Die unendliche Geschichte

überlebte der präsident den sturtz(er war zu doof zum sterben) und.......
 
ließ das eben neu erbaute AKW in Tschernobyl ein drittes Mal explodieren, und...

(ich glaube bei der Story schreiben nur wir 2 noch...den Anderen wirds zu komplex :D :D :D)
 
.... unterschrieb erst mal ein neues Gesetz gegen Kilometersätze ohne Punkt und Komma.

Damit wollte er gegen die Interpunktionsterroristen vorgehen. Die allerdings...
 
...in den Letzten Tagen immer mehr Umlaute entfuehrten und somit dem 'e' noch mehr zu tun gaben, damit wieder komplette und fehlerfreie Saetze gebildet werden konnten. Zum Glueck...
 
gab es ja noch Professor von Grammatataka, welcher für solche Notfälle immer ein...
 
Gummiband, eine Feder und eine Kugelschreibermine mit sich führte.

Das hatte er McGyver abgeguckt, den er sehr verehrte.

Aus diesen Dingen baute er nun im Handumdrehen....
 
...2 belegte Brote, eins mit Schinken und eins mit Ei, welches er in ebay...
 
als das "Eierbrot des Kolumbus" bezeichnet verkaufte.

Die Dinger gingen weg wie warme Semmeln.

Lag wohl daran, dass es warme Semmeln waren.

Da hatte er eine Idee...
 
...Da es schon dunkel war, konnte er seinem geheimen Hobby nachgehen und zwar...
 
...häkelte er wunderschöne, aber vollkommen nutzlose Spitzendeckchen.

Das hatte er von seinem Vater gelernt und der von seinem Vater und so weiter,

das ging bis zurück in die Steinzeit als ein Vater seinem Sohn zeigte was man alles mit einem
Mammutknochen und Mammuthaaren für "hübsche" Dinge machen könnte.

Alle seine Vorväter hatten dieses dunkle Geheimnis bewahren können, aber nun geschah es
er wurde beobachtet von...
 
...Spiderman, der keine Spinnweben mehr hatte, da er ganz Manhattan eingewoben hat. Heimtückisch...
 
klaute Spiderman alle Spitzendeckchen um die Wolle aufzuribbeln.

Da sah er sich dies wundervollen Kunstwerke an und er schmolz dahin.
Zukünftig wollte er nie mehr Spinnweben spinnen.

Nein er würde die bösen Buben mit Spitzendeckchen bewerfen bis sie aufgeben.

So würde er die Weltherrschaft erringen. Gleich setzte er sein Vorhaben in die
Tat um, aber.... :kek
 
nach kurzer zeit warfen die gangster mit wattebäuschen zurück.....
 
doch der chinesische Ministerpräsident pochte auf bestehende Verträge wonach China das Monopol für Wattebäuchen und Spitzendeckchen innehatte sodass
 
Doch die Verletzungen waren so entsetzlich das sie durch einen Internationalen Abrüstungsvertrag verboten werden mussten. In der Zwischenzeit bastelte man im Vatikan an einer viel bösartigeren Waffe, welche..
 
die ganze enschheit bekehren sollte, die Biebelstrahlenkanone......
 
...die nun das neue Testament Version 2.0 mit Addons unterstützt, wurde vom Orbit aus Richtung Asien ausgerichtet. Doch plötzlich...
 
aus diesem grund wurde das neue anti-papst-programm erstellt, das dafür sorgte das der katholizismus zerstört wurde und es keinen papst mehr geben wird.....
 
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