Lustige Geschichte

Nightfaith

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Dec 16, 2006
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So hab da mal was zum lachen für euch :)

Hoffe es passt in diesen Bereich ;)

_____________________________

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,bekomm'ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker,fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...
"OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der verstorbene,"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.
 
Nightfaith said:
So hab da mal was zum lachen für euch :)

Hoffe es passt in diesen Bereich ;)

_____________________________

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,bekomm'ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker,fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...
"OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der verstorbene,"ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus.
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kenn ich schon, is aber wirklich lol, aber ich denk das gehört inni k-egge :?
 
Kenne ich auch...
Versteh ich nicht.
Was hat der Kühlschrank da mit zu tun?
 
CoN-Hades said:
Kenne ich auch...
Versteh ich nicht.
Was hat der Kühlschrank da mit zu tun?
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der ehemann schmeißt den kühlschrank auf den frühsportler, die affäre seiner frau versteckt sich in eben diesem kühlschrank
 
Sehr geil, aber:

Wer macht bitte seinen Frühsport auf dem Balkon anderer Leute ^^


Btw:
aus Osnabrück! GJ
Wo genau?
 
FLoorfiLLa said:
Sehr geil, aber:

Wer macht bitte seinen Frühsport auf dem Balkon anderer Leute ^^


Btw:
aus Osnabrück! GJ
Wo genau?
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macht er doch gar nicht
er macht seinen frühsport auf seinen balkon, stolpert aber über nen hocker und fällt über den balkon.
in letzter not kann er sich bei einem anderen balkon an einem geländer festhalten und dann kommt halt der typ und haut mitm hammer auf seine finger^^
 
Kasian said:
der ehemann schmeißt den kühlschrank auf den frühsportler, die affäre seiner frau versteckt sich in eben diesem kühlschrank
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ACh danke...
Und wo ist der Sinn?

Ne spass, ich habs schon verstanden bzw auch beim ersten mal lesen.

Aber sehr nett ;)
 
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei
mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und
verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.. :ugly :top
 
Nightfaith said:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer,
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei
mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie
flüsterte mir
ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und
verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.. :ugly :top
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ist das jetzt echt, f*** wuuuuuh, da hat aber jemand geschwitzt ;)

aber das ist echt mal dussel...
 
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