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szenen aus dem leben... heute: arschlöcher anrufen und sich besser fühlen...

Eine Diskussion über szenen aus dem leben... heute: arschlöcher anrufen und sich besser fühlen... im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Eine kleine Telefongeschichte Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!! Für alle unter euch, die ab und ...

  1. #1
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    szenen aus dem leben... heute: arschlöcher anrufen und sich besser fühlen...



    Eine kleine Telefongeschichte

    Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!

    Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

    Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.

    Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

    Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.

    Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.

    Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind'

    Lies weiter, es wird noch besser!!!

    Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz.

    Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)

    Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.

    Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

    Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung:

    Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.

    Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.

    Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

    Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

    So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:

    Ich fühle mich großartig!!!

    Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren...
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  2. #2
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    szenen des lebens teil 2 ! heute: hast du hunger ?



    Er : 'Ich bestell Pizza. Willst du auch was?'

    Sie: 'Nein.'

    Er : 'Okay.'

    Sie: '...oder doch?!'

    Er : 'Was denn nun?'

    Sie: 'Ich weiß nicht.'

    Er : 'Du weißt nicht, ob du was willst?'

    Sie: 'Nein.'

    Er : 'Hast du Hunger?'

    Sie: 'Keine Ahnung, irgendwie schon.'

    Er : 'Was heißt 'irgendwie'...?'

    Sie: 'Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.'

    Er : 'Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.'

    Sie: 'Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.'

    Er : 'Also bestell ich dir was.'

    Sie: 'Und wenn ich später doch nichts mehr will...?'

    Er : 'Dann isst du es halt nicht.'

    Sie: 'Das ist doch Verschwendung.'

    Er : 'Dann heb's dir eben für morgen auf.'

    Sie: 'Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er : 'Pizza kann man immer essen.'

    Sie: 'Ich nicht.'

    Er : 'Dann such dir was anderes aus.'

    Sie: 'Ich will aber gar nichts anderes.'

    Er : 'Also doch Pizza.'

    Sie: 'Nein.'

    Er : 'Also gar nichts.'

    Sie: 'Doch.'

    Er : 'Du machst mich verrückt.'

    Sie: 'Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?'

    Er : 'Wie du meinst...'

    Sie: 'Aber nimm die Pizza mit Schinken.'

    Er : 'Ich mag aber gar keinen Schinken.'

    Sie: 'Ich schon.'

    Er : 'Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!'

    Sie: 'Sollst du ja auch.'

    Er : 'Und warum dann Schinken...?'

    Sie: 'Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.'

    Er : 'Und?'

    Sie: 'Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?'

    Er : 'Wieso du?'

    Sie: 'Wieso nicht?'

    Er : 'Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU
    dann essen
    kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!'

    Sie: 'Genau.'

    Er : 'Und was bitte soll ICH dann essen?'

    Sie: 'Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...'

    Anmerkung:

    Das Landgericht Hamburg sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
    im
    Affekt frei und erkannte auf Notwehr.
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  3. #3
    GentlePferd
    Avatar von fert
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    lol geile storys...

    #
    kennst du den film joyride?
    is fast so aehnlich...die ham da son funk sich eingebaut ins auto...und dann ne weiber stimme nachgemacht
    son trucker geil gemacht hihi

    dann als sie im hotel waren sind se nen arschloch begegenet...und der trucker war immer noch spitz auf die stimme...also ham se den trucker zu den sein zimmer geschickt ...hmm nunja am nexten morgen wurd das arschloch aufn highway gefunden...ohne kiefer...total im arsch halt...aber der film gehht dann natuerlich noch weiter...is arsch geil kann ich nur empfehlen...echt spannend

    naja der film is mir so eingefallen als ich den text gelesen hab
    <br>

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  4. #4
    Ще не вмерла Україна
    Avatar von Outsider
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    LOL, Text 1 rulz

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  5. #5
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    szenen aus dem leben teil 3... heute: der chilliwettbewerb

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
    Urlaub in Texas verbrachte.

    'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
    ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
    die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
    Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
    Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
    Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
    mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
    Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
    Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
    gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
    Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
    Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
    eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
    ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
    auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
    mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
    beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
    vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
    meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
    zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
    jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
    Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
    mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
    Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
    tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
    sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
    die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
    bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
    und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
    seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
    weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
    verloren ging, als Richter ......

    ........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
    sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
    ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
    hätte.

    ich hab mich bepisst vor lachen
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  6. #6
    Bad meetz Evil
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    Boah Text 1 rockt volles Rohr alter! GJ Mope! Man das hättest du filmen, mit dem Band hättest du Millionen gemacht!

  7. #7
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    Avatar von AKira223
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    Naja,aber etwas is schon komisch Mope.

    1. seit wann hast du ein Auto,um damit nach köln zu fahren
    2.Du hättest es niemals schaffen können, noch vor den 2 Ptreithähnen oder der Polizei anwesend zu sein.

    Also schlussfolgere ich daraus,dass du es aus nem anderen Forum hast!

    so weit zur realität
    ------------------

    So sind die Geschichten wirklich lustig,echt,nur halt bissel viel zu lesen,aber die 2. gefällt mir besser.

    Die 3. les ich nachher

  8. #8
    Darth Plüsch !
    Avatar von mope7
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    äh.. leute ? ich hab NIE gesagt, das ICH des erlebt hab Oo LOOOL

    sieht man doch auch an der 2ten und dritten geschichte... lololol.. sorry leutz *wechrofl*

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  9. #9
    Bayer
    Avatar von Taktik010
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    FauleStudis
    ja eben loel^^

    das is geil echt geil

    das dritte vorallem lol lavaschiss lollllllllllllllllllllllll

  10. #10
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    LOL Genial!
    Oh, the devil will find work for idle hands to do...

  11. #11
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    LOL das mit dem chili erinnert mich an meine erste nuddelsuppe

  12. #12
    Ще не вмерла Україна
    Avatar von Outsider
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    Naja,aber etwas is schon komisch Mope.

    1. seit wann hast du ein Auto,um damit nach köln zu fahren
    2.Du hättest es niemals schaffen können, noch vor den 2 Ptreithähnen oder der Polizei anwesend zu sein.
    Wow, ich kann von LT scheinbar WIRKLICH was lernen!
    Wie sagte er noch so schön?
    UNTERSCHÄTZE NIEMALS DIE DUMMHEIT ANDERER LEUTE.

    @Text 3: aua klingt das übel

     ・sialdan:bautarstæinar:stanta:brauto:nær:nema:raisi:niþR: at:niþ ・

  13. #13
    Ehrenmember

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    wer zur hölle ist LT?

  14. #14
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    Avatar von aDarkGod
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    Text 1 is eigentlich schon alt! - aber trotzdem irgendwie funny

  15. #15
    Kosmokrator
    Avatar von AKira223
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    Jo deamon,das frag ich mich atm auch!
    Es kam mir nur so komisch vor, denn oben steht:" szenen aus dem leben" und im 1. text steht nur "ich". Also hab ich mir mal gedacht,dass es Mope gemacht hat. Is aber eigentlich auch öllig egal,spielt ja keine Rolle....

    und mope,dass du das in Geschichte 2 und 3 NICHT bist,sieht wohl jeder
    ------------------------

    HAb jetzt dir dritte Geschichte gelesen,is ganz nett....

  16. #16
    Ehrenmember

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    bis jetz bestand zwischen mope und den meisten OT threats von ihm keinerlei zusammenhang ausser das er es irgendwo gefunden hat...von daher würd ich es erst glauben wenn er irgendwo sagt das es ihm passiert ist -_-

  17. #17
    Haha, die Geschichten sind voll geil Musste echt lachen
    Dass sie mope ned wirklich passiert sind, ist jawohl klar...

  18. #18
    Mainforum-Moderator
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    ich fand 1. story am besten lol ^^, sehr geil was der da aufführt.

    Das mit dem chili dings is nur bis chili 3 oder 4 lustig, dann wirds zu übertrieben.

  19. #19
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    story 1 is der hammer

  20. #20
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    ich fidn alle 3 goil das mit dem chilli is um die uhrzeit eht zu wegrofln aber ich hab von allen 3en schon lachkraempfe obwohl ich 2. schon kannte die is immer wieder geil weil so realitätsnah

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