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100 Auswahlmöglichkeiten um eine Pizza zu bestellen

Eine Diskussion über 100 Auswahlmöglichkeiten um eine Pizza zu bestellen im Forum OFF-Topic. Teil des Off Topic-Bereichs; Lests euch durch, sind wichtige grundkenntnisse, um 1 pizza zu bestellen 1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen ...

  1. #1
    Viam meam facio
    Avatar von Clemens
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    100 Auswahlmöglichkeiten um eine Pizza zu bestellen

    Lests euch durch, sind wichtige grundkenntnisse, um 1 pizza zu bestellen


    1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim
    Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort
    aufzuhören.

    2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie
    solche Karten akzeptieren.

    3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

    4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

    5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses
    Gespräch hat nie stattgefunden!"

    6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung
    einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot
    nehmen wirst.

    7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie
    mich einfach" und lege auf.

    8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

    9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

    10.Stottere bei jedem "p".

    11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

    12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

    13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

    14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich
    aufmuntern soll.

    15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

    16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel
    angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie
    Papier benötigen.

    17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
    18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine
    Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

    19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 6,40 €. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

    20.Miete eine Pizza

    21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen
    elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

    22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja"sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

    23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

    24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

    25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

    26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

    27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

    28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

    29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas

    später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

    30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

    31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über
    Volksmusik.

    32.Frage nach einem kompletten Menü.

    33.Zitiere Shakespeare.

    34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten
    Chardonnay passt.

    35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären
    Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

    36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

    37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

    38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

    39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

    40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

    41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden
    solltest.

    42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

    43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen),
    Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

    44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

    45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

    46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5
    Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

    47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

    48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

    49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das
    gespürt hat.

    50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu
    Deinem Vorteil.

    51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen
    Pizza.

    52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
    53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

    54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

    55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

    56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab.
    Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe,
    stimmt's?"

    57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

    58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

    59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

    60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

    61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

    62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

    63.Fange an zu feilschen.

    64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

    65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

    66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des
    Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

    67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

    68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage
    "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

    69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über
    Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas
    exotisch-sündiges habt..."

    70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

    71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

    72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
    Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

    73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

    74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

    75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
    76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

    77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll
    nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt
    werden!"

    78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

    79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

    80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der
    Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

    81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist.

    Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

    82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen
    wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

    83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner
    Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen,
    unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

    84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des
    Pizzagenusses.

    85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

    86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

    87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

    88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt,
    frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

    89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

    90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

    91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

    92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

    93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt.
    Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

    94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

    95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

    96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

    97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den
    Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

    98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

    99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer
    abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du
    leise pfeifen.

    100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.



  2. #2
    Administrator
    Avatar von FiX
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    : looooooool der hammer1l:
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  3. #3
    : : looool... und jetzt versucht ALLES AUF EINMAL! : :

  4. #4
    Scantraxx
    Avatar von David
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    lol sind gute sachen dabei...hmm wenn das alles so einfach wäre..!

  5. #5
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    Avatar von stefros
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    : LOL genitai ownash , nur leider gibts hier nur 1 pizza serv und mit dem darf ichs mir net versauen :

  6. #6
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    jawoll das is geill hehehe das muss ich ma ausprobieren :


  7. #7
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    Hihi, ich will mal ne Pizza mieten gehen Das ist hammer
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  8. #8
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    Genau isst grad die Beilagen runter und gibst den Rest zurück .

  9. #9
    GentlePferd
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    lol wie kann man so telefonate mitschneiden?
    und dann halt so als mp3 oder so inz nets stellen waer doch auch ma funny
    <br>

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  10. #10
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    Avatar von FiX
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    Wenn einer vonm euch noch über Analoges Modem / ISDN ins Netz eght, würde das gehen, da kann man dann per Headset telefonieren. Geht mit DSL glaubich auch noch mit bestimmten Programmen. Eine Variante ist aufjedenfall unter web.de mail. Aber die Telefonate haben immer ne Verzögerung, also du sagst Halklo und der andere hört es erst 1.233323 Sekunden später

    Aber wäre schon lustig, wenn das mal einer macht
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  11. #11
    Administrator
    Avatar von stefros
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    Clemens

    Hmm ja dem kann ich nur zustimmen , als Starter dieses Threads wurde Clemens dazu bestimmt .

  12. #12
    GentlePferd
    Avatar von fert
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    analoges modem hab ich hehe
    <br>

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  13. #13
    Administrator
    Avatar von stefros
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    k du wurdest als der auserwählt bei dem Clemens die Pizzas bestellt .

  14. #14
    Viam meam facio
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    wus, erstmals muss mal festgestellt werden, für welche variante wir uns entscheiden



  15. #15
    Brigadegeneral
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    Die Nummer 59 ist am Besten

    Irgendwann erkennst Du, dass deine Vergangenheit länger geworden ist als deine Zukunft.




  16. #16
    Viam meam facio
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    man könnte auch mehrere gleichzeitig verwenden, insovern sie sich kombinieren lassen..... goog vorschläge



  17. #17
    Scantraxx
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    lol hmm ja würde vielleicht gehen, dann wird nämlich der ausländer wo die pizzen an die tür bringt verwirrt..(bei uns sinds keine deutschen )

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