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Witze

Eine Diskussion über Witze im Forum Schattenengel. Teil des Clanforen Galaxywars-Bereichs; Zwei Betrunkene stehen auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich springe jetzt hier herunter und kurz vor dem Boden schwebe ...

  1. #21
    Zerstörerin der Welten
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    Zwei Betrunkene stehen auf einem Hochhaus.
    Sagt der eine: "Ich springe jetzt hier herunter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe um ersten Stck."
    Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und get wieder hinauf. Dort ermutgt er den anderen Mann es auch mal zu versuchen.
    Nach einer Weile springt er ebenfalls, schafft es natürlich nicht und stirbt unter Schmerzen.
    Der Übriggebliebene sprigt hinterher und schwebt wieder in die Kneipe- und der Wirt sagt: "Mensch, Superman, wenn du betrunken bist, kannst du ziemlich gemein sein."
    Liebe ist ein Stern in einem Haufen Mist. (Heinrich Heine)

  2. #22
    Zerstörerin der Welten
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    Der Tierarzt ruft bei Herrn Maier an. "Ihre Frau ist mit ihrer katze da und bat mich sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
    "Klar, und die Katze können Sie raussetzen sie kennt den Heimweg."
    Liebe ist ein Stern in einem Haufen Mist. (Heinrich Heine)

  3. #23
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    Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

    Lebensende mit 3 Buchstaben??? ...EHE!!

    Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen ist die Ehe.

    Hauptsache man(n) ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
    Wenn man mit Dreck beworfen wird, ist es nur eine Frage der Menge ob was hängen bleibt.

  4. #24
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    2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
    Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwiedert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

    Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
    "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?"
    Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
    "Wir nicht, aber unsere Kinder."

    Jesus hängt am Kreuz.
    Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt.
    "Johannes...", röchelt Jesus.
    "Ja Herr, ich komme"
    Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm.
    "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein.
    Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
    "Ja Meister?"
    "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".
    Wenn man mit Dreck beworfen wird, ist es nur eine Frage der Menge ob was hängen bleibt.

  5. #25
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    "Mami, Mami, haben Zitronen Füße?"
    "Aber nein mein Kind."
    "Dann hab ich den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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  6. #26
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    2 Missionare landen im Suppentopf eines wilden Kannibalenstammes. Die Suppe im Topf beginnt zu brodeln, es wird heißer und heißer und die angehörigen des Kannibalenstammes tanzen hungrig um den Topf herum.
    Kurz bevor ihm die Sinne schwinden hört der eine Missionar seinen Kolegen lachen ... Der lacht wie blöde.
    "Was ist denn los mit dir?",fragt der andere Missionar.,"Es gibt wahrlich keinen Grund zur Heiterkeit."
    "Doch!", antwortet der Andere immer noch grinsend. "Ich hab ihnen in die Suppe gepisst!"
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  7. #27
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    Ein Ehemann stürmt in den Himmel.
    Seine Frau wartet bereits hinter der Pforte und schimpft: "Ich stehe mir hier die Beine in den Bauch. Wo bist du denn so lange gewesen?"
    "Du musst schon entschuldigen, aber der Arzt hat mich so lange aufgehalten."
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  8. #28
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    "Mein Vater ist gestorben. Leihst du mir deinen schwarzen Anuzug?" "Selbstverständlich!"
    Nach vier Wochen: "Wann bekomme ich endlich meinen schwarzen Anzug wieder zurück?"
    "Den hat doch Vater an!"
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  9. #29
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    Was ist schwarz uhängt im Baum und dampft?
    -Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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  10. #30
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    Der Arbeter vom Chemiewerk kommt zur Frau seines Kollegen. "Ihr Mann..."
    "Was ist mit ihm?"
    "Er war ganz aufgelöst ... als wir ihn aus dem Säurebad rausgeholt haben."
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  11. #31
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    Eine Tesperson zu dem Professor vor kurz dem Versuch. "Und es wird bestimmt nicht wehtun?"
    "Nein, .... mir wird es bestimmt nicht wehtun."
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  12. #32
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    Sie: "Was laufen sie eigentlich die ganze zeit hinter mir her?"
    Er: "Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."
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  13. #33
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    Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
    Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
    'Hallo?'

    Die Frau:
    'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
    Bist Du in der Sauna?'

    'Ja.'

    'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
    Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

    'Wieviel mehr?'

    'Na ja, so knapp 45.000 DM'

    'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
    45.000.-DM. Verstanden?'

    'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

    'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
    sie hakte sofort nach.

    'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
    Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

    'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
    klappt ...'

    “Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
    sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

    'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

    'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

  14. #34
    Kriegsdienstverweigerer
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    An alle User:

    1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.
    Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.


    2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.


    3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.


    4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.


    5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch Telefon besitzen.


    6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die '5' um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.


    7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?


    8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.


    9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.


    10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.


    11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.


    12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.


    13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.


    14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.


    15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.


    16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.


    17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.


    18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.


    19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.


    20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den Tasten befinden.


    21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie sicher' oder 'Are you sure' erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den 'JA'- oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?


    22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer-Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.


    23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.


    24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.


    25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabyte große Datei erhälst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.


    26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.


    27. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.


    28. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

  15. #35
    Zerstörerin der Welten
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    So nen Blödsinn, ich hab doch hell, der ist genausogut wie jeder dumme edv sklave

    [edit]
    Das war Apoo
    [/edit]

    [edit2]
    grml der jetzt an diesem dummen proxy problem und nat dienst basteln darf, happy new year :
    [/edit2]
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