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Wir werden in den nächsten Tagen verschiedene Wartungsoperationen und Optimierungen am Server durchführen. Es wird zu mehreren Ausfällen kommen, die teilweise auch mehrere Stunden umfassen können.
Witz des Tages
- Thread starter blackcool
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- Aug 6, 2001
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Ein Haus mit einem Gerüst. Das Gerüst hat 6 Stockwerke. Im untersten Stockwerk der Chef + Lehrling, im obersten 3 erfahrene Arbeiter. Der eine der 3 muss Pinkeln! Das geht aber nicht , da unten ist der Chef der uns das untersagt hat. Der Vorschlag der Kollegen: "Du stellst dich auf ne Bohle die wir vom Gerüst legen und Pinkelst vom ende der Bohle und wir stehen als Gegengewicht am anderen drauf!" Gesagt getan. Auf einmal: Mittagspause. Die Kollegen springen auf und laufen zu ihren Esspaketen! Unten im 1. Stock fragt der Lehrling den Chef: "Können Schwule fliegen?" Chef: "Wieso?" Lehrling: "Da flog gerade einer mit seinem Schwanz in der Hand vorbei und schrie: Wo sind die Arschlöcher?"
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Intesssant " sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?" Greis: "Morgens erst mal pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang." Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?" Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung." Reporter: "Wie geht es dann weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." - "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." - "Intesssant " sagt er, "ich habe aber noch gar keines an..."
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- Apr 16, 2003
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bekam ich heut in der arbeit und grölte das büro zusammen...
hehe, fies aber guut:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!"
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann
wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn und
dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezundet!"
Sagt der Masochist: "Wuff !"
Nachschlag:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hoer auf mit der ********..
hehe, fies aber guut:
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!"
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann
wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn und
dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezundet!"
Sagt der Masochist: "Wuff !"
Nachschlag:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinn
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten
in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hoer auf mit der ********..
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- May 20, 2002
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hehe, der mit dem priiiieschta is alt, aber verdammt gut
der von beo mit dem "schwulen" is auch geil
hach, herrlich
najut, en alter, aber beim saufen immer gern gehörter:
mama mama, der hund fickt !
-ja und ? lass ihn doch
aber es tut so weh
ööööh....
achtung, judenwitz... falls ich hier irgendwen in seinem glauben verletzen sollte, war das nicht meien absicht, es ist nur ein witz !
ok, geschmacklos
hm.. nochwas rassistisches...
hm.. alles so dummenwitze ~_~
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Ich habe zwar extra vorher geschrieben, dass es nur ein Witz is und ich habe trotzdme extra einen spoiler drübergelegt, und ich verstehe nicht, wie man so etwas für voll nehmen kann, aber ok, das ist nut meine Meinung... und die ist bekanntlich bei jedem anders
Aber ich wurde darauf aufmerksam gemacht und werde solche Witze in Zukunft unterlassen
MfG
mope
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- Jul 6, 2002
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Ok, jetzt kommt ein Psychologie-Studenten-Witz.
Was macht ein Maschinenbau-Student in einer Psychologie-Vorlesung?
Sextourismus
Ich weiß, kapiert eh keiner.
Noch ein Witz von einem Biologie-Professor:
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Geburtstage das Leben verlängern. Je mehr man davon hat, desto älter wird man.
Was macht ein Maschinenbau-Student in einer Psychologie-Vorlesung?
Sextourismus
Ich weiß, kapiert eh keiner.
Noch ein Witz von einem Biologie-Professor:
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Geburtstage das Leben verlängern. Je mehr man davon hat, desto älter wird man.
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Hat damit zu tun, dass es keine weiblichen Maschinenbau-Studenten gibt, dafür aber sehr viele weibliche Psychologie-Studenten.
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- Jun 10, 2003
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elftes gebot du sollst keine witze erklären niemals auch nicht nur andeutungsweise möge deine seele dem fegefeuer übergeben werden get it?
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Ich hab nur begleitende Anmerkungen zur geschlechtsspezifischen Beliebheit gewisser Studienrichtungen gegeben. 
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lol der war gut
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späte nacht.. alles dunkel im haus...
plötzlich hört man ein knacken... schwupps, ist der einbrecher auch schon eingesteigen in die bude...
er läuft ein wenig rum, sucht nach wertgegenständen.. im wohnzimmer sieht er auf dem kamin ein paar silberne kerzenleuchetr stehen... er geht darauf zu, ganz leise...
"DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES !"
wuah... unser kollege bleibnt erschrocken stehen und sucht nach der herkunft der laute... er blickt hektisch in alle richtung...
"DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES !"
... DA ! er dreht sich nach rechts und blickt einen papagei genau in die augen... verdutzt sthet er da...
"DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES !"
ach wie goldig, denkt sich unser freund... "wie heisst du denn mein kleiner ?"
"HEINZ-GERHARD !"
.oO
"also.... das is aber en scheiss name für nen papagei Oo"
-"*krächz* JA ! 'DER LIEBE GOTT' IST ABER AUCH EN SCHEISS NAME FÜR NEN ROTTWEILER !"
~_~
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