルテメンアー). Diese leiden sehr unter dem Mosaik, das die Schulmädchen immer vor dem Schritt tragen, wenn sie mal gerade nichts anhaben.
Japan wird regiert von den ehrenhaften Samurai, die in einen ständigen Bürgerkrieg gegen die Ninjas verwickelt sind. Die Ninjas müssen sich daher in den Bergen verstecken und kommen nur nachts raus. Sie tragen dabei schwarze Overalls und schwarze Mützen. Obwohl die Samurai schon ziemlich coole Schwerter haben, haben die Ninjas noch viel coolere Schwerter.
Die kulinarische Vielfalt Japans umfasst neben rohem Fisch, getrocknetem Fisch, und vergorenem Fisch auch vergangener Fisch. Daneben lauern auch wahre Delikatessen wie Schulmädchenschamhaare und -fußnägel auf den alternden Gourmet. Seit langer Zeit versucht die japanische Regierung, die ehrenwerten Samurai, die weltweit gefürchteten Wale auszurotten und der Bevölkerung als Essen anzubieten. Da dieses Zeug aber selbst den Japanern nicht schmeckt, sitzen die Samurai auf Bergen von Walfleisch, welche nach und nach unter dem Boden verteilt werden. Bekanntester Walberg ist der Futschijama, welcher der erste seiner Art war und noch heute als Meisterwerk der Walbergbaukunst gilt. Bessere Ideen der Walentsorgung, wie z.B. durch die verstorben Hosen (R.I.P.), die Wale zurück ins Meer zu schieben, wurden durch eine demokratischen Wahl in den Reihen der ehrenwerten Samurai abgelehnt, befürchtend, diese würden bei Berührung mit dem atomar verseuchten Wasser auferstehen und in einem 1000jährigen Ritual Bob Ross wiederbeleben. Eine weise Entscheidung.
Die kleinen wuseligen Japsen wuseln jeden Tag und haben in ihrer Wuseligkeit in ihren kleinen Anzügen mit ihren kurzen Penissen den großen Amis ziemlich viele fiese Probleme bereitet. Aber zum Glück ist dann die Seifenblasenkaugummiökonomie geplatzt. Das fieseste an der japanischen Wirtschaft ist aber die Musikbranche, die in ihren Ninja-Geheimlabors zu tausenden quietschende kleine Schulmädchen klont, die hypertrophe Hüpfbewegungen machen, sobald aus einem Gameboy zufallsgenerierte Sinustöne herausgeplärrt werden. Gibt man den geklonten Schulmädchen dagegen eine Ninjawaffe in die Hand, werden sie zur Kawaii-Armee.
Wenn in Japan eine Frau ein Kind haben will, muss sie sich für das monatliche Bukkake (auf Deutsch: Frauen ins Gesicht wichsen) anmelden. Ein Kind von dem eigenen Partner zu haben ist strengstens untersagt. Sollte das dennoch der Fall sein, wird die Örtliche Yakuza das in die Hand nehmen, indem sie dem Partner befehlen, sich sein Glied abzutrennen. Der/Die/Das Bukkake ist eine sehr aufwändiges Verfahren. Dort stellen sich ca. 100 Männer in eine Reihe und geben das Sperma (auch als Sake bekannt) an die Frau weiter. Das Besondere an japanischen Frauen ist, dass sie nur durch das Trinken von Sperma schwanger werden. Wenn das Bukkake dann beendet ist und die Frau das Sperma von 100 Männern empfangen hat, wird sie in nur 5 Wochen ein Kind zur Welt bringen. Übrigens hält sich ein Gerücht schon ziemlich lange: Man sagt, die Japaner haben eine so weiße Haut weil sie täglich Sperma trinken - was sie auch noch mit 50 so aussehen lässt als wären sie 15.
Die Berichte sind mangelhaft und widersprüchlich, da nur wenige unserer Agenten bei Verstand die Insel verlassen konnten. Es gibt Überläufer, allerdings enthielten ihre Berichte vier Abergräisches Geschwurber und außerdem sprechen die Japaner so seltsam, dass wir nichts verstanden haben. Doch es gibt Ausnahmen, die die Insel mit geringem Verstand wieder verließen. Sie sprachen von merkwürdigen Heilpraktiken mit älteren Damen im Analbereich, den sogenannten Shistosomas. Ob dies der wahre Grund für den Gedächtnisschwund ist, sei dahingestellt.
Gegründet wurde der Staat Japan nach einer durchzechten Nacht einiger Überlebenden der großen Wombatz-Offensive von 1861 v.Chr. In dieser heiligen Nacht, heute Tag des Walfangs, entwickelten die später als "ehrenwerte Samurai" bekannten Gründungsväter die demokratisch-diktatorische Staatsform, die japanische Sprache und die Walfangtechniken. Um zu bemerken, dass sie ihren Staat auf einer 5000-fach vergrößerten gammeligen Banane gründeten, waren die Gründungsväter zu angetrunken von den 3 Gläsern Asahi-Bier. Gesagt, getan wurde Japan gegründet.
Man sorgte dafür, dass Japanerinnen eingeschifft wurden, die von nun an ihr restliches Leben als Schulmädchen und Sexobjekt für pädophile alte Männer herhalten müssen (einige prähistorische Manga-Schriftrollen können dies noch heute belegen). Ebenso einige Ganoven, womöglich Abtrünnige der italienischen Mafia, die von nun an die Arbeit der Schlüpfermafia übernehmen werden, sowie die alten Männer von Okinawa. All diese Gruppen wurden in das Kernland des Chiquita-Staates verschifft um dort die Bevölkerung zu stellen. Es wurde eine Ökonomie und eine Industrie aufgebaut, in der jede der drei Gruppen involviert und befriedigt wurde. Die Schulmädchen durften ihren Schritt entblößen, die Mafia verpackte die Schlüpfer in Kaugummiautomaten und die alten Männer kaufen selbige.
Woher die Mosaiks kommen, die das Fernsehvergnügen der alten Männer negativ beeinflusste, ist bis heute unerklärt; Vermutungen nach hängt es zusammen mit einer internationalen Verschwörung der CIA im Auftrag von George TroubleYou Bush. Der Staat funktionierte und die Japaner machten den Amerikanern in jeglichen Bereichen Konkurrenz, beschränkte sich ihre Industrie auf Unterhosen.
Durch die (de)florierende Industrie entwickelte sich das Verlangen nach Expansion. Man versuchte einige Übergriffe auf Korea, welches sich in einer Fehde mit Steppenchina um die weltweite Reisindustrie befand, die jedoch alle durch das Team "Z" abgewandt wurden. Erst als diese Macht fiel, gelang es Japan Koreas Platz in der Reisindustrie einzunehmen und den nationalen Markt um einen weiteren Industriezweig auszuweiten. In dieser Epoche entstand auch der Sake, der bekannte Reiswein, als man einen Sack Reis ins Hafen-Wasser warf und dieses danach trank.
Japan ist ein Land so begeisteter Sportler, dass sie sogar selber Sportarten erfunden haben: Judo, Sumo, Kendo, Tee trinken, Schulmädchen begrabbeln, Aikido, Autos bauen, alles Fotografieren, was vor die Linse kommt und perverse Comics(HentEi) zeichnen.
In Japan werden auch Games hergestellt, namentlich von Blintendo und Pony und noch irgendwelchen anderen Schrottfirmen. Der auch in unseren Breitenkrummen bekannteste Hersteller ist jedoch Plärrt Ehnix, der mit seiner RPG-Reihe Pfeil Fantasy Millionen scheffelt.
Auch in Japan werden Frauen und Männer Klos rigeros voneinander getrennt.
Ich hoffe, ihr nehmt das nicht alles ernst, ich liebe euch doch, meine kleinen Schulmädchen. Mögen die neuste Mode euch weiterhin dazu bringen mit jedem alten Sack auf dieser Welt zu schlafen... (manchmal kann man das auch in der U-Bahn beobachten; was man nicht alles aus Platzengründen tun muss...)
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- Apr 13, 2007
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- Apr 7, 2007
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so ihr klugscheisser ;D
das mit den gebrauchten unterhosen von schulmädchen gibts in russland auch schon -.-
und jetzt ne aufgabe, wer kann mir denn sagen wieso kkk zensiert wird?
gl hf
das mit den gebrauchten unterhosen von schulmädchen gibts in russland auch schon -.-
und jetzt ne aufgabe, wer kann mir denn sagen wieso kkk zensiert wird?
gl hf
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- Jan 10, 2007
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nebenbei villeicht kriegt ihr auch noch raus wieso 45s fun und dinge zensiert sind, dann sag ich euch wieso salami zensiert ist, und wie ihr zensiert wörter schreiben könnt das sie jeder lesen kann
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