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- Jul 28, 2001
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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott,
meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie
kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine
Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich
verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU
FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schieß=
t auf
ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst
Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt
er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert
los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor
Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und
schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär
meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher,
oder?
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde
- zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine
Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom
Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle
erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine
Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3
Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3
Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube
es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die
Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer
Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir
da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie
stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
EDIT: Und noch ein guter Zum Schluss
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am
Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren
nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem lachen kann! Und Sonntag erst. Ich war mit einer Freundin
bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle
zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts
zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht
sich ins Fäustchen!!!"
und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 Schilling!"
Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott,
meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie
kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine
Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich
verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU
FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schieß=
t auf
ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst
Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt
er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert
los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor
Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und
schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär
meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher,
oder?
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde
- zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine
Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom
Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle
erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine
Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3
Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3
Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube
es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die
Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen
Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer
Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir
da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie
stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
EDIT: Und noch ein guter Zum Schluss
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
erzählen sich einfach alles!
Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre
Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montagmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am
Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren
nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
dem lachen kann! Und Sonntag erst. Ich war mit einer Freundin
bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle
zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts
zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht
sich ins Fäustchen!!!"
*weglach*
