Paar dumme Witze

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TraXX

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Jul 28, 2001
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lol, hab ich grad gefunden, den ein oder andren kennt man schon, aber egaaaal.

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel."
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet
sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
BEVOR
Schwester Maria ihren Arsch reinhält"


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der
Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du
denn dann gemacht?" erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding
schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt!
Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch
noch in den Mund?!" "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als
nachher die ganze Küche!"


Ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Schuppen.
Dort klemmt er ihm sein bestes Stück in die Werkbank ein
und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."
 
rutschen 2 tafeln schoki die treppe runter,
sagt die eine: "ey, komm,lass nochma machen"
darauf die andere: " boa nee du,mir tun schon die nüsse weh..."


"Opa,schreibt man gewehr mit e oder mit ä?" fragt'n kleiner junge seinen opa.
der opa überlegt ein paar minuten und sagt:
"du keine ahnung,aber schreib doch einfach
flinte mit v wie pfingsten..."


Schon mal nen Zigarettenautomaten durch den Wald laufen sehen?
Nein?
Dann siehste mal wie schnell die sind.


und nu einer meiner favourites:

Treffen sich zwei Lokführer.
Der eine: " Neulich hab ich ne Frau auf den Gleisen gefunden. Die hat ech alles gemacht..."
Der andere: "Und , hat sie geschluckt?"
Der eine: "Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden..."
 
yeah auf solche Witze steh ich...geil :D

den ein oder anderen kannte ich schon :)
 
Original geschrieben von Sentenced


und nu einer meiner favourites:

Treffen sich zwei Lokführer.
Der eine: " Neulich hab ich ne Frau auf den Gleisen gefunden. Die hat ech alles gemacht..."
Der andere: "Und , hat sie geschluckt?"
Der eine: "Ne, den Kopf hab ich leider nicht gefunden..."

Ja, hehehe, der is net schlecht, hat leicht einen nekrophilen Touch :lol
 
Original geschrieben von TraXX

"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
jaja passiert mir auch immer

Original geschrieben von TraXX

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

AUA
 
Ein !0 jähriger junge geht zum Bäcker und sagt ich hätte gern

ein lebkuchen auto.der Bäcker sagt ok komm morgen wieder dann ist es fertig

Am nächsten tag kommt er wieder sieht das lebkuchen auto und ist begeistert

da meint der bäcker:is es recht so?

da meint der junge ja prima es wäre schön wenn es noch ein schiebedach hätte

der bäcker grimmig und sagt komm morgen wieder dann ist es fertig

am nächsten tag kommt er wieder

da sagt der bäcker und is es so gut.da meinte der junge ja echt toll aber es wäre schön wenn die türen noch auf und zu gehen

der Bäcker meinte nur ok komm morgen wieder

am nächsten tag kam der junge wieder und sah sein auto.der bäcker schon glücklich das der junge endlich zu frieden sei.
aber dan meinte der junge hmmm könnte man die räder noch beweglich machen

der bäcker total gereizt meinte zum jungen komm in 1 std wieder.

1 std später kam er wieder da meinte der bäcker zum jungen

soll ich es einpacken.

da sagte er nur nein nein ich esse es gleich
 
Original geschrieben von Fl0rian
da sagte er nur nein nein ich esse es gleich

hehe:lol

Is aber ein sehr :kek gemeiner junge. Zuerst lässt er den bäcker die ganze arbeit machen und dann sowas. :cool
 
Eine Blondine fährt hinter einem LKW hinterher. Als Beide an einer Ampel halten, kurbelt die Blondine das Fenster herunter und ruft dem LKW-Fahrer zu: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!" Der LKW-Fahrer guckt irritiert, die Ampel wird grün und er fährt los. Die Blondine fährt nun auf gleich Höhe zum Fahrerhaus, und brüllt durch das offene Fenster: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung !!!" Der LKW-Fahrer winkt ab und fährt weiter. An der nächsten roten Ampel springt die Blondine aus Ihrem Auto, läuft zum LKW, reißt die Tür auf und ruft energisch: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!!!!!!!" Daraufhin entgegnet der Brummikapitän: "Ich bin der Günther, es ist Winter, und ich fahre ein Streufahrzeug!!!"


Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."
 
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