+ Antworten
Ergebnis 1 bis 20 von 20

Und wieder ein paar Witze

Eine Diskussion über Und wieder ein paar Witze im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette ...

  1. #1
    Ex-Admin

    Registriert seit
    28.07.2001
    Beiträge
    2.783

    Happy Und wieder ein paar Witze

    Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke
    und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß
    ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je
    gesehen haben!"
    Meint der Barkeeper: "OK, um 1.000 Schilling!"
    Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
    seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott,
    meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie
    kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
    Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
    "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie
    den Zwerg her?"
    Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine
    Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus,
    der erfüllt einem genau einen Wunsch."
    Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
    Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
    Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
    Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen
    Scheinen!"
    "Dein Wunsch sei Dir gewährt."
    SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer
    Zitrone im Maul.
    Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
    Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den
    Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
    ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen
    in kleinen Schweinen!"
    Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um
    einen 20 cm langen Simmel gebeten habe ?"

    Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
    Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und
    der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und
    sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt
    ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
    der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein
    Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich
    verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU
    FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"


    Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schieß=
    t auf
    ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der
    Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst
    Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt
    er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert
    los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
    blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor
    Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und
    schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär
    meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher,
    oder?


    Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
    gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du
    die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir"
    sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde
    - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine
    Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der
    Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden,
    Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


    Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom
    Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle
    erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine
    Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3
    Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
    die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3
    Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube
    es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die
    Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."


    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
    Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
    gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
    Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
    konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen
    Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer
    Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir
    da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie
    stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
    funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."


    EDIT: Und noch ein guter Zum Schluss

    Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und
    erzählen sich einfach alles!

    Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen
    wollen, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre
    Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

    Eines Montagmorgens erzählt die eine:
    "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag
    von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am
    Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
    Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren
    nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit
    dem lachen kann! Und Sonntag erst. Ich war mit einer Freundin
    bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle
    zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

    Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts
    zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag
    komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht
    sich ins Fäustchen!!!"

  2. #2
    Stabsgefreiter
    Avatar von NeXoNy
    Registriert seit
    10.05.2002
    Alter
    29
    Beiträge
    498
    coole witze muss man schon sagen hehe ^^

  3. #3
    zml. on Fire
    Avatar von skep1l
    Registriert seit
    09.05.2003
    Alter
    30
    Beiträge
    15.688
    Name
    Hannes
    Traxx hat bestimmt ne verdammt gute witzseite und kopiert dann immer wieder hier her um neu Lob zu kasiern

  4. #4
    Ex-Admin

    Registriert seit
    28.07.2001
    Beiträge
    2.783
    Original geschrieben von Skep
    Traxx hat bestimmt ne verdammt gute witzseite und kopiert dann immer wieder hier her um neu Lob zu kasiern
    Nein ich poste nur ab und zu ein paar gute Witze die ich in diversen Foren aufsammle.

  5. #5
    Hauptfeldwebel
    Avatar von CyaAndBye
    Registriert seit
    11.09.2002
    Ort
    Oi$anien =)
    Alter
    31
    Beiträge
    3.400
    Name
    OiS
    Nick
    uZǂKiLLeROiŠ
    Clans
    uZ'
    ok da erzähl ich auch mal einen

    was ist der kleinste bauernhof?????????????





















































    ein polizeiwagen, vorne die 2 bullen und hinten die arme sau

  6. #6
    Die letzten Fünf kannte ich noch nicht. Die sind ganz lustig

  7. #7
    Hauptfeldwebel
    Avatar von CyaAndBye
    Registriert seit
    11.09.2002
    Ort
    Oi$anien =)
    Alter
    31
    Beiträge
    3.400
    Name
    OiS
    Nick
    uZǂKiLLeROiŠ
    Clans
    uZ'
    ich fand die auch g0il

  8. #8
    forsaken
    Avatar von Un1cef
    Registriert seit
    30.07.2002
    Alter
    32
    Beiträge
    3.155
    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
    "Wie denn ?"
    "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
    "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
    "Frag mich bloss nicht..!"
    "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
    "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
    "Ja und dann?"
    "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."


    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
    Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
    Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


    Der Sohnemann kommt ganz aufgeregt nach Hause.
    "Papa, Papa, heute ist es passiert!"
    Erwidert der Vater: "Was ist passiert?"
    "Ich hatte eben das erste Mal Geschlechtsverkehr!"
    "Na mein Sohn, dann setz dich mal hierher und erzähl mal!"
    "Nee Papa, sitzen kann ich jetzt noch nicht..."


    Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
    Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
    Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"


    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
    Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


    Kommt ein maskierter und bewaffneter Mann in die Samenspenderbank. Er bedroht die Dame hinter dem Empfang und zwingt sie ein Reagenzglas mit gespendetem Samen nach dem anderen zu trinken. Nach dem zehnten Glas zieht er die Maske ab und sagt: "Na Schatz, so schlimm war das doch gar nicht"


    Einer Nonne geht es schon seit Tage komisch. Also geht auch sie zum Arzt. Nach Erklärung ihrer Probleme schlägt der Doktor eine Generaluntersuchung vor. Eine halbe Stunde später ist diese beendet.
    Die Nonne: "Und, Herr Doktor, was hab ich?"
    Der Doktor: "Ja gute Frau, wie soll ichs sagen, sie sind schwanger!"
    Die Nonne: "Mmmmh, da können sie mal sehen was die Leute so alles in der Kirche an die Kerzen schmieren..."
    beef oder wat?

  9. #9
    back from ashes
    Avatar von NuKE
    Registriert seit
    23.04.2002
    Ort
    graz
    Alter
    30
    Beiträge
    1.574
    Name
    markus
    Nick
    Jöbi
    Clans
    AGFA
    yeah die witze sind teilweise saugut hehe


  10. #10
    Ex-Admin

    Registriert seit
    28.07.2001
    Beiträge
    2.783
    Der letzte mit der Nonne, den kannte ich noch nicht

  11. #11
    Oberstabsgefreiter
    Avatar von KiNgFr3aK
    Registriert seit
    02.12.2002
    Ort
    Fr3aK c1tY
    Alter
    27
    Beiträge
    525
    Clans
    FR34KZ,G0TT,-MuM-
    Huhahahahahahahahahahah *vomstuhlflieg*
    Die Witze sind echt bombig
    [CENTER][SIZE=1][COLOR=orange]Ich binaus Überzeugung

  12. #12
    Oberstabsgefreiter
    Avatar von Peaceman
    Registriert seit
    12.03.2003
    Ort
    Bautzen
    Alter
    30
    Beiträge
    630
    Nick
    |DiE| Peaceman
    Clans
    MoHAA: Die Epidemie
    Hehe jo voll geile Teile *weglach*

  13. #13
    Der Drüberleser
    Avatar von sniper078
    Registriert seit
    17.02.2003
    Ort
    Gmunden
    Alter
    38
    Beiträge
    4.977
    Name
    Andreas
    Nick
    Ahab078
    Clans
    -MuM- /SODSW
    Ok mein aktueller:

    Der Bauer und sein Knecht gehen vom Hof richtung Feld,nach gut 200 metern sagt der Bauer:"Knecht gehe zurück und bring mir meine Handschuhe mir ist kalt"!!
    Der Knecht wieder beim Hof angekommen öffnet die Tür zur Stube,wo die Frau des Bauern und seine Tochter gerade das Mittagessen zubereiten,und meint zu ihnen:"Der Bauer schickt mich,ich soll euch beide vögeln"!!
    Die Bäurin fragt ihn ob er den verstand verloren hat,doch er bittet beide mit vor die Tür zu kommen um den Bauern zu fragen.
    Die Bäurin und die Tochter willigen ein,und so gehen sie zum Hoftor hinaus,der Knecht ruft zum Bauer"Alle zwei"
    Der Bauer "Ja sicher alle zwei"


    mfg

    Der witz vom Bären und dem Jäger kommt gut!!

  14. #14
    Oberfeldwebel
    Avatar von Björn
    Registriert seit
    28.07.2001
    Ort
    Hamburg
    Alter
    27
    Beiträge
    2.629
    Nick
    BeerJay
    Clans
    nope
    nicht schlecht traxx hab noch einen für dich trifft ein wandere ein Bergsteiger und sagt Grüß Gott der Bergsteiger meinte darauf so weit komm ich heut wolh nicht mehr

  15. #15
    ^___^
    Avatar von t0tt1
    Registriert seit
    30.07.2001
    Ort
    Graz
    Alter
    30
    Beiträge
    1.275
    Nick
    Totti
    auweh traxx die ersten 2 kannte ich schon hehe aber die andren pwnen

    und omg sentenced loooooool ich kann nimma lol
    <div align="center">
    <font color="green">MSN:</font><font color="red"> sneezindogg@hotmail.com</font> <font color="green">ICQ:</font> <font color="red">110562925</font></div>

  16. #16
    King of Queens
    Avatar von Jörg
    Registriert seit
    06.06.2002
    Ort
    - - -
    Alter
    34
    Beiträge
    8.732
    Nick
    - - -
    Clans
    - - -
    nonnen witze sind einfach .... geil
    mfg Jörg

  17. #17
    Den Nonnenwitz hab ich schon sooooo oft gehört, dass ich ihn nur noch langweilig finde. Die anderen sind aber echt geil(außer der Bergsteigerwitz)

  18. #18
    Feldwebel
    Avatar von asunflash
    Registriert seit
    20.02.2002
    Ort
    Kiel
    Alter
    44
    Beiträge
    1.399
    Nick
    aSunFLasH
    Clans
    GH0STs
    LoL hahaha einige sind echt fett......

    Nach dem Sex liegt das Paar im Bett.
    Sie: Woran denkst Du?
    Er: Kennst Du nicht.....

    In der Döner Bude:
    Gast: 1 Döner mit allem
    VK: Scharf??
    Gast: ne mit Hähnchenfleich



    2be continue.......

  19. #19
    Der Drüberleser
    Avatar von sniper078
    Registriert seit
    17.02.2003
    Ort
    Gmunden
    Alter
    38
    Beiträge
    4.977
    Name
    Andreas
    Nick
    Ahab078
    Clans
    -MuM- /SODSW

    Ausrufezeichen Starke witze

    Noch einer:

    Ein paar bezieht das hotelzimmer in dem sie vor 20 jahren schonmal abgestiegen sind.

    Sie zu ihm:weist du noch vor 20 jahren auf dem bett,holla da gings rund was hast du damals eigentlich gedacht?
    Er: Das ich dich dumm und dämlich ficken will!!
    Sie:Und was denkst du heute
    Er:Ist mir ziemlich gut gelungen!!!!


    mfg

  20. #20
    Oberstabsgefreiter
    Avatar von KiNgFr3aK
    Registriert seit
    02.12.2002
    Ort
    Fr3aK c1tY
    Alter
    27
    Beiträge
    525
    Clans
    FR34KZ,G0TT,-MuM-
    Naja, ich habe nur ein mini-Gedicht:
    Der Bauer stand am Scheunentor und pisste durch die Ritze,
    Doch plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze.



































    btw: Die Anderen Witze sind auch kewl
    [CENTER][SIZE=1][COLOR=orange]Ich binaus Überzeugung

+ Antworten

Ähnliche Themen

  1. Wieder ein paar Witze
    Von TraXX im Forum OFF-Topic
    Antworten: 4
    Letzter Beitrag: 24.04.2009, 03:52
  2. Wieder mal ein paar Witze
    Von ill rage im Forum Kuschelecke
    Antworten: 1
    Letzter Beitrag: 18.05.2004, 23:19
  3. Und wieder ein Presi
    Von ZeCkeGirL im Forum Alarmstufe Rot 2
    Antworten: 3
    Letzter Beitrag: 31.01.2003, 13:37

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •