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- Jul 17, 2002
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Nach monatelangen Nachforschungen und gelegentlichen Orgien kamen wir auf eine geniale Idee:
Das Prinzip Metallokratie.
Metallokratie, du Licht der Zukunft! Leuchte Deutschland den Weg aus der Krise!
Ich möchte hier einige Eckpunkte dieses niegelnagelneuen Prinzips festhalten:
1. Die Metallokratie ist TRV. Hip Hopper und anderes Gesocks werden vertrieben, ausgewiesen, verbrannt oder gesteinigt. Wir wollen keine Poser!
An der Spitze der Metallokratie steht ein vom Allting gewählter Obermotz. Dieser repräsentiert die Metallokratie nach außen und führt die ultrahart-unheiligen, todbringenden Reichsinsignien der Metallokratie. Zur offiziellen Robe und gepflegtem Auftreten gehören von nun an auch Stacheln, Lederjacken, Nietengürtel/bänder, Stiefel, lange Haare, Bärte usw.
Nur Poser haben Schiss vor langen Haaren und ultrabrutalen Klamotten!
Wer keine langen Haare mehr hat darf sich auch eine Glatze rasieren (so wie der eine Typ von Slayer \m/)
1.5 Frisöre werden abgeschafft!
Lange Haare für alle!
2. Die Hauptstadt Berlin wird umbenannt in Mordheim, bleibt aber weiterhin Hauptstadt.
Andere große Städte erhalten ebenfalls gefällige Namen wie Metzeln, Rockburg, Schlachtfurt (Main/Oder), Hassgard (im Süden des Landes), Powerbautzen, Schräddhausen o.ä. Wir halten auch in der Metallokratie am föderalen Charakter fest, der mehrere brutal-kulturelle Zentren anstelle eines langweiligen zentralistisch organisierten Einheitsbreis vorsieht. Jede Stadt wird dazu verpflichtet ihre Grenzen mit einer epischen Festungsanlage und mächtigen Verteidigungswällen zu umgeben. Asgard wird Ehrenchampion der Stadt Hassgard. Hassgard wird wegen des coolen Namens heimliche Hauptstadt der Herzen.
3. Die Polizei wird abgeschafft.
Abgeschafft: Schwuchtelpolizei! Stattdessen: True Misanthropic Panzerdivision! Bang you head ... or else they will! \m/
Stattdessen Einführung der Panzerdivision. Dienstfahrzeuge sind todbringende, pechschwarze Panzer des Verderbens mit Stacheln, Ketten, Schädeln und Blaulichtanlagen. Jeder Milizionär der Panzerdivision muss eine schwarze Uniform tragen und führt eine Dienstwaffe in Form eines Kettenschwertes und/oder einer Schrotflinte mit sich. Wahlweise auch mächtige Metallschwerter oder brutale Mörderäxte. Das Aufstellen und die Ausrüstung der Panzerdivision ist Sache der Länder. Für schwere Vergehen werden die große und die kleine Acht wieder eingeführt. Spackos werden geächtet!
Endlich: Vernünftige Dienstfahrzeuge. Denn Stau ist für Poserschwuchteln!
4. Der Sommer wird abgeschafft.
Der Sommer ist viel zu warm und eine überflüssige Jahreszeit und sowieso nur für Pussies. Stattdessen führen wir eine Mörketid (das ist: Polarnacht) ein um die Zeit bis zum Herbst/Winter zu überbrücken. Dies erreichen wir über die Installation einer gigantischen Metallplatte o.ä. über Deutschland. Während der Mörketid gibt es jede Nacht eine brontale Polarlichtlaserlightshow. Die Kosten dafür decken wir über hart-männliche Wikingfahrten und massive Welttourneen (immerhin sind wir die Metalnation Nummer eins und haben einen starken Exportsektor). Gleiches gilt für die Beschaffung eventuell benötigter Importgüter. Metallokratie ist Krieg! Ihr Wixer!!
5. Zweite Amtssprache im Land wird nicht norwegisch, sondern einzig und allein TRV NORSK.
Growl ist als Dialekt von TRV NORSK anerkannt, nicht jedoch als eigene Sprache. Wäre ja auch lächerlich. Neues Nationalgetränk wird die grüne Fee Absinth, denn Absinth brennt und sorgt für die Pyroshow deines Lebens in deinen Eingeweiden und entfacht das kreative Feuer eines wahren Metalheads!
6. Einführung einer staatlichen Nähranstalt.
Name: Die Pommesgabel.
Hier sorgt Vater Staat für eine ausgewogene, vollwertige und gesunde Ernährung (Currywurst, Chicken McMetal, FLEISCH, starkes Starkbier für Männer, Atom Pils Extra-hart, usw.). Als Dipmöglichkeiten stehen zahlreiche Möglichkeiten wie z.b. Explosion-Sauce, Dethwish-Sauce usw. zur Verfügung. Ketchup, Senf und Co. sind für Weicheier und Poser! Das Dosenpfand wird abgeschafft. Mit Feuer!
7. Metalbattle
Die Champions einer Stadt können durch den flammenden Ruf eines würdigen Herausforderers herausgefordert und abgesetzt werden, vorausgesetzt der Herausforderer überlebt. Der Sieger übernimmt Rang, Titel und Besitz des alten Champions. Jeder Champion hat das Anrecht auf einen großen, langen Tisch mit einem brutalen Stuhl/Thron in einer einschüchternden Halle, aber nur der Obermotz darf die mächtigste Halle von allen besitzen.
8. Einführung des Helgefyll
Die edle norwegische Tradition des Helgefyll soll eingeführt werden. Dazu berauschen sich kleine Gruppen von hart-männlichen Metalheads einmal quer durch die Stadt. Wer sich nicht ordentlich besäuft ist ein Poserweichei. Außer es sind Frauen. Neuere Untersuchungen haben aber auch hier verblüffendes gezeigt.
9. Neue Wahlpflichtfächer in den Schulen
Französisch wird abgeschafft. Französisch ist nicht Metal und nur für Weicheier.
Einführung neuer Wahlpflichtfächer wie Schwertkampf, Axtfechten, Drachentöten, Drachenzüchten (für Mädchen), Schwarze Magie usw.
Metal wird Pflichtfach. Ebenso das ablegen des kleinen Misanthropicums.
Das große Misanthropicum bleibt freiwillig.
ROCK ON
- Outsider
Das Prinzip Metallokratie.
Metallokratie, du Licht der Zukunft! Leuchte Deutschland den Weg aus der Krise!
Ich möchte hier einige Eckpunkte dieses niegelnagelneuen Prinzips festhalten:
1. Die Metallokratie ist TRV. Hip Hopper und anderes Gesocks werden vertrieben, ausgewiesen, verbrannt oder gesteinigt. Wir wollen keine Poser!
An der Spitze der Metallokratie steht ein vom Allting gewählter Obermotz. Dieser repräsentiert die Metallokratie nach außen und führt die ultrahart-unheiligen, todbringenden Reichsinsignien der Metallokratie. Zur offiziellen Robe und gepflegtem Auftreten gehören von nun an auch Stacheln, Lederjacken, Nietengürtel/bänder, Stiefel, lange Haare, Bärte usw.
Nur Poser haben Schiss vor langen Haaren und ultrabrutalen Klamotten!
Wer keine langen Haare mehr hat darf sich auch eine Glatze rasieren (so wie der eine Typ von Slayer \m/)
1.5 Frisöre werden abgeschafft!
Lange Haare für alle!
2. Die Hauptstadt Berlin wird umbenannt in Mordheim, bleibt aber weiterhin Hauptstadt.
Andere große Städte erhalten ebenfalls gefällige Namen wie Metzeln, Rockburg, Schlachtfurt (Main/Oder), Hassgard (im Süden des Landes), Powerbautzen, Schräddhausen o.ä. Wir halten auch in der Metallokratie am föderalen Charakter fest, der mehrere brutal-kulturelle Zentren anstelle eines langweiligen zentralistisch organisierten Einheitsbreis vorsieht. Jede Stadt wird dazu verpflichtet ihre Grenzen mit einer epischen Festungsanlage und mächtigen Verteidigungswällen zu umgeben. Asgard wird Ehrenchampion der Stadt Hassgard. Hassgard wird wegen des coolen Namens heimliche Hauptstadt der Herzen.
3. Die Polizei wird abgeschafft.
Abgeschafft: Schwuchtelpolizei! Stattdessen: True Misanthropic Panzerdivision! Bang you head ... or else they will! \m/
Stattdessen Einführung der Panzerdivision. Dienstfahrzeuge sind todbringende, pechschwarze Panzer des Verderbens mit Stacheln, Ketten, Schädeln und Blaulichtanlagen. Jeder Milizionär der Panzerdivision muss eine schwarze Uniform tragen und führt eine Dienstwaffe in Form eines Kettenschwertes und/oder einer Schrotflinte mit sich. Wahlweise auch mächtige Metallschwerter oder brutale Mörderäxte. Das Aufstellen und die Ausrüstung der Panzerdivision ist Sache der Länder. Für schwere Vergehen werden die große und die kleine Acht wieder eingeführt. Spackos werden geächtet!
Endlich: Vernünftige Dienstfahrzeuge. Denn Stau ist für Poserschwuchteln!
4. Der Sommer wird abgeschafft.
Der Sommer ist viel zu warm und eine überflüssige Jahreszeit und sowieso nur für Pussies. Stattdessen führen wir eine Mörketid (das ist: Polarnacht) ein um die Zeit bis zum Herbst/Winter zu überbrücken. Dies erreichen wir über die Installation einer gigantischen Metallplatte o.ä. über Deutschland. Während der Mörketid gibt es jede Nacht eine brontale Polarlichtlaserlightshow. Die Kosten dafür decken wir über hart-männliche Wikingfahrten und massive Welttourneen (immerhin sind wir die Metalnation Nummer eins und haben einen starken Exportsektor). Gleiches gilt für die Beschaffung eventuell benötigter Importgüter. Metallokratie ist Krieg! Ihr Wixer!!
5. Zweite Amtssprache im Land wird nicht norwegisch, sondern einzig und allein TRV NORSK.
Growl ist als Dialekt von TRV NORSK anerkannt, nicht jedoch als eigene Sprache. Wäre ja auch lächerlich. Neues Nationalgetränk wird die grüne Fee Absinth, denn Absinth brennt und sorgt für die Pyroshow deines Lebens in deinen Eingeweiden und entfacht das kreative Feuer eines wahren Metalheads!
6. Einführung einer staatlichen Nähranstalt.
Name: Die Pommesgabel.
Hier sorgt Vater Staat für eine ausgewogene, vollwertige und gesunde Ernährung (Currywurst, Chicken McMetal, FLEISCH, starkes Starkbier für Männer, Atom Pils Extra-hart, usw.). Als Dipmöglichkeiten stehen zahlreiche Möglichkeiten wie z.b. Explosion-Sauce, Dethwish-Sauce usw. zur Verfügung. Ketchup, Senf und Co. sind für Weicheier und Poser! Das Dosenpfand wird abgeschafft. Mit Feuer!
7. Metalbattle
Die Champions einer Stadt können durch den flammenden Ruf eines würdigen Herausforderers herausgefordert und abgesetzt werden, vorausgesetzt der Herausforderer überlebt. Der Sieger übernimmt Rang, Titel und Besitz des alten Champions. Jeder Champion hat das Anrecht auf einen großen, langen Tisch mit einem brutalen Stuhl/Thron in einer einschüchternden Halle, aber nur der Obermotz darf die mächtigste Halle von allen besitzen.
8. Einführung des Helgefyll
Die edle norwegische Tradition des Helgefyll soll eingeführt werden. Dazu berauschen sich kleine Gruppen von hart-männlichen Metalheads einmal quer durch die Stadt. Wer sich nicht ordentlich besäuft ist ein Poserweichei. Außer es sind Frauen. Neuere Untersuchungen haben aber auch hier verblüffendes gezeigt.
9. Neue Wahlpflichtfächer in den Schulen
Französisch wird abgeschafft. Französisch ist nicht Metal und nur für Weicheier.
Einführung neuer Wahlpflichtfächer wie Schwertkampf, Axtfechten, Drachentöten, Drachenzüchten (für Mädchen), Schwarze Magie usw.
Metal wird Pflichtfach. Ebenso das ablegen des kleinen Misanthropicums.
Das große Misanthropicum bleibt freiwillig.
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