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Wie wäre es denn mal mit einem Witz?

Eine Diskussion über Wie wäre es denn mal mit einem Witz? im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Mach ich mal den Anfang: Fragt der Sohn seinen Vater. "Papa kannst du mir mal erklären was Politik ist?". "Hmm..." ...

  1. #1
    Schütze
    Avatar von BigGonzo
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    Wie wäre es denn mal mit einem Witz?

    Mach ich mal den Anfang:

    Fragt der Sohn seinen Vater. "Papa kannst du mir mal erklären was Politik ist?". "Hmm..." sagt der Vater, "na ich werde es mal versuchen"

    Also ich bringe das Geld nach Hause. Nenn wir das mal "Kapitalismus". Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die "Regierung". Deine kleine Schwester ist die "Zukunft" und unser Kindermädchen ist die "Arbeiterklasse". Nun überlege dir mal, wie man daraus Politik macht. "Ja" meinte der Sohn, "ich werde es mal versuchen". Da es aber schon spät am Abend ist, gehen alle schlafen.

    Mitten in der Nacht wacht der Sohn auf, weil er seine kleine Schwester brüllen hört, weil sie in die Windeln gemacht hat. Er geht daraufhin zu seiner Mutter und versucht sie zu wecken. Sie aber hört ihn nicht und schläft tief und fest. Er geht darauf hin zu dem Kindermädchen, die aber öffnet auch nicht die Tür weil sie gerade mit seinem Vater "beschäftigt" ist :
    Darauf hin geht er also wieder ins Bett und kann nach einiger Zeit auch wieder einschlafen.

    Am nächsten Morgen fragt der Papa seinen Sohn: " Na, hast du dir überlegt was Politik ist?" "Ja", meint der Sohn. "Ahha" fragt erstaunt der Vater "und was"?

    Antwortet der Sohn: "Politik ist, wenn der Kapitalismus die Arbeiterklasse mißbraucht, die Regierung das alles verpennt, und die Zukunft voll Scheiße ist.

  2. #2
    Scantraxx
    Avatar von David
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    hehe ist lustig naja ich überleg mir ma nen witz..hmm was haben wir denn da ah ja

    1.was ist ein türke ohne füße?? ein griech <= naja weiß net obs witzig ist..!
    2.was ist ein türke mit einem holzfuß??? dreck am stecken <= hehe lool ist etwas härter...!naja

    mehr fällt mir nicht ein..hab zur zeit keine auf lager...

  3. #3
    Oberstabsfeldwebel
    Avatar von Benny
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    okay also hier ma Geht ne blondine zum metzger.fragt der metzger ''was darfs denn sein?'' die blondine darauf''fleischwurst'' der metzger''am stück oder in scheiben?'' die blondine überlegt ne weile hebt ihr röckchen und fragt''is das hier ne muschi oder n cd wechsler ?''
    Hated by some, loved by the others, but respected by all.

    So if i die, burry me upside down, so that the whole world can kiss my ass!

  4. #4
    Mainforum-Moderator
    Avatar von kilinator
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    ahahah loeel der is gut gonzo . Hab auch einen von der sorte

    ==============================================

    Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
    Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.
    So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

    So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt ?"
    Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

  5. #5
    back from ashes
    Avatar von NuKE
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    hehe loooool geile Witze!


  6. #6
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    Avatar von mope7
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    was bekommt en blindes, taubstummes kind zu weihnachten ?
    - krebs


    :



    definition: "körperklaus" --> person ohne arme und beine
    -----
    kommt ein jogger am körperklaus vorbei
    das körperklaus: duhu ö_ö mich hat noch nie jemand umarmt

    hebt der jogger es auf, umart es und legts wieder hin


    duhu ? ö_ö sagt das körperklaus, mich hat noch nie jemand geküsst

    hebt der jogger es körperklaus auf, küsst es und legts wieder hin

    duhu ? Ö_Ö mit mir hat noch nie jemand liebe gemacht

    hebt der jogger das körperklaus auf, nimmt anlauf und schmeist es ins meer "SO, JETZT BISTE GEFICKT !"




    man kommt abens spät nach hause und erwicht siene faru mit nem anderem im bett... schnappt sich den typen, zerrt ihn nach unten und sperrt ihn im garten inen schuppen. Da klemmt er ihm seinen schwanz in nem schraubstock ein, holt ne säge und fängt an zu grinsen

    der andere: NEIN ! bitte bitte tuhs nicht !!! niocht abschneiden, bitte, tu´s nicht !

    der man legt die säge wieder hin: "ICH werd es nich tun, ICH zünd jetzt die hütte hier an"

    :
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  7. #7
    Oberfeldwebel
    Avatar von AAGINOR
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    Ich habe auch noch einen!!

    -Warum ist Terpentin das ideale Gegenmittel zu Viagra??
    Weil es jeden Pinsel weich macht!

    -Was ist der Unterschied zwischen einem Viagra-Schlucker und einem Fixer??
    Keiner. Sie spritzen sich beide gelegendlich zu tot.

  8. #8
    Kosmokrator
    Avatar von AKira223
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    also:
    die neue lehrerín fragt am schlujahresbeginn die kinder,wie alt sie sind und was die eltern von beruf sind.
    " hallo,ich bin die lena undbin 11 jahre alt und mein vater ist anwalt."
    "hallo,ich bin der ali,bin 10 !/2 jahre alt und mein vater ist bauarbeiter."
    "hallo,ich bin Philipe,bin 11 und mein vater ist nackttänzer in einer schwulen bar."
    die lehrerin ist ganz verdutzt,muss das erst mal verdauen und wechselt dann so schnell wie möglich das thema.
    später,in der pause,geht die lehrerin zum jungen und fragt ihn,ob das mit seinem vater stimmen würde.da sagt der junge: "ne,mein vater spielt in der französichen nationalmanschaft!"


    ein ami und ein deutscher,beide dachdecker,stehen auf dem dach. plötzlich kommt in windstoß und wirft beide fast runter. beide könen sich noch an der dachrinne festhalten.
    sagt der deutsche: "die dachrine kann nur einen tragen!"
    ami:"aha"

    plötzlich fängt der deutsche an zu singen:"life is life"
    der ami singt: "na na na na" und klatscht dabei in die hände



    Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
    Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

    Teufel: Warum bist du so verzweifelt ?
    Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
    Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
    Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
    Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles.
    Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
    Mann: Das klingt ja super!
    Teufel: Bist du ein Raucher?
    Mann: Klar doch.
    Teufel: Du wirst die Dienstage lieben.
    Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.
    Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot.
    Mann: Das ist ja einfach toll.
    Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
    Mann: Natürlich bin ich einer.
    Teufel: Am Mittwoch kanst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst.
    Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
    Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
    Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
    Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag.
    Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen juckt das also?
    Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
    Teufel: Bist du Schwul?
    Mann: Nein.
    Teufel: Oh, ich glaube du wirst die Freitage hassen !!!<= thanx at mope
    :

  9. #9
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    atombrot
    yeah... den habsch total vergessen *g*


    jaja, die freitage : : :
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  10. #10
    Oberfeldwebel
    Avatar von AAGINOR
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    Habe noch einen.

    Kommt ein Raucher,ein Schwuler und ein Trinker in den Himmel.Stehen so vor dem Himmelstor und Petrus lässt sie herein. Plötzlich fangen die an zu diskutieren. Ich bon doch viel zu jung um zu sterben, usw. Da sagt Petrus. Also ich lasse euch zurück auf die Erde, mit der Bedingung, dass keiner mehr seinen Begierden nachgeht!(also rachen,saufen,...).
    Alle sagen sie ja und schwups sind sie wieder auf der Erde. Zwei Wochen lief alles gut, plötztlich kommt der Säufer an einer Bar vorbei und denkt,naja ein Bier kann nicht schaden. Schwups ist er wieder im Himmel. Später unterhalten sich der Raucher und der Schwule über den Säufer. Sie gehen so durch den Park und setzen sich auf eine Bank. Plötzlich sieht der Raucher eine glimmende Zigarette auf dem Boden liegen. Auf einmal sagt der Schwule zu dem Raucherenke dran, wenn du dich jetzt bückst haben wir beide verloren!!


  11. #11
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    Avatar von ScHmiDi
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    rofl der war gut man muss ihn nur kapieren

    Irgendwann erkennst Du, dass deine Vergangenheit länger geworden ist als deine Zukunft.




  12. #12
    Oberfeldwebel
    Avatar von AAGINOR
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    jo wie gesagt mna muss ihn kapieren. was heißt rofl. is das so ne art lol???

  13. #13
    back from ashes
    Avatar von NuKE
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    Originally posted by AAGINOR
    jo wie gesagt mna muss ihn kapieren. was heißt rofl. is das so ne art lol???
    es heist Roll on the floor



    ich hab auch welche

    Fahrt ne Familie mit dem Auto, plötzlich steh ein Truthan auf der Straße das sagt die kleine Tochter: PAPA GIB GAS GIB GAS MACH DAS VIEH PLATT! > Der Vater gibt Gas, blut spritzt Knochen Fliegen die ganze Familie lacht, nach einer Weile Steht ein Reh auf der Straße da brüllt der kleine Sohn:PAPA GIB GAS GIB GAS MACH DAS VIEH PLATT! > Der Vater gibt Gas, blut spritzt Knochen Fliegen die ganze Familie lacht, ein bisschen später steht da auf einmal ein Elefant auf der Straße da sagt die Mutter zum Vater: Franz GIB GAS GIB GAS MACH DAS VIEH PLATT! > Der Vater gibt Gas, blut spritzt Knochen Fliegen der Elefant Lacht!!:


    Warum nimmt ne Blondine Ketchup mit ins Klo?
    Damit das Würstchen besser schmeckt!

    oder ein Burgenländerwitz :


    geht ein mann an einer Landstraße in Burgenland endlang, auf einmal sieht er einen einheimischen der auf einem Baum sitzt und Motorgeräusche macht, der mann denkt sich wasn das fürn honk und geht weiter, nach ner weile sieht er noch einen einheimischen auf nem baum sitzen der auch wieder so komische motorgeräusche macht, er denkt sich na ja da muss wohl ne irrenanstalt in der nähe sein...und geht weiter nach gut 500m sieht er wieder einen einheimischen auf nem baum sitzen, dieser macht aber keine geräusche und sitzt nur da und schaut da sagt der mann, Wissen sie was mit den typen da weiter hinten los ist die machen so komische geräusche! darauf der einheimischen: waaaaa die kommen schon?!?! 'brum brum......'


    und noch ein letzter

    geht ein Wärter durch den Gefängnishof und läst die Gefangenen in einer reihe stehen, fragt der wärter den ersten: na wie hoch kannst du springen? darauf der gefangene: so ca 1m hoch. Wärter: gut gebt ihm ne stange Zigaretten!
    fragt der wärter den zweiten: na wie hoch kannst du springen?darauf der gefangene: so ca 2m hoch. Wärter: gut gebt ihm zwei stangen Zigaretten! der dritte gefangene denkt sich: hmm je höher ich angeben springen zu können desto mehr zigaretten bekomm ich. der wärter fragt den dritten gefangenen: na wie hoch kannnst du springen? darauf der gefangene: hmm so an die 5m schaff ich locker!! darauf brüllt der wärter: ERSCHIEST IHN ER KOMMT ÜBER DIE MAUER !!!!


  14. #14
    Schütze
    Avatar von BigGonzo
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    Also gut dann habe ich auch noch einen. Der ist aber etwas länger also ein bisschen Zeit müßt ihr euch schon nehmen. :

    Wusstet ihr hier im UF das ich jezt aktiver Umweltschützer bin?? :

    Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:

    Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m² Urwald retten.

    In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

    Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab.
    Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

    Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus ...

    Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. : Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

    Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

    Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

    Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes

    Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim
    Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

    Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt :glubsch: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

    In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig. Gut ein halbes Dutzend Umwelt`ler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.

    Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die vierte Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern. :

    Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen Leicht verschwommen zwar 3: , aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

    Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen
    Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

    So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

    Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie
    Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke. Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte. :sad:

    Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne
    mein Blut. :

    Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

    Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

    Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
    die letzte Tankstelle geschlossen,
    das letzte Auto stillgelegt,
    die letzte Autobahn begrünt ist,
    werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

    Na denn Prost,

    : BigGonzo : der euch allen ein schönes Wochenende wünscht!
    Geändert von BigGonzo (15.06.2002 um 22:33 Uhr)

  15. #15
    Oberfeldwebel
    Avatar von AAGINOR
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    Das ist richtig. kenne da auch so einen spruch wie deinen bonzo.

    Erst wenn der letzte baum gerodet,
    der letzte fluss vergiftet
    un der letzt fisch gefangen ist
    werdet ihr feststellen das man geld nicht essen kann.

    is das selbe in grün aber is so!

  16. #16
    Administrator
    Avatar von stefros
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    LOL geile Geschichte gonzo

    Die anderen Witze sind auch net schlecht , ich kann leider keine ich vergess die immer sofort lol


    Das mit der umwelt stimmt leider auch

  17. #17
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    Avatar von badboy Nick
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    Hihi ich find ich coole witze, kannte zig witze aber kann mich nicht mehr erinnern...der schwule der säufer und der raucher ist voll geil hihi mal überlöegen vielleicht kommt mir nochwas in den sinn
    Yeppee-ki-yay Motherfucker

  18. #18
    ^___^
    Avatar von t0tt1
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    Totti
    so jezz bin ich mal dran

    warum is das gras grün? weil die kuh kein blaues frisst

    was is blau und hängt am baum? ein rotes fahrrad

    was isn mistkübel unter ner ampel? Ne türkendisko

    Was is eng? 10 Kinder in nem Mistküberl
    Und was is Makaber? Ein kind in 10 mistkübeln

    Was is grün, blau und liegt am Grund von nem Swimmingpool? N baby des der schwimreifen platzt is
    Und was is grün, schwarz und liegt am Grund von nem Swimmingpool? Des baby 3 wochen später.


    "mami mami der papi hat sich im dachboden erhängt" gehns rauf: "April april er hängt im keller"


    was is schwarz und putzt mein klo? Mein hausneger.
    Was is rot und putzt mein Klo? Ich kann meinen nigga anmalen wie ich will

    << by admin - TOTTI LASS DEN WITZ VOM TIMI WEG DU H@#$! >>


    uh undn längerer: N Cowboy reitet einsam durch die prärie und kommt zu nem haus wo brennt. Davor steht n kleines Mädele und weint. Der Cowboy geht hin: "was is den passsiert?"
    des mädchen: "HEUL! Da sind n paar böse männer gekommen, die ham das haus angezündet, meine eltern erschossen, meinen bruder erhängt und mich hams vergewaltigt"
    der Cowboy: "Armes armes mädchen"
    packt seinen schwanz aus.
    "Heut is wirklich net dein tag"

    und noch einer

    zwei mädchen kommen aus der schul raus. Auf einmal steigt ein hawi ausm auto aus und sagt: "wenns ins auto einsteigts bekommts ein zuckerl" Mädchen stegen ein.
    Fahrt der typ zu seinem haus. Bleibt stehen und sagt: "wenns jezz aussteigts bekommts a zuckerl" mädchen steigen aus.
    Der typ wieder: "wenns ins haus mitkommts bekommts a zuckerL" mädchen gehen mit.
    Der typ nimmts mit in sein zimmer und sagt: "Wartets hier ich hohl schnell mehr zuckerl"
    sagt des eine mädchen zum anderen: "Du, bis wir zum ficken kommen sin ma schon an karies gstorben"


    ^^
    Geändert von t0tt1 (18.06.2002 um 22:49 Uhr)
    <div align="center">
    <font color="green">MSN:</font><font color="red"> sneezindogg@hotmail.com</font> <font color="green">ICQ:</font> <font color="red">110562925</font></div>

  19. #19
    back from ashes
    Avatar von NuKE
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    wegen witze ich find Kabarett ownt den Boden ich sag nur: Mittermaier, Kaya Yanar, Alfred Dorfer uvm....


  20. #20
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    Avatar von mope7
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    Mike
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    atombrot
    hehehehe... mittermaier.. ich war live in back to life !!!! @___@

    hat geownt wie sau.. besonder nachem programm, alser auf der bühne noch fast ne 3/4 stunde scheiss gemacht hat @_@



    nochen witz

    2 zauberer gehen in die sauna... der eien is misstrauich und denkt des is jetzt de richtige moment
    -"du, jetzt haste nix an, bist ganz nackt, hast da nix zum versteckele... jetzt zeig mir mal wie du zauberst"

    "hm.. klar, kein problem" sagt der andere "stell dich mal da hin.. ja, mitem rücken zu mir... so.. ich schieb jetzt meinen daumen gaaaaanz langsam in deine arsch, merkstes ?"

    -"ja, ja ich merks"

    "guck, da hab ich noch zwei"
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    - Mein Zockprojekt ! Let's play Steamsammlung - begleitet mich durch meine Games !

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