Also es war einmal in Istanbul. Als ein kleiner Drogendealer von tür zu Tür ging um seinen Stoff loszuwerden, aber als gerade jemand die Tür öffnen wollte kam der Nikolaus mit seinem Porsche und überfiel den kleinen Drogendealer.Dieses Jahr war waren alle Kinder glücklich. Denn der Nikolaus hatte für jedes Kind ein ganz besonderes Geschenk: kleine weiße Beutelchen, aber das war nicht das einzige denn er hatte auch noch seine Bunnys dabei.Nach dem Nikolaustag beschwerten sich alle Eltern bei Nikolaus' Chef dem Weihnachsmann weil Nikolaus ihren kindern Drogen schenkt.Doch das ganze war ein Missverständnis weil der nikolaus immer clean ist. Doch die Elters shehen es nicht ein und verfolgen den Nikolaus bis in die USA wo er eigentlich gar nicht wohnt, weil er der Nikolaus nach Schweden umgezogen ist zu Papa, der die Nachbarin vorgestern ordentlich mit Schokolade eingerieben hat, um sie dann on Kopf bis Fuß ordendlich abzulecken. Während er das tut, platzt jedoch Kane aka Stalin aka General Solomon herein, weil er ausversehen falsch verbunden wurde. Er labert irgendwas vom Weltkrieg 7 3/4 und packt seine nackte Kannone aus um des Nikolaus' Papa und seine Nachbarin davon zu überzeugen dass sie sich seinen idealen anschließen sollten doch er lässt sich nicht überzeugen und zündet eine mini atombe per fernsteuerung. Diese bombe sorgte für einen hubschrauber absturz in dem ben affleck zur grossmuter reiste.
Dugan duckt und versteckt sich (Präsident USA, aus RA2), ordnet aber den atomar-käsigen Vergeltungsschlag an, indem er die schweizer Käsevorräte nuked. Das konnte natürlich nicht gutgehen, da durch die globale Erwärmung der schweizer Käse geschmolzen ist und sich über die kompletten Alpen ergossen hat. Da nun die Alpen wieder weiß waren beschlossen alle Österreicher gleich schifahren zu gehen. Als nun ein ahnungsloser Deutscher Tourist in eine Käsespalte fiel. Zum glück hatte der deutsche sein käsemesser dabei und konnte sich so aus der Käsefalle befreien! Doch als die Österreicher sahen, das der Deutsche ihre schönen Käs-Alpen zerschnitt wurden sie böse. Die östereicher warfen daraufhin eine biowaffe über deutschland ab und alle frauen wurden zu zombies. Das hätten sie besser nicht gemacht - jetzt konnten sie die deutschen Frauen nicht mehr von den österreichischen Frauen unterscheiden! Was zur Folge hatte, dass die Schweizer sich mit den Ungarn verbündenten um mit der Vereinten kraft der Käse-Fondues und Gulaschkanonnen die Bedrohung zu stoppen. Die Bedrohung war zu groß, also haben sie Superman um Hilfe gefragt. Doch Superman hatte keine Zeit und er schickte ihnen Harry Potter als Ersatz. Harry Poter fing sofort an paar Zaubersprüche aufzusagen.Erstmal sprach er einen fäulniss-Zauberspruch auff alle deutsche Frauen um ihenen ihr nartürliches Aussehen wiederzugeben. Dann klauter er den Schweizern ihree Gullaschkannonen.Somit war dewr Konflikt vorübergehend bereinigt. Aber Harry hatte seinen kleinen zauberstag schliesslich kaputt gemacht, durch die ganze macht die durch ihn geflossen war... somit muss er den naechsten Jedi aufsuchen damit er wieder zur Macht findet. So fing die Sage an von Harry Potter der durch die Galaxie reißte um ein Jediritter zu finden. Er war schon einige Lichtjahre gealtert, als er durch einen kleinen Navigationsfehler auf dem Planeten Cheese landete, wo ein alter weiser Lehrer mit Namen Joghurt versuchte seine Lehren an den Mann zu bringen. Doch Harry bemerkte schnellt dass dieser ein Schwindler war. Er lehrte nähmich nur Unsinn. Wie zum Bespiel dass wenn er den Gott Mi-lch anebete, er in den Himmel der L.Casei-Kulturen komme.Dieser Spinner war definitiv nicht dass was Harry suchte. Trotzdem wollte er den Meister nicht verlassen, ohne ihm zumindest sein gutes Werk zu vergelten, deshalb weihte er ihn mit einem alten archaischen Ritual in die Geheimnisse des schwyzer Käsefondues einzuweihen. Er freute sich so über das Rezept, dass er Harry 10000 MilchCredits gab. Als Harry, wieder auf der Erde bemerkte dass 10000 MilchCredits nur 0,2324424€ entsprachen beschloss er sich grausam zu rächen. Er schickte eine riesige Rakete voll mit hungrigen mutierten Monster-Mäusen auf Cheese, die auf dem Planeten Omega.!!!111elf zwischenlanden mussten, weil hnen der Käse ausgegangen war. Deshalb überfielen sie die umliegenden Käsetheken und trafen dabei auf Elvis, der sich überreden ließ, Werbung für schweizer Käse zu machen. So konnten die Mäuse genug Käse auftreiben, um ihren Tank voll aufzufüllen. Sie setzten also ihren Weg zum Käseplaneten fort. Dort angekommen, stellte sich ihnen jedoch die Flotte der vereinigten Katzenföderation entgegen. Einige Mitglieder unter anderem: Aristocats, Garfield, Tom, Felix. Aber das machte den Mutanten-Mäusen gar nichts, da sie die Katzen schnell mit einer DosisKittekat für Fettkatzen garniert mit einem Schlafmittel außer Gefecht gesetzt hatten. So fielen die Mutanten über die Käsevorräte des alten Joghurt her, als Quasimodos quasselnde quallen die Mutanten einfach totlaberten und der joghurt gerettet wurde, jedoch war dessen Verfallsdatum abgelaufen und er verschimmelte zu Humphrey, den sagenhaften Blauschimmelkäse-Ninja! Alle 1000 Jahre hat das Universum die besondere Ehre, dass Humphrey in Zeiten der allergrößten Not wiedergeboren wird. So packte Humphrey seine Shuriken und die Nunchakus ein und drehte sich 3 Mal um die eigene Achse, während er "all your base are belong to us" aufsagte. Dadurch erzeugte er einen katastrophalen kakophonistischen Ton, der die Base in ihren Grundfesten erschütterte und so kam es, dass einige käseteilchen, die aufgrund der explosion in das weltall geschleudert worden sind, gene von den mäusen abbekommen haben und letztendlich auf die erde gekommen sind. Dabei wurden die ganzen Amerikaner von den nun neu entstandenen Käsemäusen gefressen, und da sich alles was die Mäuse fressen ebenfalls in Mäuse verwandelt und die Katzen noch schliefen, war die Erde wiedermal in größter Gefahr. Also musste die Vereinigung zur Rettung der Welten angerufen werden um herauszufinden welche Regierung dafür nun zuständig ist, aber die Telefone gingen nicht, da die Telekom streikt. So mussten die Grünnasen-Indianer vom Planeten Tüdeldüdel mit ihren magnetotronischen Rauchzeichen ein Signal an die gelbfuss Korrintenkacker vom Planeten Schaff-Nix senden.......
^^
. Können aba das andere gern auch noch beginnen hehe...
