Witze
- Thread starter Jogi[SE]
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- Nov 19, 2001
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Des weiteren fordern wir die männliche bevölkerung auf sich am morgigen tag vor die häuser zu setzen, zusammen mit einigen flaschen bier (da ja alk im islam ja verboten ist) und den morgen landesverteidigenden frauen beim durch die straßen flanieren zuzusehen um eventuelle sleeper ausfindig zu machen 
Einzige entschuldigung für nicht erscheinen ist fußball.
Einzige entschuldigung für nicht erscheinen ist fußball.
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- Nov 22, 2001
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Bestimmt nicht mich! Glaub mir ...
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- Nov 22, 2001
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*patpat*
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- Nov 22, 2001
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Ein Spanier ist zu Besuch in München. Bei einen Stadtbummel kommt er an einen brennenden Haus vorbei. Aus dem Fenster im dritten Stock schreit eine Frau um Hilfe.
Der Spanier Läuft dierekt unter das Fenster, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau sie soll springen. Sie tut es ohne lange zu zögern. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchts leidenschaftlich: "Olé!"
Der Spanier Läuft dierekt unter das Fenster, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau sie soll springen. Sie tut es ohne lange zu zögern. Als sie schon knapp über ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchts leidenschaftlich: "Olé!"
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- Nov 22, 2001
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Wie nennt man es wenn ein Kannibalenstamm die Konzernzentrale überfällt und den gesamten Aufsichtsrat verspeißt?
- Unfreundliche Übernahme.
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- Nov 22, 2001
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Babier zum Kunden: "Ihr Schal hat ja eine hässliche rote Farbe."
"Ich habe aber keinen Schal um!"
"Oh Verzeihung, dann hol ich schnell das Verbandszeug!"
"Ich habe aber keinen Schal um!"
"Oh Verzeihung, dann hol ich schnell das Verbandszeug!"
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- Nov 22, 2001
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Ein Mann kommt in eine Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?", fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würd ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
"Einen doppelten Korn!"
"Ärger?", fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würd ich ja den Kopf abreißen!"
"Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
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- Nov 22, 2001
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Freudestrahlend meldet sich der Erfinder auf den Patentamt. "Ich habe eine sensationelle Haarschneidemaschiene entwickelt. Man muss nur noch den Kopf reinstecken und schon fangen die Messerchen zu schneiden an!"
"Aber jeder Kunde hat doch eine andere Kopfform!", bit der Beamte zu bedenken.
"Nun, ja", meint der Erfinder,"vorher schon ..."
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"Nun, ja", meint der Erfinder,"vorher schon ..."
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- Nov 22, 2001
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"Mami, Mami, kann ich jetzt wieder im Sandkasten spielen?"
"Nein, erst wenn wir eine bessere Stelle gefunden haben, um Papi zu verscharren."
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- Nov 22, 2001
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"Mami, Mami, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?"
"Halt den Mund, mein Kind- lad nach!"
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- Nov 22, 2001
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"Opa hatte einen härteren Uafschlag als Boris Becker!"
"Ach, spielte er so toll Tennis?"
"Nein, er fiel vom Eiffelturm."
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- Nov 22, 2001
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Was sagt ein Hund kurz bevor ihn ein Auto trifft?
"HILF..."
Was sagt ein Hirsch kurz bevor ihn ein Auto trifft?
"HILF..."
Was sagt ein Elefant kurz bevor ihn ein Auto trifft?
"Na los, komm nur!"
"HILF..."
Was sagt ein Hirsch kurz bevor ihn ein Auto trifft?
"HILF..."
Was sagt ein Elefant kurz bevor ihn ein Auto trifft?
"Na los, komm nur!"
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- Jul 28, 2001
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Damit hier auch mal ein Andere schreibt, hihi:
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst
schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Eine Banane liegt neben einem Vibrator auf dem Nachttisch.
Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst Du so? Gefressen werd ich doch!"
Was ist blau und klebt an Pilzen ???
Schlumpfwichse !
In einer Uni-Kantine sitzt ein Professor und liest Zeitung. Von der anderen Tischseite schleicht sich ein abgemagerter Student heran und denkt: Wenn ich die Suppe heimlich löffle, merkt der das sowieso nicht. Gesagt, getan!
Als der Student die Suppe fast ausgelöffelt hat, findet er am Boden der Terrine einen dreckigen, haarigen Kamm.
Vor lauter Ekel kotzt er die Suppe wieder in die Terrine.
Darauf der Professor: Jaaa,ja...... soweit war ich auch schon!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Heute habe ich Riesendusel, daß ich noch am Leben bin.
Als ich eine Bahnlinie kreuzte, fuhr im selben Moment ein Zug
auf dieser Strecke. Mein Glück war, daß vor Jahren ein schlauer
Kopf just an dieser Stelle eine Unterführung baute, sonst wäre
ich heute wahrscheinlich tot.
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möwen!
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor, "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Der österreichische Kanzler besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Kanzler. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Was ist polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
Ein Pole fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto.
Quizfrage: Überfährst Du ihn?
Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort...".
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!...
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat.
Und dann gibt's da ein paar Idioten, die graben da einen Tunnel hin!
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Bye & Gruß
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst
schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Eine Banane liegt neben einem Vibrator auf dem Nachttisch.
Sagt die Banane zum Vibrator: "Was zitterst Du so? Gefressen werd ich doch!"
Was ist blau und klebt an Pilzen ???
Schlumpfwichse !
In einer Uni-Kantine sitzt ein Professor und liest Zeitung. Von der anderen Tischseite schleicht sich ein abgemagerter Student heran und denkt: Wenn ich die Suppe heimlich löffle, merkt der das sowieso nicht. Gesagt, getan!
Als der Student die Suppe fast ausgelöffelt hat, findet er am Boden der Terrine einen dreckigen, haarigen Kamm.
Vor lauter Ekel kotzt er die Suppe wieder in die Terrine.
Darauf der Professor: Jaaa,ja...... soweit war ich auch schon!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Heute habe ich Riesendusel, daß ich noch am Leben bin.
Als ich eine Bahnlinie kreuzte, fuhr im selben Moment ein Zug
auf dieser Strecke. Mein Glück war, daß vor Jahren ein schlauer
Kopf just an dieser Stelle eine Unterführung baute, sonst wäre
ich heute wahrscheinlich tot.
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben:
Er wollte eine Briefbombe faxen!
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? - Keine Möwen!
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor, "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
Der österreichische Kanzler besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Kanzler. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...
Was ist polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
Ein Pole fährt mit dem Fahrrad direkt vor Deinem Auto.
Quizfrage: Überfährst Du ihn?
Antwort: Natürlich nicht - es könnte Dein Fahrrad sein.
Polnische Reiseveranstalter werben: "Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort...".
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme loslässt!...
Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat.
Und dann gibt's da ein paar Idioten, die graben da einen Tunnel hin!
Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
Bye & Gruß
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- Nov 22, 2001
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Ein Schotte macht mit seiner Frau eine Seereise. Das Schiff gerät in einen Sturm un dläuft auf einen Felsen auf. Alle anderen ertrinken, nur der Schotte wird gerettet.
Nach einem Jahr bekommt er ein Telegramm:Leiche ihrer Frau mit Austern und Muscheln bedeckt geborgen.
Umgehend telegrafiert er zurück:Muscheln und Austern verlaufen, Köder wieder auslegen!
Nach einem Jahr bekommt er ein Telegramm:Leiche ihrer Frau mit Austern und Muscheln bedeckt geborgen.
Umgehend telegrafiert er zurück:Muscheln und Austern verlaufen, Köder wieder auslegen!
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- Nov 22, 2001
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"Aber Alfred! Das ist doch nicht unser Baby!" Ruft die junge Mutter.
"Halt bloß den Mund. Das war ein guter Tausch!"
"Halt bloß den Mund. Das war ein guter Tausch!"
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- Nov 22, 2001
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Das Kind sitzt in der Badewanne, als die Mutter reinkommt.
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach der ist nur kurz weg um Zigaretten zu kaufen."
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach der ist nur kurz weg um Zigaretten zu kaufen."
