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Witze

Eine Diskussion über Witze im Forum SnD. Teil des Clanforen Generals-Bereichs; Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, ...

  1. #121
    Unteroffizier
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    Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem.
    Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine ***** öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die ***** sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."
    Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen.
    Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.
    Er klopft an die Tür, die ***** öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die ***** winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 € von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.
    Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die *****: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 € von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.
    Er fragt die *****:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 €, der Priester 200 € und ich jetzt 2000 € bekommen?"
    Die ***** antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  2. #122
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    Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
    99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
    "Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
    "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
    "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  3. #123
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    Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
    Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
    Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
    Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
    In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
    Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

    To: Meiner geliebten Frau
    From: Deinem nun getrennten Mann
    Subject: Bin angekommen!

    Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

    PS: Verdammt heiß hier unten!
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  4. #124
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    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  5. #125
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    Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen.
    "Moment," sagt der Pfarrer, "es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, d.h. ich habe es dressiert. Wenn sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen sie: "Amen!". Ist das ein Problem für sie?"
    "Nein, nein!" sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: "Das muss ich sofort ausprobieren!" Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: "Gott sei Dank!" Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.
    Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: "Brrrr! Hoooo!" - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zugaloppierte.
    Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: "Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein `Vater unser` zu beten..." und er begann: "Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...." bis er schließlich angelangt war bei: "... in Ewigkeit. AMEN." Kaum hatte er `Amen` gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!"
    Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: "Gott sei Dank!
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  6. #126
    Shaft - Noch Fragen?
    Avatar von Wisler
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    von deinen 321 posts waren bestimmt 319 Witze, oder? ^^ Aber sie sind gut *wegschmeiß*
    "Limettengrüne Hosen und Schuhe aus Krokoleder - der Golfplatz ist der einzige Ort, wo ich wie ein Zuhälter rumlaufen kann, ohne weiter aufzufallen."
    (Samuel L. Jackson)

  7. #127
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    Avatar von Zhund0r
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    >|E-Z|<
    Alles kopiert der depp.Sonst wär sein Deutsch anders ausgefallen -.-

    Aber gut sind sie^^

  8. #128
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    Original geschrieben von Wisler
    von deinen 321 posts waren bestimmt 319 Witze, oder? ^^ Aber sie sind gut *wegschmeiß*
    neeeeeeeeeee 321
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  9. #129
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    Original geschrieben von [LoG]Thunder
    Alles kopiert der depp.Sonst wär sein Deutsch anders ausgefallen -.-

    Aber gut sind sie^^
    fick dich alda ... manche kopiert manche net du kleiner
    Früher war es so geregelt, daß der Graf die Grafin vögelt. Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.

  10. #130
    Shaft - Noch Fragen?
    Avatar von Wisler
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    War das jetzt ach ein witz mit dem F**k dich alter? Ich fand den zumindest ziemlich geil
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  11. #131
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    fick dich auch wisler <--- war auch nen witz !
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  12. #132
    Einmal LoG,immer LoG
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    man rayko dein kopiertn scheiss liest eh keiner
    wenn dann mach kurze sachn die reinhaun du spackn kind schei*
    meinst leute kommen und lesen 30 min lang dein kpiertn shit?
    mFg: SilverBlade

    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
    Spammgebrüder Thunder sind nicht dabei?Was für eine Schande ^^

  13. #133
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    Rätsel

    Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

    - Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
    - Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
    gleiche Geschwindigkeit wie Du.
    - Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
    - Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
    - Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

    Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?













    NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

























    ..................nee nee, erst denken..................































    Hallo, immer noch keine Antwort parat......































    Blond ????




















































    Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!


    :-))
    mFg: SilverBlade

    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  14. #134
    Einmal LoG,immer LoG
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    der oben is doch hammer oder????

    noch einer:

    -Woran erkennt man, daß man alt ist ?
    Wenn man in die Apotheke geht und die
    Verkäuferin einen fragt, ob sie die
    Kondome als Geschenk einpacken soll.
    mFg: SilverBlade

    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  15. #135
    Knight of Cydonia
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    Ähem>_<

    ich denke es ist unhöflich einen meiner besten Freunde zu beleidigen.
    In dem Sinne:Fickt euch (Wat ein Witz)

  16. #136
    Einmal LoG,immer LoG
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    Hm

    Eigentlich ist es ja gegen die allgemeine Emanzipation, wenn man sagt, dass Frauen hinter dem Herd stehen sollen....
    Denn die Bedienelemente sind doch vorne
    mFg: SilverBlade

    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  17. #137
    Einmal LoG,immer LoG
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    Die letzten Worte des Sprengmeisters:
    "Was'n das für'n Draht?"


    muha
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    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  18. #138
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    Die letzten Worte des Disco-Türvorstehers:
    "Nur über meine Leiche"
    mFg: SilverBlade

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    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  19. #139
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    wusstest du ...dass ein Kotflügel weder ein verdrecktes noch ein
    beschissenes Klavier ist?
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    57->58->59->SECHZIG|die löwen kommen

    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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  20. #140
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    Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
    ´Nein, Jörg´
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    Zitat Thund0R:
    Zitat Zitat von Thund0R
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