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:DWie werde ich die Zeugen Jehovas los?

Eine Diskussion über :DWie werde ich die Zeugen Jehovas los? im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich ...

  1. #1
    CnC Rentner
    Avatar von MaKauTZ
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    MaKauTZ

    :DWie werde ich die Zeugen Jehovas los?

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durchdie Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestaltenvormir.

    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und ereine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

    Er: *lächelt dümmlich*

    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

    Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

    Ich: "Soldaten des Himmels?"

    Beide: *eifriges Nicken*

    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

    Beide: *gucken doof*

    Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

    Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

    Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon
    waren.

    Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

    Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

    Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

    Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
    Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

    Ich: "Möchten Sie vielleich t einen Tee?"

    Sie: "Sehr gern."

    Er: "Das wäre sehr freundlich."

    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln
    mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch
    nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß
    sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch
    auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den
    Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die
    Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken
    sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

    Sie: "Glauben Sie an Gott?"

    Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

    Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

    Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

    Sie: *erst mal sprachlos*

    Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

    Sie: *guckt blöd* "Wer?"

    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

    Beide: *gucken blöd*

    Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt
    haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß
    ja selbst ich noch nichts."

    Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

    Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

    Beide: *Mund steht offen*

    Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

    Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

    Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

    Beide: *gucken nun erst recht blöd*

    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

    Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

    Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

    Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

    Beide stehen auf.

    Sie: "Danke für den Tee."

    Er: *nickt*

    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur
    des Universums aufzuklären."

    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

    Er : *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre
    Seele verdammen."

    Sie: *nickt beifällig*

    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

    Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

    Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

    Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..


    BigBear
    Das hab ich aus einem anderen Forum.
    Es ist zu geil.

  2. #2
    Administrator
    Avatar von Osbes
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    find ich sehr belustigend, jedoch ist für mich folgende textstelle nicht so sehr passend, auch wenn es auf die situation die geschildert wird passt, so finde ich ist dies nicht so "niveau"voll wie den rest :>

    Zitat Zitat von MaKauTZ
    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

    Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

    Beide: *Mund steht offen*

  3. #3
    Vivir la Utopia!
    Avatar von Psychot
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    Finds nicht lustig. Viel zu übertrieben.
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    Pimp my Rights!

  4. #4
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    Avatar von stefros
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    Zitat Zitat von Masterwild
    Finds nicht lustig. Viel zu übertrieben.
    riecht nach Fake ^^

  5. #5
    CnC Rentner
    Avatar von MaKauTZ
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    MaKauTZ
    Zitat Zitat von [NNB]Osbes
    find ich sehr belustigend, jedoch ist für mich folgende textstelle nicht so sehr passend, auch wenn es auf die situation die geschildert wird passt, so finde ich ist dies nicht so "niveau"voll wie den rest :>
    niveauvoll find ichs auch nicht, aber ich hab mich trotzdem gut amüsiert.

    //Edit: Ich hab mich grade nochmal informiert. Der Typ von dem ichs hab hats auch ausm www

    ka obs echt oder fake ist. es ist trotzdem lustig
    Geändert von MaKauTZ (02.11.2005 um 13:48 Uhr)

  6. #6
    Death Note
    Avatar von Majorsnake
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    a'N
    Zitat Zitat von stefros
    riecht nach Fake ^^

    ganz klar fake
    aber dafür hats mich amüsiert!
    Schöner User, nur leider ist dein Gemächt erneut zu groß.
    Halte dich bitte an die Signatur-Regeln
    Da dies dein 41239. Verstoß ist erhältst du einen Signatur-Bann bis zum 13.03.2137
    Wende dich dann an diesem Tag bitte mit einer gültigen neuen Signatur an einen Admin
    Mit freundlichen Grüßen - die United-Forum-Diktatoren

  7. #7
    Der vierte Reiter
    Avatar von Asgard
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    !BAMM!
    Bissel viele Zufälle. Ansonsten find ich die Idee mit dem
    verfluchen und den Abführtee ganz lustig. ^^

  8. #8
    Gefreiter
    Avatar von Narloxon
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    Fake, keine Frage...

    Total übertrieben, vor allem die Detailgenauigkeit.
    Warum beschreibt er alles so peinlich genau? Damit der Text an Glaubwürdigkeit gewinnt!

  9. #9
    Administrator
    Avatar von Osbes
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    naja, ich lass es aber eh als Parodie über die Zeugen Jehovas, hätte nicht gedacht das jemand denkt, das dies ein echtes Gespräch wiederspiegeln soll :/

    und mit "niveau"voll mente ich eigentlich die jokes, da der zitierte nicht ganz so rein passt ( schlechter ist ) als die anderen. aber das is ja meine meinung :>

  10. #10
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    Avatar von Thunderskull
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    Lol einfach nur Lol egal opb echt oder Fake
    Die Idee mit dem Tee muss ich mir merken ^^
    Ich glaube die Zeugen hätten bei mir schlechte Karten, bei den ganzen Totenköpfen
    One Vision - One Purpose - Brotherhood - Unity - Peace

  11. #11
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    Avatar von LordSeibrich
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    Zitat Zitat von stefros
    riecht nach Fake ^^

    lol

    Das ist wie wenn jemand nach dem Durchlesen eines Romans das Buch schließt und sagt "riecht nach fake"...

    Ein Fuchs.

    Aber die hundert Punkte sind Dir gewiss.
    Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.

  12. #12
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    Avatar von Sleepy
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    Zitat Zitat von Narloxon
    Fake, keine Frage...

    Total übertrieben, vor allem die Detailgenauigkeit.
    Warum beschreibt er alles so peinlich genau? Damit der Text an Glaubwürdigkeit gewinnt!
    nein weils ne geschichte ist ...

    wird bestimmt mal schreiberling
    Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.

  13. #13
    Gefreiter
    Avatar von ara
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    der text oben is voll der hammer

    aber ich habe es anders gemacht
    ich habe die reingebeten und angefangen mit denen zu quatschen
    dann habe ich sie darauf angesprochen , das ihre kinder ja zb keine blutspenden oder sowas bekommen dürfen , da es ihnen ihr glaube ja verbietet
    nachdem sie mir da recht gaben habe ich gefragt was denn dann sei wenn mein sohn nun eine solche spende braucht und sonst sterben würde
    nachdem sie sagten das sich gott darum kümmern würde habe ich sie rausgeschmissen und ihnen gesagt sie sollen sich nie wieder bei mir blicken lassen
    hat gewirkt , waren nie wieder da

  14. #14
    Okzident erwache
    Avatar von Lappen
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    wenn ich mit denen ins gespräch kam, habe ich immer zunächst den bibeltreuen raushängen lassen. das beeindruckt die total. dann vollziehe ich gerne die kehrtwende und spreche das thema evolution und homosexualität an und schwupps, kippt das gespräch radikal... macht schon spass mit denen.. keine frage. allerdings sollte man es auch nicht zu weit treiben. die haben einfach einen anderen glauben, geben sich äußerst bieder und wenig spannend, gerade für jüngere leute.
    aber inzwischen bin ich weit drüber hinweg, mich über die lustig zu machen. das bringt niemandem was. ich denke die beste lösung ist: höflich, respektvoll aber bestimmt zum ausdruck bringen, dass man kein interesse an einer konvertierung hat.
    der glaube ist eine persönliche erfahrung, geradezu eine liebeserfahrung zu gott. diese ist mir bis dato nicht geschehen, aber ich respektiere menschen, die in ihrem glauben aufgehen und darin frieden finden.
    das gilt auch für die zeugen jehovas.
    p.s.: gläubige menschen leben länger ( das ergab unlängst eine wissenschaftliche studie)

  15. #15
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    Avatar von Thunderskull
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    Zitat Zitat von Lappen
    allerdings sollte man es auch nicht zu weit treiben. die haben einfach einen anderen glauben,
    Mag ja sein aber isses ned gegen das Gesetz andere ihren glauben aufzwingen zu wollen
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  16. #16
    Okzident erwache
    Avatar von Lappen
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    da zwingt keiner irgendwem seinen glauben auf....

  17. #17
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    was ich damit sagen will ich meine es gibt ne Gesetzestextstelle in dem das steht das man einem anderen nicht seine Reli aufquatschen darf. Wen dem so ist hätte man ein gutes Abschreckmittel etwa so: ,,Guten Tag dürfen wir mit ihnen über Gott und die Welt reden?" Ich: ,, Öhm sie wissen schon das sie damit gegen das Gesetz verstoßen, § sowinoch Absatz sowienoch (dann das Zitat). Ich habe bereits die Polizei informiert.... fänd ich goi
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  18. #18
    Okzident erwache
    Avatar von Lappen
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    tja, wär für dich vielleicht "goi" , aber sowas existiert nicht....

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