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Was sollte ich bei einem Schützenfestbesuch beachten ??
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man
ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker,
quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten
irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch
ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich.
Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,
wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die
Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man
seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der
Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis
zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie
abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort
die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand
an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim
reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art
grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen
verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung
und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt
um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf
Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der
Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Meyers Bitter, da bist Du
also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch
andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so
Konzipiert,daß die Nachfrage immer größer ist als das
Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der
Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so
scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern
Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger
man auf den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die
Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht
halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den
sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du
Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du
Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du
stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch
noch stehen, wenn's eigentlich nich mehr geht. Es soll schon
Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar
beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nich gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du
mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von
der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier
kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den
ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche
Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische
Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach
Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper,
Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten
zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den
Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig
Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es
is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker
trinken,wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den
Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase
des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s
nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie
Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,
die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und
der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist..
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn
noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt
Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und
blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem
Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an
wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier
bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Schützenfest-Saison endlich kommt.
Wir können stolz und fröhlich sein, wenn wir es wieder einmal
überlebt haben!
quelle: gw-fanworld.de
ich entsinne mich an diverse dorffeste an denen sowas standart ist
dorffeste sind eh geil *g*
Aber wer trinkt schon freiwillig gern sonen fusel?
