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ja, der wurde schon bestraft..
Erklärt der Lehrer:
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Jawohl! Pünktlich zum Geburtstag!
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lol, was für ein großer zufall. 
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse weiß immer alles besser! Und jetzt will er auch noch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag wird Uwe getestet.
"Uwe, wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, bleibst du in der ersten Klasse!!"
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Jetzt Ich"
Rektor: "Mach."
Lehrerin: "Wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet.
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse weiß immer alles besser! Und jetzt will er auch noch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag wird Uwe getestet.
"Uwe, wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, bleibst du in der ersten Klasse!!"
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Jetzt Ich"
Rektor: "Mach."
Lehrerin: "Wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet.
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Der kleine Maulwurf fragt seine Mutter: "Mami, darf ich hoch auf die Wiese zum Spielen?"
Die Mutter antwortet: "Ja, aber wenn es anfängt, zu regnen, kommst du sofort wieder runter!"
Der kleine Maulwurf macht sich auf den Weg. In diesem Moment fährt ein Bus vorbei, voll mit Rentnerinnen, auf Kaffeefahrt. Leider verfügt der Bus über keine Toilette. Also hält er an, und sämtliche Omas verschwinden hinterm Gebüsch, um ihre Notdurft zu verrichten. Und genau unter einer dieser Frauen kommt der kleine Maulwurf gerade aus seinem Erdloch heraus und wird natürlich von oben bis unten nass.
Er macht sich wieder auf den Weg nach unten, wo ihn seine Mutter fragt: "Nanu, du bist ja schon wieder da, regnet es etwa schon?"
Der Kleine: "Ja, Mami, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie das regnet. Die Vögel haben sogar schon ihre Nester umgedreht!"
Die Mutter antwortet: "Ja, aber wenn es anfängt, zu regnen, kommst du sofort wieder runter!"
Der kleine Maulwurf macht sich auf den Weg. In diesem Moment fährt ein Bus vorbei, voll mit Rentnerinnen, auf Kaffeefahrt. Leider verfügt der Bus über keine Toilette. Also hält er an, und sämtliche Omas verschwinden hinterm Gebüsch, um ihre Notdurft zu verrichten. Und genau unter einer dieser Frauen kommt der kleine Maulwurf gerade aus seinem Erdloch heraus und wird natürlich von oben bis unten nass.
Er macht sich wieder auf den Weg nach unten, wo ihn seine Mutter fragt: "Nanu, du bist ja schon wieder da, regnet es etwa schon?"
Der Kleine: "Ja, Mami, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie das regnet. Die Vögel haben sogar schon ihre Nester umgedreht!"
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In einer besseren Gegend bezieht ein Jugo sein Haus, dass er sich durch jahrelangen Verzicht und harte Arbeit erwirtschaftet hat. Er trifft seinen neuen Nachbarn-einen Arzt-am Gratenzaun und sagt zu ihm: "Ich haben Haus, du haben Haus sind wir gleich". Der Arzt erwidert: "Nein wir sind nicht gleich, den ich besitze noch einen Porsche Cayenne". Der Jugo spart lange und kauft sich schliesslich ebenfalls einen Porsche. Er geht zum Nachbar und sagt: "Ich haben Haus und Porsche, du haben Haus und Porsche sind wir gleich".-"Nein nicht ganz denn ich verfüge zusätzlich auch noch über einen Swimmingpool auf meinem Anwesen". Der Jugo baut sich unter grosser finanzieller und körperlicher Anstrengung ebenfalls einen Pool. Der Arzt ist beeindruckt: "So jetzt würde ich sagen dass wir gleich sind."Meint der Jugo: "Nein wir nicht gleich ich besser. Ich haben Doktor als Nachbar, du nur Jugo!"
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- Feb 23, 2010
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Ein Bauernhof gegen Ende des 19. Jahrhunderts. Der Bauer hat wichtige Erledigungen in der nächsten Stadt zu machen und bittet deshalb seine beiden halbwüchsigen Söhne, die Jauchegrube neu auszuheben.
Nachdem er weg ist überlegen die beiden, wie sie dieser unangenehmen Aufgabe wohl entgehen könnten - bis einem von ihnen die Handgranaten auf dem Dachboden einfallen, mit denen der Aufwand doch viel weniger wäre. Gedacht, getan, die Jungs suchen rasch die Granaten.
Derweil steht die Großmutter in der Küche und kümmert sich um das Mittagessen, als sie plötzlich ein Unglück nahen spürt und rasch zur Toilette läuft ...
Die Bauernsöhne haben derweil die Granate entsichert und in die Grube geworfen, und hocken nun mit zugehaltenen Ohren hinter einem Stapel Holz. Es gibt eine ziemliche Explosion, dann folgt Stille. Die beiden kommen hervor und sehen die Großmutter mit unendlich großen Augen auf dem Misthaufen sitzen. "Jesas Maria, wenn ma der in der Kuchl auskommen wär ...!"
Nachdem er weg ist überlegen die beiden, wie sie dieser unangenehmen Aufgabe wohl entgehen könnten - bis einem von ihnen die Handgranaten auf dem Dachboden einfallen, mit denen der Aufwand doch viel weniger wäre. Gedacht, getan, die Jungs suchen rasch die Granaten.
Derweil steht die Großmutter in der Küche und kümmert sich um das Mittagessen, als sie plötzlich ein Unglück nahen spürt und rasch zur Toilette läuft ...
Die Bauernsöhne haben derweil die Granate entsichert und in die Grube geworfen, und hocken nun mit zugehaltenen Ohren hinter einem Stapel Holz. Es gibt eine ziemliche Explosion, dann folgt Stille. Die beiden kommen hervor und sehen die Großmutter mit unendlich großen Augen auf dem Misthaufen sitzen. "Jesas Maria, wenn ma der in der Kuchl auskommen wär ...!"
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"Ihr" Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, sodass ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
"Sein" Tagebuch:
Heute haben die Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, sodass ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
"Sein" Tagebuch:
Heute haben die Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
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Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!'
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!'
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machs bessser?!?
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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"
Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"
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wirklich? dann gibt es ihn vll in verschiedenen versionen?
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Geschmackssache
