Witzigkeit kennt keine Grenzen.

[Vicious]

Sodale ein paar Witze


Warum kaufen sich Blinde so gerne Mohnbrötchen?
Antwort: Da stehen immer so spannende Geschichten drauf.


Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet: "Buddelt Euch selber eine aus!" <----- genital


witz gelöscht - ich hab zwar nix dagegen, aber schon vor monaten gabs größere diskussionen über solche witze und damit hats sich....
auserdem geht der anders, bzw musste anders erzählen, hast die pointe schon am anfang versaut weil vorweggenommen
mfg mope



Mami, Mami, darf ich ein Stück Schokolade?
Ja mein Kind, sie steht auf dem Schrank.
Aber Mami, ich hab doch gar keine Arme!
Tja, keine Arme, keine Schokolade!


Mama, darf ich noch ein bißchen mit Opa spielen?
Klar, mein Kind. Aber mach hinterher den Sarg wieder zu!


Mami Mami warum sterben alle Leute in unserer Familie immer so früh? ... Mami? ... Maaaaaaaaaaaami???


Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass Ihr Körper
- egal wo sie ihn berührt - schmerzt. "Unmöglich", sagt der Doktor.
Zeigen Sie's mir. Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren
Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie drückt dann gegen
ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit.
Überall wo sie drückt, läßt sie aufschreien. Der Doktor sagt, "Sie
sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
"Nein" sagt sie, "eigentlich bin ich blond."
"Dachte ich mir schon" sagt der Doktor. "Ihr Finger ist gebrochen."


Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."
Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu-
stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach
Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG'
ein und..."


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"


Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht´s ?
Darauf der Lahme: Siehste doch !


Arzt zum Patienten: "Ich weiß zwar nicht, ob es Ihnen gefällt, aber Sie haben 3 Hoden."
Patient: "Oh, cool"
patient geht auf die Straße und sagt zum nächstbesten Mann: "Hey, zusammen haben wir 5 Hoden!"
Deiser darauf: "Was, du hast nur einen?"


Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"


So ich denke das reicht erstmal

 

[KaiKai]

lul0r, kannte noch keinen davon

 

[Lester]

loool, der mit den Hoden und die ersten Witze sind auch der Hammer... aber fies ^^

Was ist braun und kratzt an der Scheibe
- Baby in der Mikrowelle

Was hat 4 Beine und 1 Arm
- Hund am Kinderspielplatz

Edit: Irgendwie geil ^^

Rotkäppchen geht durch den Wald....hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so grosse Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER !!!"

Noch mehr ^^
Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Hintern !"

Noch mehr:

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen gemeinsam auf der Baustelle beim Vesper. Der Ami macht seine Vesperbüchse auf. Ein Hamburger kommt zum Vorschein. Der Deutsche öffnet seine Wurtsbüchse und holt sich einen Leberkäsbriegel hervor. Beim Österreicher ist es ein Marmeladebrot. Am nächsten Tag das selbe Spiel: Der Ami hat wieder seinen Hamburger, der Deutsche seinen Leberkäsbriegel und der Österreicher wieder sein Marmeladebrot.
Darauf meint der Ami empört: "Seit Jahren macht mir meine Frau immer Hamburger zum Vesper, ich kann diese Dinger nicht mehr sehen, wenn ich morgen wieder einen Hamburger auspacke, dann springe ich vom Hochhaus!"
Der Deutsche grübbelt nach und entschliesst sich, dem Ami nachzuspringen, wenn er morgen wieder einen Leberkäsbriegel bekommen sollte. Der Österreicher schliesst sich den beiden an, wenn er auch wieder ein Marmeladebrot vorfinden sollte. Wie es nicht anders kommen sollte, bekommen alle drei ihr gewohntes Vesper und alle springen vom Hochhaus - tot!
Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen der Verstorbenen. Die des Amis mein:" Seit Jahren mache ich immer liebevoll seinen Hamburger den er so sehr mag, ich weiss nicht, warum er gesprungen ist."
Die Deutsche:" Und meiner bekommt immer sein über alles geliebten Leberkäsbriegel, ich weiß auch nicht, warum er das getan hat."

Darauf die Österreicherin: " Also mein Mann hat sich seine Marmeladenbrot immer selber gestrichen..."

 

[Vicious]

Mami, Mami Vati hat sich im Dachboden erhängt!" Mutti rennt hoch und kommt erschöpft
wieder runter. "April, April, er hängt im Keller!!"


Gott verdammt ich kann nicht mehr

 

[Lester]

ROFL, zu hart, komm mal MSN ^^
Ein Deutscher und ein Amerikaner stürtzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötlich kommen Kanibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kanibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kanibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.

 

[Vicious]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


hagen geht gern feiern und gibt sich auch gern die kante... aber immer wenn er besoffen nach haus kommt wird er von seinem vater grün und blau geschlagen... da hagen aber vorhat sich mal wieder mit freunden zu besaufen fragt er gleich seinen vater: "kannst du mich ma bitte diesmal net schlagen... ich versuch auch nix blödes zu machen" vatter:"na gut junge aber benimm dich!" am nächsten morgen wacht hagen mit geschwollen augen und blauen flecken auf... er rennt zum vatter:"vatti warum hast du mich wieder geschlagen???" vatter:"als du die tür eingetretten hast war ja noch alles ok... als du deine mutter schlampe genannt hast war ja auch noch alles ok... aber beherschen konnte ich mich nicht mehr als du in den flur geschissen hast, in die ******** streichhölzer gesteckt hast und gemeint hast: DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS Muhuhuuhu

 

[Lester]

Auf der Baustelle..... Herbert K. fällt vom Gerüst runter.... ist tot. Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Herberts Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen... Das Los fällt auf Hubert, weil der Herberts bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kasten Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Herbert K. geschickt hatten. Darauf Hubert: "Ja, ich war eh dort... ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht... ich frag sie : sind sie die Witwe K. ??? darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kasten Bier ???

 

[Vicious]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Ach verdammt.Ich sterbe vor lachen


"witz" gelöscht, kann nichma ich drüber lachen, is nur geschmacklos Oo
mfg mope


Mahahúhahauhauha

 

[Lester]

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine: "Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"

 

[L$Dr4g0N]

Finger weg von den Drogen Jungs

 

[Vicious]

Finger weg von den Drogen Jungs

Wenn du keine Witze kennst geh wieder weg ok?



Kleben zwei Wurstsemmeln an der Wand. Die eine heiß Fritz die andre fällt runter!

Geht ein mann in die Wüste und sagt:"mann ist hier viel sand.

Kommen sechs Schläger auf einen Mann zu und fragen: "Wieviel Uhren haben wir?"

Ein Mann geht in eine Bäckerei und verlangt von der Verkäuferin 10 Semmeln" Sie sagt: "Tut mir leid, ich habe nur noch Schwarzbrot!" "Egal" erwidert er, "ich bin sowieso mit dem Rad hier

hast du heute schon gelacht?
Antwort: nein, ich trink nur milch!

Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal
Jammert die Erste: "Aua ich habe mir n´paar Rippen gebrochen!" Da stöhnt die
Zweite: "Das ist doch garnix ich bin voll aufe Nüsse geknallt!"

Empört hält die Lehrerin des Mädcheninternats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer von euch raucht hier 'Billy Boy'? Sofort melden...!"

Treffen sich ein Blinder und ein Einbeiniger sagt der Einbeinige zum Blinden:"Ich trette dir gleich wohin!"
Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"


Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
"Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten."
Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

 

[Lester]

„Wie lange hab ich denn noch zu leben, Doktor?“ — „10!“ — „10? 10 was? Monate? Jahre?“ — „9...“

Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!“ Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: „Hhelelmmaam.“ Darauf der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!“

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche.Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös.Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."

 

[Vicious]

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabier` doch mal "Vater".Peter:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier` mal `Mama`."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier` mal `Ausländerdiskriminierung`..."

 

[L$Dr4g0N]

KK, was witziges

Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender

01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt


Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine bohrinsel

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei beiden waren ca. 1500 Leute drauf - Hrr der is geil

 

[michael]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei beiden waren ca. 1500 Leute drauf - Hrr der is geil

das ist kein unterschied sondern eine gemeinsamkeit ..

was macht mann,wenn die glühbirne in der küche kaputt ist ? - nichts,die frau soll im dunkeln kochen

 

[Shadow315]

Kommt eine schwangere Frau zur Bäckerei uns sagt "Ich bekomme 5 Brötchen".
Schüttelt der Bäcker ungläubig den Kopf und sagt "Sachen gibts".


Ein älteres Pärchen sitzt Abends im Wohnzimmer, als der Mann vorschlägt:
"Schatz, warum regen wir unser Liebesleben nicht mal an? Jeder soll ab sofort
täglich einen erotischen Wunsch vom Partner erfüllt bekommen".
Die Frau willigt ein und lässt ihren Mann anfangen.
Er: "Machs mir bis zum Orgasmus mit dem Mund".
Sie also ans Werk zum Vergnügen ihren Mannes. Endlich der Orgasmus.
Der Mann sagt: "So mein Schatz, nun zu deinem Wunsch".
Sie schaut ihn an, der Liebessaft läuft ihr noch die Mundwinkel runter und
sagt "Ich will endlich mal wieder ein Zungenkuss".


Warum bestreicht die Blondine ihr Tampon mit Sonnenmilch?
Sie hörte im Radio, eine sonnige Periode steht bevor.


Warum wirft die Blondine am Hafen Steine ins Wasser?
Weil dort auf dem Schild steht "Deutsche Werft".


Zwei Türken wollen in Deutschland Urlaub machen und bekommen auf dem
Weg noch ein lebendes Schwein als "Glücksbringer für Deutschland" geschenkt.
Nun ist das Problem, dass der Zoll das Schwein nicht dulden würden. Also
ziehen sie dem Schwein ein Kopftuch über - einer setzt sich mit dem Schwein
nach hinten, der andere fährt. Endlich am Zoll angekommen, fangen beide Männer
an zu schwitzen. Zuerst kommt der türkische Zoll.
Zollbeamter: Irgendetwas zu verzollen?
Fahrer: Nein, ich will nur mit meinem Bruder und seiner Ehefrau nach Deutschland.
Der Zollbeamter schaut sich alle an und lässt passieren.
Kurze Zeit später ist der deutsche Zoll an der Reihe.
Deutscher Zollbeamter: Irgendetwas zu verzollen?
Fahrer: Nein, ich will nur mit meinem Bruder und seiner Ehefrau nach Deutschland.
Der Zollbeamte schaut sich den Fahrer an, dann das "Ehepaar". Er hält kurze Zeit
inne, lässt dann aber doch passieren.
Als der Zollbeamte zu seinem Kollegen zurückkommt wird er gefragt:
"Warum hast du kurz gezögert? Stimmte etwas nicht?"
Daraufhin der Zollbeamte: "Nein, alles in Ordnung. Nur die türkischen Frauen
werden von Jahr zu Jahr immer schöner".


Treffen sich zwei Kollegen, sagt der eine:
"Du, ich habe was tolles erlebt. Ich bin gestern am Feldweg, nahe den Bahngleisen
spatzieren gegangen, als ich am Bahnübergang etwa 50m entfernt eine nackte
Frau auf den Gleisen liegen gesehen habe. Ich habe mich kurz umgeschaut, ob auch
kein anderer da war, dann hab ich mich ausgezogen und es mit ihr getrieben.
Ich hab sie von vorne genommen, von hinten genommen, geritten, einfach alles...."
Darauf sein Freund:
"Wow, klasse. Und, hat sie es dir auch mit dem Mund gemacht?"
"Nö", sagt sein Freund, "Den Kopf hab ich leider nicht gefunden".


Eine Frau liegt seit etlichen Wochen im Koma. Dann bemerkte durch Zufall ein
Arzt, wie die Frau mit erhötem Herzschlag reagierte, als eine Schwester sie zwischen
ihren Beinen gewaschen hat. Dem Arzt kommt die Idee: Er ruft den Mann der Frau an
und bestellt ihn zu sich ins Krankenhaus.
Nach kurzer Erklärung rät der Arzt dem Mann: "Wir lassen sie für eine gewisse Zeit mit
ihrer Frau alleine. Ich empfehle ihnen, mit ihrer Frau Oralverkehr zu haben, da sie ja
wie schon erwähnt positiv darauf reagiert hat. Vielleicht bekommen wir sie aus dem
Koma wieder raus."
Gesagt, getan - der Mann wird mit seiner Frau allein gelassen.
Nach ungefähr 15 Minuten kommt der Mann panisch rausgerannt und schreit den
Arzt an: "Tolle Idee - Oralverkehr. Anstatt dass sie endlich aus ihrem Koma rauskommt,
scheint sie nun zu ersticken!"

 

[Vicious]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! Ach, das finden Sie witzig? schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE??? Kichernd sagt sie: Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft




Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

[AKira223]

Ich hab jetzt nicht alle Witze gelesen, aus dem ersten Post kannte ich bereits viele (in abgewandelter Form,zwar besser,aber diese sind dennoch gut^^)

Also,mein Witz: Ein Deutscher kommt in die Kneipe und trifft dort auf nen Türken Franzosen und nen Amerikaner. Sagt der Türke: "Meine Landsleute stellen die besten und teuersten Teppiche her. Die hängen in allen Villen der Welt,einfach Top die Dinger."
Sagt der Franzose:"pfff,wir Franzosen haben die besten,schönsten und treusten Frauen. Die sind in der werlt unschlagbar!!"
Sagt der Amerikaner: "schön für euch,wir haben aber den besten Geheimdienst. Der CIA findet alles raus,keiner kann was vor dem geheimhalten!"
nach einer kurzen Pause sagt der Deutsche: "na und, ich hab letzte Woche auf nem türkischen Teppich ne französische Frau geknallt und der CIA weiss immer noch nix von"

 

[Un1cef]

wo is da der witz?

 

[AKira223]

mh,als ich ihn gehört hab,war er witziger


Was is gelb und kann nit schwimmen?
richtig,ein Bagger!
und warum kann er ent schwimmen?
er hat nur einen Arm